Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце…
По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии
подростка довольно-таки реальны.
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда
заниматься теорией.
Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой – начальство меняют.
В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!
Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»
Никита Михалков не плачет. Он мироточит.
Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей…
Жили у бабуси – завелись у деда.
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж
получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не
получил – не соглашался.
Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата
мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что
она там вообще делала?
Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке
Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.
В ответ на статью Нью-йорк Таймс о возможном землетрясении в Москве, МЧС
заявил о готовности оказать помощь пострадавшим от землетрясения в зоне
Нью-Йорка и Вашингтона.
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто…!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!
Andrew (c)
По ТВ “В мире животных”, голосом Дроздова:
- Обратите внимание на эту самочку нетопыря… Уже полчаса пытается
оттопыриться – ничего не получается!
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил…
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Развешенные по всей столице лозунги в честь Олимпийской сборной “Родные
вы наши” срочно меняют на “Троюродные”…
Посол Украины Грищенко у Лаврова готовит визит Януковича.
- Ну что, готовьте газ по 50 долларов.
- Это почему же? – спрашивает Лавров
Грищенко достает газету «Сегодня»: «на параде премьер Янукович угостил
Дмитрия Медведева конфетой, что свидетельствует о нерушимом славянском
братстве, стратегическом партнерстве и цивилизационной общности наших
стран»
- Э, нет – говорит Лавров. – Это вы готовьтесь платить по 400.
- Это почему же? – спрашивает Грищенко
Лавров достает газету «Московский Комсомолец»: «Его Высочество,
Цесаревич, облагодетельствовали раба своего Витюшку, всемилостивейше
изволивши из дланей оного конфекцион откушать.»
Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать,
перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:
- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я
её за пивом сбегать – моментом бы мухой слетала.
- Так давай, действуй!
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий,
но вот рука – тяжёлая.
С какого вопроса начнется каждое заседание Страшного суда:
- Подсудимый, вам страшно?
У уникального человека по фамилии Акинфеев настроение портится на
мгновение раньше, чем у всей остальной страны.
В наших бюстгальтерах вы будите намного привлекательнее. Мы не жалеем
поролона.
Хороший праздник “8 марта”! Напрягся денёк и потом весь год свободен.
- Понятно, на сцене рекордсмены. Валуев – самый большой боксер, у
Семенович – самый большой бюст, у Вассермана – ум. А что там делает вон
тот мужичок?
- Если на сцену можно было выйти без штанов, ты бы не стал задавать этот
вопрос.
- Почему опоздала?
- Пробка.
- Говорила же, штопор бери!
Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж…
- Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с
капитаном авианосца “Пётр Великий”, пусть доложит, как проходит
патрулирование прибрежной зоны?
- ЦУ нами уже отправлено!
- Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам!
- Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена.
Из трудовой книжки: А. Р. Чикатило уволен из коллекторского агентства
«Долг». За излишнюю гуманность.
- Нам Госдума не разрешает жениться в 14, ну ладно, будем жениться в
полтретьего.
Водитель грузовика “МАЗ”, свободное время посвящающий выращиванию сада –
садомазовод.
Типа к 8 Марта. Совет девушкам, как стать миллионершей: Сначала надо
выйти замуж за миллиардера, а потом с ним развестись.
На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.
| 
Loading ...