Любовные привороты любимых во все времена пользовались большим интересом. Мужчины и женщины чаще всего прибегали к помощи приворотов или приворотного зелья, чтобы привлечь определенного человека к своей персоне, но никто никогда не задумывался о последствиях, которые всегда есть. Найти интересующее вас заклинание очень просто и легко, есть книги, а сейчас в Интернете найдете и любовные привороты и заклинания, на любовника, на мужа или любимого человека, на соперницу, но сначала разберитесь надо это вам и стоит ли этого. Ведь приворожить легко сказал заклятие и все, а вот вернуть назад не так уж и просто.
Я хочу привести пример из своей жизни, ведь моя бабушка могла привораживать людей и рассказала одну историю. Пришла к ней молодая женщина и решила приворожить к себе приезжего мужчину, ну бабушка так и сделала. Он на ней женился, потому что она уже была на сносях. Пока заклинание действовало, ведь у каждого заклятия есть время действия и его, потом опять надо делать, у них все было хорошо, но только время истекало, он как с цепи срывался, бил ее до полу смерти, она опять бежала за помощью к бабушке. Но в конечном результате ее убило молнией, они были рядом, но убило только ее.
Перед тем как делать privorot, узнайте, есть ли возможность, потом его снять, если вы вдруг передумаете или вам понравится другой. Приведу пример из своей практики, испытала приворот на себе: возьмите две свечи из церкви нагрейте их, чтобы они были мягкими и, скручивая их между собой, говорите: как эти две свечи скручены, так и мы с тобой будем вместе. Потом запаливаете свечи, пока они горят, вы произносите, заклинание: Пока эти свечи вместе и мы с тобой (называете имя человека, которого привораживаете) будем вместе и так 12 раз. Потом эти свечи заворачиваете в ткань и прячете, чтобы никто не нашел и не раскрутил, но так чтобы вы если передумаете, могли их раскрутить. И все легко и можно все вернуть назад, проверенно на себе. Только все равно я вам желаю, чтобы вы не прибегали к таким мерам, а ваши чувства были взаимными. Приворот никогда не проходил без следа, все равно вам придется за это ответить, а может пострадать и тот человек, на которого делался приворот и ваши будущие дети. Насильно привлечь к себе человека, меняя его внутреннее, я, вы наносите ему урон, и за это придется ответить. Обязательно хорошо подумайте, прежде чем прибегать к такому способу и все взвесьте не кидайтесь в омут с головой.

За многие годы, традиция дарить цветы обрела множество нюансов. Обычай предписывает, какой цвет букета выбрать для вручения женщине бальзаковского возраста, юной красавице, возлюбленной, артисту, начальнику и т.д. при этом значение имеет не только цвет, но и форма. Предусмотреть все нюансы не профессионалу достаточно трудно. В этом случае помогут профессиональнее флористы. Лучше, конечно, преподносить букет лично. Но, если в силу каких-либо обстоятельств, этого сделать не получится, на помощь придет доставка букетов. 

Наши мамы и папы еще помнят то время, когда за цветочным подарком к предстоящему празднику приходилось отправляться заранее и отводить на покупку достаточное количество времени. Рынки и киоски – места, где когда-то продавали цветы, вовсе не отличались многообразием предложений. А о том, чтобы без проблем приобрести букет цветов, цветы на 8 марта или 1 сентября, не могло быть и речи. Но, чуть более десяти лет назад, данная ситуация в корне изменилась, когда и в нашу страну пришла флористика, которая завоевала призвание во всем мире. На сегодняшний день приобрести цветы в Москве, можно не выходя из дома, достаточно воспользоваться услугой – доставка букетов. Роскошные композиции из экзотических растений и прекрасные композиции из цветов, к которым мы все привыкли, стремительно вошли в нашу жизнь и стали практически нормой. 

Флористические студии и многочисленные цве точные бутики, наперебой предлагают покупателям не только готовые композиции, но и дополнительные услуги – заказ и доставка букетов в Москве по адресу, который указал заказчик. Нет ничего удивительного, что день ото дня эти услуги набирают все большую популярность и пользуются спросом. В настоящее время заказать цветы может каждый, кому необходимо к торжественной дате приобрести красивый цветочный подарок. По желанию клиента доставка букетов по Москве осуществляется не только на дом, но и туда, где проходит праздник – в кафе, ресторан, ночной клуб. Доставить несколько минут радости виновнику торжества может даже тот, кто по какой либо причине не смог прийти на праздник – достаточно заранее оформить заказ. Нежнейший букет едва распустившихся роз станет отличным дополнением к предложению руки и сердца, изысканная композиция, составленная из гербер, будет, как нельзя, кстати, при поздравлении с юбилеем шефа. Ясным мартовским утром крупные подсолнухи порадуют маму, а оригинальные композиции из веточек орхидеи – прекрасный подарок на корпоративный праздник дамам-коллегам… 

