Потеха в духе 90-ых

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!

- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе

не было…

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что

вы скажете о Гоголе?

- Ну… Гоголь – мой любимый поисковый сайт…

Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают

алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом

деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают

честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле…

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:

- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Что такое ХЕР?

10-летний юбилей партии власти!

Из личного дела:

“Был уличен в проявлении инициативы и приговорен к исполнению”

Пришла весна – набухли почки! И печень тоже барахлит…

Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены

Австралии. За изобретение бумеранга.

Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на

пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность

найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе

“бентли”.

- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?

- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы….

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта

сеть мавзолеев Ленина.

Гаишник, услышав, что Дженнифер Лопес застраховала на миллион долларов

самую ценную часть своего тела, задумчиво посмотрел на свою полосатую

палку.

Вы стали действительно взрослым, если с днем рождения вас поздравляют до

9 часов утра.

На родительском собрании в 9-ом классе одна из мам говорит:

- Вот вы тут спорите, а у нас в классе знаете, что девочки мальчикам на

23 февраля подарили?

Все хором: “Неужели?!”

- Нет, – говорит мама, – по упаковке презервативов.

Как узнать что в Россию пришёл кризис?

- В отличие от прошлого года – спортивные победы не покупаются…

Кёрлинг – это не наше. Жаль, в Ванкувере не было медалей по бухалингу и

похмелингу.

- Гребаный Церетели – подумал Колобок, глядя на снеговика.



Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными

женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на

зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами… Все

хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.



У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.



- Невидимка, невидимка – в ужасе прокричал Колобок, увидев стеклянный

шар.



У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.



В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал

сухарем.



Изначально Лиса не хотела есть Колобка. Она была на диете и не ела

мучное. Но каноны сказки оказались сильнее советов диетолога.



Бабка подкупила муки и стала печь сиквелы.



Никто не знал, что Колобок страдал хроническим головокружением после

многочисленных кувырков.



Однажды Колобок наткнулся на сук и стал хлебо-бусинкой.



Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.



Сказка получила новый виток, когда Медведь задрал Лису.



Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.



Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его

месили руками.



Поляну, где погиб Колобок назвали Красной и открыли там дом-музей.



Колобок был замешан на дрожжевом тесте, поэтому Дед часто использовал

его, в качестве самогонодетектора.



Оказывается, по паспорту Колобок – Константин Олегович Лобок (К. О.

Лобок)



Не все знают, что для того, чтобы Колобок так долго катился по лесу, ему

дали пендаля при выходе из дома.



В альтернативном варианте сказки Колобок встретился еще с Ягуаром и

Газелью в качестве свидетеля ДТП.



Когда Лиса надкусила Колобка, он запел душераздирающую песню “Я теряю

крошки…”



Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

В процессе эволюции у свободной прессы образовалось три пальца: Большой

- чтобы показывать, какие правильные ребята её спонсоры; Указательный -

чтобы указывать правильный путь, к светлому будущему её правильных

спонсоров; Средний – чтобы высказывать отношение к неправильным ребятам,

не согласным с её правильными спонсорами.

Но вершиной эволюции свободной прессы является комбинация из этих трёх

пальцев, которая у неё очень правильно складывается, когда она

рассказывает о простой свободе простой информации.

Сборная России по регби впервые в своей истории пробилась на Кубок мира.

Спортивные чиновники, отвечающие за регби, начали готовиться к

предстоящему увольнению.

Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

©Григорий Ярок

Армянское радио спросили:

- Почему у рояля лишь две педали?

Армянское радио ответило:

- Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

Бобёр почистил зубы и пошёл сниматься в рекламе. По дороге он встретил

демонстрацию защитников дикой природы, потом встретил ОМОН, который

обеспечивал порядок на демонстрации защитников дикой природы… В общем,

он зря чистил зубы.

Ученые долго думали чего же не хватает в организме женщины, если она ест

ногти.. решили что мозгов.

- Я не нашла даты на обложке последнего номера, – так начиналось письмо

читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала. – Что это,

опечатка или обычная практика?

Редактор ответил: “Опечатки – это обычная для нашего журнала практика”.

- На Олимпиаде в Ванкувере наших спортсменов преследовал какой-то злой

рок..

