Развлекательные анекдоты – это по сути маленькие истории нашей жизни. Каждый из нас хоть раз в жизни попадал в ситуацию о которой можно сказать “помнишь как в том анекдоте…”. Основная масса этих смешных притч взята из повседневной жизни того или иного человека.

Откуда же берутся новые рассказы, спросите вы? Наша жизнь течет и меняется, она не стоит на месте, каждый день приносит нам множество новых ситуаций и событий. По-началу вы расскажете случай из жизни другу, друг еще кому то, добавив пару своих слов и немного приукрасив. Так слово за слово ваша история превращается в лучший анекдот, который в последствии будут цитировать, пересказывать, выложат в интернете, напечатают в газете, либо каком-нибудь сборнике коротких рассказов. История будет жить, а автора забудут. Интернет – вот огромный сборник всевозможных смешных приколов. Ведь каждый человек, услышав что то новое спешил выложить во всемирной паутине. Развиваются соц.сети, всевозможные развлекательные сайты и блоги – это способствует быстрому распространению анекдотов среди огромной массы людей. И пусть многие их них уже давно не новые, но они же не перестают вас веселить, неправда ли?

Придумываются анекдоты на совершенно разные темы. Теща, семейные скандалы, президенты и политики, наркоманы. Человек стремится высмеять какую-нибудь ситуацию, выставить комично одну или другую сторону. Темы подает сама жизнь.

Ну, а есть ли лучшие анекдоты? Самые самые? однозначно вам никто и никогда не ответит. Чувство юмора у каждого человека специфическое, то что смешно одному будет совершенно безразлично другому.
Кто то читает эти короткие и смешные истории для души, кто то для того что бы поделится с друзьями. Одну и ту же притчу разные люди могут рассказать по разному. У одного получится так, что все будут смеяться без перерыва, а другой расскажет, и все просто кивнут, мол да интересно, но больше не рассказывай.

Истории происхождения самых лучших анекдотов, наверное, не знает никто. Однажды один человек поведал другому юмористический рассказ, вместе по смеялись да разошлись. В другой ситуации тот же человек опять поведал туже историю, но уже не случайно, а специально, так как помнил что однажды этот анекдот уже кому то понравилась. И так пошло поехало. Кто то начал коллеционировать эти истории. Кто то собрал большую коллекцию и напечатал сборник. Кем были те люди, врядли мы узнаем. Так что желаем вам отличного настроения и каждый анекдот для вас станет лучшим. Смейтесь, смех продлевает жизнь.

Теперь можно скачать бесплатно Скайп на русском языке и общаться без границ. Звоните куда угодно по минимальным тарифам!

дело было в одной из Алматинских больниц. девчонка молодая вышла на дежурство. сидит в процедурном. приходит мужик. стесняется, не знает как сказать… она его и так и эдак, а он интеллигент… молчит.

в конце снимает штаны и поворачивается задом.

на заднице лейкопластырем приклеена таблетка…

… девка в шоке…

- что ЭТО?!?

- да вот, до вас была медсестра, приклеила, сказала – рассосется. а оно не рассасывается. я не знаю, может это новый метод лечения, только он на мне наверное не работает…

девка смотрит назначения – там “анальгин внутримышечно”

оказалось – действительно анальгин.

аульная медсестра училась за баранов…
после опкурки муравой, вы такие смешные
Однажды в клинике подходит ко мне дедок лет под 80 и спрашивает:Дочка,а что такое постинор,я начинаю смеяться,а тут мимо доктор запыхавшийся пробегает,я его спрашиваю в предвкушении интересных событий:Доктор,тут вот дедуля про постинор спрашивает.Доктор,не въезжая в спешке,к деду:Нет у меня сейчас,потом получите.А остальные случаи-просто жесть,сугубо в кругу медиков надо рассказывать.
Кому ,как ни Вам нас посмешить..Вы столько интересных историй можите рассказать!

у меня чёрный юмор…слышали

- Алло,морг? Это вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников?

-Да,мы

- Покойники что у вас там,постоянно едят,что ли?
Как-то раз – раздулся глаз,

Ну не глаз, а просто веко…

Поведу я свой рассказ -

Про врача, про человека.