А почему необходимо приобретать обыкновенный букет? Ведь так много других вариантов! Иногда флористы придают своим творениям какую-нибудь оригинальную форму, например, сердца ко дню святого Валентина, либо восьмерки к 8 марта. Часто цветы помещают в изящную плетеную корзину. Оригинальные композиции, экзотические цветы, корзины, сумки – фантазия фитодизайнеров не имеет границ.
Заказ и доставка букетов осуществляется в сроки, оговоренные с клиентом

Хотите посмотреть дорогую Ferrari Pinin за 1 миллион евро? Множество фото с разных ракурсов!

2) те кого они бросили

3) их учителя

4) брюнетки

5) рыжие

6) Вовочка

7) те кто им завидует

те кто их не любят

9) сплетницы старые

10) ученые

11) крашенные в другой цвет блондинки

12) они сами

Эт мы , блондинки, сами и придумываем….Ну, любим поприкалываться…А Вы видели, как мужики ржут над этими анекдотами? Во все свои 12 зубов, поражённых кариесом…Люблю наблюдать…
блондинки

да там и придумывать нечего
брюнетки
ама жизнь придумывает ситуации
Да народ и придумывает. Просто вместо чукчи,например,вставили слово.”блондинка”. Раньше все время чукчей тупыми изображали.
все 12 пунктов
все
мужики брюнеты
они сами служат сюжетами для оных анекдотов…

другие наблюдают – и рассказывают)
это про блондинок с папиной кредиткой..))

ФАКТЫ!!
про блондинок анекдотов нет – это случаи из реальной жизни рассказанные людьми которые живут рядом с ними
Те,кому не хватает светлых моментов в жизни!
брюнетки))))))))
это реальные истории из жизни
тот, кому одна из блондинок здорово насолила!
те, кого блондинки достали
Встречаются бландинка и брунетка, блондинка говорит: Люся!

а Люся: не говори Маша! а то опять анекдоты будут расказывать.
Понятия не имею кто их придумывает,но считаю,что анекдоты про блондинок самые не смешные,глупые и т.д.Хотя сама являюсь брюнеткой)
31 мая отмечают Международный День Блондинки.Его нам подарили американские учёные , которых , видно утомило засилье дюже вумных и напористы брунеток в их рядах и захотелось неземного, пушистого, мягкого,милого, наивного…Естественно, тут же появились байки, анекдоты, хохмы про блондинок,сочиняеме представительницами других мастей…Девочки! спасибо! этим вв токо подогреваете интерес к нам,и менно поэтому мы не отвечаем вам тем же!

P.S.-Брунетки и рыжие тоже очень… милы…Крепитесь!

АНЕКДОТ : =-Брунетка возмущается: -ну почему мужчины как правило выбирают этих тупоголовых,медлительных, пышных блондинок,с которыми и поговорить не о чём, когда вокруг столько умных, образованых энергичных брунеток????Муж ей уже в дверях , отвечает: -Потому что в отличае от вас мы не мозги трахаем!!!=

- #374 наоборот нам завидовать надо)))на нас внимание чаще обращают)))

- Садиться Блондинка в самолет, после длительного отдыха, смотрит на свои коленки и говорит:

- Наконец таки вы вместе.

- Некоторые люди-дуры…

- Хм…философские труды Канта,наука Логика.

- Разговаривают 2 блондинки. Одна говорит: '' Мне кажется, что мой муж меня не любит!'' – ''Почему ты так думаешь?'' – '' А он уже второй год домой не приходит''

- Блондинка это не обязательно цвет волос

обижаться не надо.

а анекдоты ох*енные

- блондинка решила проверить,есть ли у прокладки крылышки и выбросилась из окна.

- Ахаха..

- А обижаться действительно не надо, просто стереотип такой сложился вот и придумали анекдоты.

- встречаются 3 блонлинки…

первая-я за неделю похудела на 200 грамм…

вторая-я за неделю похудела на 500 грамм…

третья – а я за 5минут похудела на 5 кг…

эти две спрашивают как ты так умудрилась???

- да руку нахер отрезала себе)))

- …я вот блондинка, а у вас какое оправдание?))

- Хе класс

- блондинка не только цвет волос – это еще и алиби..

- реальный случай =)

предисловие: моя подруга-блондинка сидит на уроке и переписывается в асе, но чтобы сильно не мешали – скрывается. далее диалог…

-ты что там, скрываешься?

-да нет, нормально сижу…



я чуть не упала со стула… XD

- #374

Katyushka *StRanNaya DeVo4ka* Dmitrieva



и?