- Да, я тоже читал, что Тягачев был с ними и днем и ночью…

- Причем здесь Тягачев!!?

- Как это причем? Он же президент РОКа – российского олимпийского

комитета!

Почему если сказать:

- Ты меня,.. дождёшься?… расставаться не хочется, а то же самое:

- Дождёшься,.. ты у меня!…-наоборот?….

После окончания олимпиады в Ванкувере президент Медведев недвусмысленно

намекнул Мутко, что снимать с должности его не будет, а вот паспорт

выдаст новый



(Чернов П. В.)

Народная мудрость: сколько колобка между ног не бей, один фиг всегда по

подбородку попадать будешь.

АД – американский доллар©.

- Не трогай ее, кому я сказал! Лучше трогай меня… противный.

Когда она потребовала с меня Аральское море, я предложил ей в Роттердам.

2014 год. Разговор после открытия Олимпиады в Сочи:

- Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она

“пустила петуха”?

- Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир?

- Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева!

Существует хороший способ успешного выступления на олимпийских играх.

Ввели войска в Афганистан и многие не приехали, большинство медалей

досталось хозяевам. Так же следует поступить перед олимпиадой в Сочи.

Только вот куда вводить войска. Афганистан задействован НАТО, в других

местах – получишь по зубам. Вот Урюпинск, пожалуй, нам по силам.

После Ванкувера Россия плачет, а Украина веселится: российские олимпийцы

привезли только три золотые олимпийские медали, а украинские – целых

пять олимпийских колец от бублика!

Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -

написать заявление.

А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся

любовью.

Попрыгали, легли спать.

Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с

ложкой:

- Кушай дорогой.

- …?!

- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –

брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..

- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.

- Снято! – объявил режиссер.

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос

будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться

“NASA RUSSIA”…

И повезет же следующему министру спорта!

4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 – уже

точно снимут по-любому..

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все

фиолетово!

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила – прыгала,

с кровати падала, меня за хвост дергала.

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его

рисовали циркулем.

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:

- Папа! А почему у всех военных погоны?

- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…

- И за что их так?..

- Драться стали между собой, водку пьянствовать..

- Но ты же водку не пьёшь??!!

- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история…

Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных

компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на

тротуаре.

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в

рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.

- А понижение, до какой должности?

- Лежачего полицейского.

Вовочку спрашивают:

- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?

- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было – каждые выборы бы

менялись!

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

- Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.

- “Спокойной ночи, малыши”.

- ?!

- Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране

по-прежнему всё хорошо.

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с

виртуальным противником!

Разговор двух чиновников:



- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?

- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!

- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от

наших служебных обязанностей!

- Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно…

Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную

зарплату на полгода по цене годовой.

Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в

выходные, с удочкой и в болотных сапогах.

Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил

около 60-ти лет.

- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял

за собой последнее слово!

Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.

Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда

сгорел.

- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере?

- Только олимпиада в Сочи.

- Не смешно.

- А никто и не смеется.

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?

- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила – никаких палочек.

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного

лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего

не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

Глава НОК Украины говорит тренеру национальной хоккейной сборной:

- Слышал, как россияне опозорились?

- Видел! 7:3 – просто ужас, – отвечает тренер.

- И ведь главное, даже не в финале, а в четвертьфинале!

- Ну вообще!

- Тягачев вот с работы слетел…

- Да за такое сажать надо! – жестко сказал тренер.

Они помолчали.

- А кстати, – говорит глава НОК, – каковы шансы твоих парней попасть в

Сочи?

- Вообще-то, нулевые, – отвечает тренер.

- Точно? Не опозоритесь?

Программер своей девушке:

- Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!

- Дорогой, я же все-таки 55 кг.

- А я тебя заархивирую.

Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин:

- А спорим у меня из всех нас самый длинный хуй!

- Да ладно заливать-то…

- Охрана, топор!

К юбилею дня Победы по Москве развесят портреты Сталина, освященные

патриархом Кириллом.

Что сделает Быков, когда хоккейная команда России выиграет олимпиаду?

Выключит плейстешен и пойдет спать!

- Ты во сколько утром встаешь?

- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.

