Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В
результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет
буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал
следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, – сказал он мэру, – и готов избавить город от
голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
…. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за
пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,
сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался
свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и
сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
Про качество…
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют…»
Говорят: “Кто меньше знает, тот дольше живёт…” и добавляют:
“Самое большое количество долгожителей на Кавказе!”
Невеста и жена – две большие разницы, хотя зовут одинаково…
Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника
требуются опытные собиратели пазлов.
Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир – вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!
“Уходя, выключай печатный станок!”
(плакат в министерстве финансов США)
Тоже мне – “ЦАРЬ-пушка”!!! – посмеивался Церетели…
- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.
Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:
- Уважаемые господа!
- Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно
расширил ее ассортимент.
- И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не
совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!
В какое время гoда лучше всего на машине ездить?
Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться… Куда быстрее
и сподручнее на метро.
Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт… Куда
быстрее и теплее на метро.
Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена
года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на
машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при
недостатке витаминов… Куда быстрее и приятнее – на метро: упёр глаза
куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт
колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы…
А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе
спокойно.
- Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным.
- Да? Василий Иванович, а что это такое – послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
Говорят дети:
- Мам, тут написано, что поле надо удобрять. Оно что, злое?
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в
духе самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги,
подтеки, распыления.
Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в стиле морской болезни…
Ярко выраженная серость.
- Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.
Теперь и на турецкой бытовой технике есть два режима: “выключено” и “все
включено”.
- Папа, арёл это такой большой птица, да?
- Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!
Печальным финалом обернулся онанизм Эдварда-Руки-ножницы.
Оказывается, Михаэль Шумахер не выступал в формуле 1 потому, что
тренировался в качестве водителя маршрутки.
Фуршет у Обамы в Белом доме. Среди присутствующих – очаровательная
молодая дама. Обама решил за ней поухаживать и лично подносит ей блюдо с
пирожными:
- Какое бы вам хотелось, миссис?
- Пожалуй, вот этот шоколадный эклер в белом креме… Он такой
аппетитный…
- Очень жаль, миссис, но это невозможно – это мой палец!
В магазин бытовой техники заходит суровый бритый детина и начинает
рассматривать отдел утюгов. К нему подскакивает продавец:
- Какой утюжок желаете? С отпариванием, с удобной ручкой?
- Да мне бы погорячее, погорячее…
В кафе-кондитерской:
- Девушка, у вас “картошка” свежая, или только что выкопали?
- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы – кричалки для рожениц.
| 
Loading ...