Прискакала я к врачу,

Час торчу, и два торчу,

В кабинет меня зовут…

Страшно мне- на казнь ведут.

Присмотрелась я к врачу -

Он ж – слепой, боюсь, дрожу.

На глазах его очки,

Линзы словно колпачки.

Я ему свои проблемы

Излагала целый час,

Он внимательно смотрел,

Но увидеть не сумел.

Он сказал,что всё в порядке -

Небольшие неполадки,

Проводил меня за дверь…

Хочешь верь, а хошь не верь.

Разговаривают:
-Ты что такой не веселый то такой? Даже прикольные статусы не веселят?
-Да вот от жены не могу избавиться…
-А ты купи ей Мерседес. Представь горный серпантин, крутые повороты скорость около 200. Никто не выживет…
-А что, это идея!
Встретились через несколько дней первый опять грустный.
-Что не помогло?
-Да все как ты сказал, Горный серпантин, крутые повороты скорость, да вот только раскрылись все подушки безопасности и она выжила.
-Ладно, купи Вольво. Представь скользкая дорога, крутой поворот, обрыв. Скорость 200, точно не выживет.
Встречаются снова, а первый все еще грустный.
- Ну, все как ты сказал, и скользкая дорога, обрыв. Вот только Вольво даже не поцарапалась!
-Значит, купи ей Ягуар. Точно не выживет!
Через короткое время опять встречаются. Первый счастливый – счастливый.
-Ну что помогло?
-Отличное средство, он её прям в гараже загрыз!

Оригинальный сериал Доктор Хаус для интеллектуальных людей. Лучшие рейтинги просмотров по всему миру.

Стоит и так любопытно смотрит на учительницу, что она скажет.

Учительница чуть сознание не потеряла от этих слов. Семью этой девочки она знает приличные, солидные, хорошие люди, не пьют, таких слов дома не употребляют это точно. Что такое! Откуда! Может на улице услышала, а может и от старшеклассников.

И так справившись со своими эмоциями, педагог начинает постепенно и аккуратно выведывать, откуда такая информация у ребенка. И спрашивает девочку:
- Элека, а где ты такое слово услыхала?
Девочка выдает что:
- Что в «Родной речи» написано…
Учительница в полном шоке, и говорит девочке:
- Принеси и покажи где?
Элека побежала и приносит учебник, открывает его на той самой странице и в голос читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет …

Объяснив смысл этих слов, педагог вышла из класса. Насмеявшись от души, зашла назад. А девочка довольная сидела за партой и читала.
Чего только дети не выдумают.

Директор подал объявление, предлагает работу помощника. Обязательны: умения пользоваться печатной машинкой, компьютером и знания иностранных языков, плюс знания, какие есть авто новые – всё-таки мы в фирме автомобили продаём. Наконец, секретарша сообщила, что на собеседование был записан некий человек. Открывается дверь и в кабинет с важным видом заходит собака. Садится в кресло, напротив директора. Директор, конечно, в недоумении, смотрит на собаку, и говорит:
- Да, но Вы обязательно должны уметь пользоваться печатной машинкой!
Собака встает со стула, подходит к машинке и набирает на ней пример договора, да еще и таким грамотным языком, все по правилам и по закону. Директор в шоке:
- А как же знание компьютера?
Собака подходит к компьютеру, открывает программу для программирования, набирает небольшую программу, все работает, все – отлично. Директор уже почти в обмороке:
- Но языки, как, же на счет знания иностранных языков, вы же не умеет разговаривать! Это обязательное требование, без которого я просто не приму на работу, моя фирма работает с иностранными компаниями и все сотрудники знают как минимум английский язык. Как мы поступим с вами?
Собака так спокойно смотрит на него, и, недолго думая выдает:
- Мяу!
Директор в обмороке.