По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны

Семенович.

Забытые рубрики.

- Если бы Директором, был я,.. я стал бы миллионером, или миллиардером,

или..

остался жив,.. как сейчас..

Сколько раз я говорил Тягачеву, не бери китайский допинг, бери

американский!

Вот результат…

Если в твоём доме завелись деньги, то не спеши раскладывать отравленные

приманки или вызывать работников санэпидемстанции. Просто попробуй с

ними подружиться – приручённые деньги не доставят особых хлопот.

Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию

коньков.

Для биатлониста самым обидным промахом в жизни явился промах из

положения “лёжа” в первую брачную ночь.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с

каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..

- Ну и?

- Пиздец Ницце…

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии

подростка довольно-таки реальны.

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда

заниматься теорией.

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой – начальство меняют.

В Москве сильный снегопад.

- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

- Твой пришёл?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

- Как вас зовут?

- Владимир Александрович. Или Сергеевич.

- Вы не знаете, или не помните?

- Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

Никита Михалков не плачет. Он мироточит.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей…

Жили у бабуси – завелись у деда.

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж

получает?

- Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не

получил – не соглашался.

Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата

мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что

она там вообще делала?

Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке

Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.

В ответ на статью Нью-йорк Таймс о возможном землетрясении в Москве, МЧС

заявил о готовности оказать помощь пострадавшим от землетрясения в зоне

Нью-Йорка и Вашингтона.

У уролога:

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто…!

- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!



Andrew (c)

По ТВ “В мире животных”, голосом Дроздова:

- Обратите внимание на эту самочку нетопыря… Уже полчаса пытается

оттопыриться – ничего не получается!

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он

и духи ей подарил…

- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

Развешенные по всей столице лозунги в честь Олимпийской сборной “Родные

вы наши” срочно меняют на “Троюродные”…

Посол Украины Грищенко у Лаврова готовит визит Януковича.



- Ну что, готовьте газ по 50 долларов.

- Это почему же? – спрашивает Лавров



Грищенко достает газету «Сегодня»: «на параде премьер Янукович угостил

Дмитрия Медведева конфетой, что свидетельствует о нерушимом славянском

братстве, стратегическом партнерстве и цивилизационной общности наших

стран»



- Э, нет – говорит Лавров. – Это вы готовьтесь платить по 400.

- Это почему же? – спрашивает Грищенко



Лавров достает газету «Московский Комсомолец»: «Его Высочество,

Цесаревич, облагодетельствовали раба своего Витюшку, всемилостивейше

изволивши из дланей оного конфекцион откушать.»

Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать,

перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:

- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.

- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я

её за пивом сбегать – моментом бы мухой слетала.

- Так давай, действуй!

- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий,

но вот рука – тяжёлая.

С какого вопроса начнется каждое заседание Страшного суда:

- Подсудимый, вам страшно?

У уникального человека по фамилии Акинфеев настроение портится на

мгновение раньше, чем у всей остальной страны.

В наших бюстгальтерах вы будите намного привлекательнее. Мы не жалеем

поролона.

Хороший праздник “8 марта”! Напрягся денёк и потом весь год свободен.

- Понятно, на сцене рекордсмены. Валуев – самый большой боксер, у

Семенович – самый большой бюст, у Вассермана – ум. А что там делает вон

тот мужичок?

- Если на сцену можно было выйти без штанов, ты бы не стал задавать этот

вопрос.

- Почему опоздала?

- Пробка.

- Говорила же, штопор бери!

Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж…

- Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с

капитаном авианосца “Пётр Великий”, пусть доложит, как проходит

патрулирование прибрежной зоны?

- ЦУ нами уже отправлено!

- Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам!

- Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена.

Из трудовой книжки: А. Р. Чикатило уволен из коллекторского агентства

«Долг». За излишнюю гуманность.

- Нам Госдума не разрешает жениться в 14, ну ладно, будем жениться в

полтретьего.

Водитель грузовика “МАЗ”, свободное время посвящающий выращиванию сада –

садомазовод.

Типа к 8 Марта. Совет девушкам, как стать миллионершей: Сначала надо

выйти замуж за миллиардера, а потом с ним развестись.

На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.