Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -
написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- …?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
“NASA RUSSIA”…
И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 – уже
точно снимут по-любому..
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!
Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила – прыгала,
с кровати падала, меня за хвост дергала.
Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его
рисовали циркулем.
Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история…
Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных
компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на
тротуаре.
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.
Вовочку спрашивают:
- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было – каждые выборы бы
менялись!
- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..
- Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.
- “Спокойной ночи, малыши”.
- ?!
- Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране
по-прежнему всё хорошо.
В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с
виртуальным противником!
Разговор двух чиновников:
- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от
наших служебных обязанностей!
- Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно…
Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную
зарплату на полгода по цене годовой.
Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в
выходные, с удочкой и в болотных сапогах.
Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил
около 60-ти лет.
- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял
за собой последнее слово!
Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.
Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда
сгорел.
- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере?
- Только олимпиада в Сочи.
- Не смешно.
- А никто и не смеется.
- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила – никаких палочек.
В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного
лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.
Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего
не хочется идти на шесть, т. е. на работу.
Глава НОК Украины говорит тренеру национальной хоккейной сборной:
- Слышал, как россияне опозорились?
- Видел! 7:3 – просто ужас, – отвечает тренер.
- И ведь главное, даже не в финале, а в четвертьфинале!
- Ну вообще!
- Тягачев вот с работы слетел…
- Да за такое сажать надо! – жестко сказал тренер.
Они помолчали.
- А кстати, – говорит глава НОК, – каковы шансы твоих парней попасть в
Сочи?
- Вообще-то, нулевые, – отвечает тренер.
- Точно? Не опозоритесь?
Программер своей девушке:
- Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!
- Дорогой, я же все-таки 55 кг.
- А я тебя заархивирую.
Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин:
- А спорим у меня из всех нас самый длинный хуй!
- Да ладно заливать-то…
- Охрана, топор!
К юбилею дня Победы по Москве развесят портреты Сталина, освященные
патриархом Кириллом.
Что сделает Быков, когда хоккейная команда России выиграет олимпиаду?
Выключит плейстешен и пойдет спать!
- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны
Семенович.
Забытые рубрики.
- Если бы Директором, был я,.. я стал бы миллионером, или миллиардером,
или..
остался жив,.. как сейчас..
Сколько раз я говорил Тягачеву, не бери китайский допинг, бери
американский!
Вот результат…
Если в твоём доме завелись деньги, то не спеши раскладывать отравленные
приманки или вызывать работников санэпидемстанции. Просто попробуй с
ними подружиться – приручённые деньги не доставят особых хлопот.
Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию
коньков.
Для биатлониста самым обидным промахом в жизни явился промах из
положения “лёжа” в первую брачную ночь.
| 
Loading ...