Работаю я в одной компьютерной фирме менеджером. Ну и попросил меня один друг привезти ему материнскую плату, в народе говорят – мамка или мать, чтобы хоть в бесплатные игры рубиться дома. Привезли ее на склад, прошло уже 3 дня, а Дима все не появляется. Надоело ждать, звоню на сотовый:
- Дим, привет, это Аня.
- Привет, как дела?
- Да все хорошо, спасибо! Приезжай, забирай свою мамку.
- А что такое?
- Пришла она, лежит на складе.
- Как лежит? Почему?
- Дим, ты трезвый?
- Ну да, еду за рулем!
- Тогда мозги не пудри, приезжай уже забери ее, долго ей тут еще лежать?
- Да, заберу, конечно, а какие документы при себе иметь?
- Ты точно трезв? Как какие? Деньги отдай и забери ее уже!
- Деньги? Сколько?
- Ну как и договаривались, 5 тысяч!
- Долларов?
- Дим, да ты что, рублей конечно!
- Ладно. А что случилось с ней?
- Да ничего не случилось, мечта это, а не мамка! Даже в ящике находится (В смысле, RTL).
- Да что с ней случилось?
- Да ничего не случилось, обычная мамка, с видюхой и звуком.
После небольшой паузы:
- Девушка, а вы куда звоните?
Я называю номер. Дима с облегчением:
- Да вы не туда попали. Ой, слава богу, я уже подумал, что у меня с мамой что-то.

В служебной машине женщина-водитель везет мужчину-начальника. Едут смотреть, как происходит аренда квартир в Одессе Греческая – начальник как раз занимается риелторским бизнесом.

Не доехав до какого-то перекрестка, машина остановилась из-за поломки. Женщина-водитель закатила рукава форменного комбинезона и залезла под машину. Мужчина-начальник думает: “Как начальник я вовсе не обязан ей помогать, но как мужчина — должен помочь. А кого во мне больше: мужчины или начальника?” И, решив, что мужчины в нем все-таки больше, закатил рукава белой рубашки и тоже залез под машину. В это время на перекрестке стоит милиционер и размышляет: “Как мужчина, я не должен бы ему мешать, но как милиционер — я просто обязан вмешаться. Так кого же во мне больше: милиционера или мужчины?” Он решил, что в нем больше милиционера, подошел к ним и говорит:
- Товарищи, кончайте, вашу машину уже давно угнали!

Президент одной крупной компании отвечает, услышав стук в дверь.
- Войдите.
Вошла молоденькая, очень симпатичная женщина:
- Добрый день. Я читала объявление, что в вашу компанию нужна секретарь-машинистка.
- Правильно, мисс. Позвольте у вас спросить, что вы умеете делать: умеете вести делопроизводство, хорошо печатать, стенографировать?
- Нет, ничего из этого я не умею.
- Например, по роду нашей деятельности что-нибудь знаете? Всякие смесители сантехника можете отличить, одну модель от другой?
- Нет.
- Ну, извините, тогда на место секретаря-машинистки вы не можете рассчитывать… До свидания…
- Ой, простите, у меня есть одно достоинство…
- И какое же, мисс?
- Я никогда не беременею, сэр.
- O’keу. Пожалуй, мы вас берем на работу.

После долгих лет разлуки встретились две школьные подруги.
- Ой, ну как ты? Как твоя продажа и аренда шоколадных фонтанов? – спросила одна.
- А, ничего хорошего. Работаю машинисткой, зарплата — две тысячи франков. А ты, как?
- У меня замечательное место, я тоже секретарша, зарплата двенадцать тысяч франков в месяц. Правда, для того, чтобы это место получить, я ещё шесть месяцев училась на курсах.
- Каких, по делопроизводству?
- Да, нет, на курсах прикладной сексологии.

Под новый год из райкома в колхоз приехала комиссия. Первым делом идут в правление, спрашивают:
- Где ваш председатель?
Секретарша отвечает, не отрываясь от машинки:
- Сеет! – и дальше продолжает печатать отзывы homework на своей машинке.
- Чего, чего?
- Я же вам говорю, сеет!
Пожали плечами, вышли на улицу. Смотрят — идет агроном, они к нему с вопросом:
- Что у вас тут происходит,вы что тут с председателем, совсем с ума посходили? Где вы видели, чтобы кто-то сеял среди зимы?
У агронома глаза по пять копеек:
- Кто вам такие глупости мог сказать?
- Да мы же у секретарши спросили, она ответила: “Сеет!”
- А! Это она букву “Р” не выговаривает!..