- оооо))))я блондинка,но Катюшку *SтRанNая DeVo4ka* Дмитриеву поняла))

- реальный случай из моей жизни.

сижу на уроке литературы, обсуждаем "вишневый сад" чехова.у меня на столе хрестоматия лежит.ко мне садится одноклассница-блондинка,у которой не было этого рассказа.садится, и долго-долго так пялится на мою хрестоматию,потом выдает "а мы че уже хрестоматию проходим"?

- Врачь-Я 20 лет работаю и первый раз слышу, чтобы девушка залетела по вине асфальта! Блондинка-Ну я вам поясню. Я шла по дороге, асфальт свежий-я приклеилась. Попыталась освободить ноги-прилипли и руки. Стою в позе, а тут идет бригада рабочих, а я им и говорю: Мужики, ну отдерите меня.

- )

- беее(

- Звонит блондинка в компанию Microsoft и говорит: Слушайте, две недели как купила ваш компьютер, а подставка для кофе уже не выезжает!!!!

- Анегдоты какие то не очень!!!!

- ахА=)

- Что думает блондинка, когда видит передсобой банановую кожуру – " Чёрт, опять сейчас упаду"

- знаете как узнать что блондинка работала за компьютером????

вы на мониторе увидите замазку…..

- Приходит болондинка в аптеку, на месяце 6-ом беременности.

-Дайте мне пожалуста тест для беременности

-ДОченька, а зачем тебе он уже? Тут и так все видно

-Да нет, вы не понемаете. Хочу узнать сколько у меня будет – один или двое…)))))

- знаете чем отличается умная блондинка от снежного человека????????

снежного человека хоть кто-то видел…..

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

- Посмотреть что за ней!

- Блондинки сплетничают:

- Ты слышала, Наташа выходит замуж.

- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка – и за старика.

- Дура, ты опять всё перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, которые мяса не кушают.

- Только блондинка может пол часа искать в темноте мобильник,подсвечивая себе этим самым мобильником,а потом позвонить на его,и удивиться: почему занято?!

- Нет,полина кузнецова,уж кому кому,но вам блондинкам завидовать нечему…

Разговаривают 2 блондинки:

-маш,а че у тя такие круги под глазами?

-эт я циркулем,ровно получилось?)



разговаривают 3 блондинки:

(1)-вчера убиралась у своей дочери в комнате и нашла сигареты,сроду не знала,что она курит…

(2)-а я у своей в комнате нашла шприц,ни за что не догадалась,что она колится…

(3)-а я у своей дочери нашла презерватив,никогда в жизни не додумалась,что у нее есть член…)))))

- парень пишет СМС подруге-блондинке:"в новостях передавали,что найден труп женщины без мозгов,позвони мне,я волнуюсь".=))))

- Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

- Какой именно?!

- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

- блондинка на фотосессий:

фотограф: "А теперь сделайте задумчивое лицо"

блондинка: …

фотограф: "Ладно, я вам помогу. Сколько будет 2+2?"

- Разговаривают две блондинки

- Я перемерила все что налезло на мою жопу…

- И что?

- Что, что? Хочешь, покажу?

- Ну, давай.

- Красивые туфли, правда?



Блондинка переезжает на новую квартиру. Муж её на работе. Грузчики перетащили все вещи. Один остается и говорит:

- Хозяйка, надо бы на чай…

Блондинка ему делает минет. Тот радостный несется ко второму грузчику, чтобы и он сходил попросил чаевые. Второй грузчик тоже попросил на чай и получил минет. Оба грузчика несутся к водителю и отправляют его за наградой. Водитель:

- Хозяйка, надо бы на чай…

Блондинка даёт ему $100. Водитель:

- А минет?

Блондинка:

- Всё как муж сказал: водителю – $100, а грузчикам х..й сосать…



Блондинка пишет в женский журнал: "Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?"



Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

- У блондинки пожар:

- Ой все горит – горит – горит – трусики – лифчики горят – тушить – тушить – надо тушить вафелькой – ой не помогает – кетчупом – ой не помогает – виски – ааааааааа сильнее горит – ааа вспомнила водой – ой да не пить тушить – ураа ураа – погасло!

Аааа какое все мокрое – мокрое трусики – лифчики мокрые – высушить надо высушить – где спички?

- Блондинка жалуется подруге:

— Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в третьей тоже послали…

— Безобразие какое! А почему?

— Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют



Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

- Ахаха))))

спасибо всем)))

коллекционирую анекдоты про блондинок, тут все мои анекдоты есть и ещё много новых))))) пополнила свою коллекцию)))

…а нет, не все тут есть) пишу те, которых нету)



Блондинки всегда носят солнечные очки на волосах, потому что если сдвинуть их на нос, становится темно и страшно!



Разговор двух Б.

Б1: В общем, мы поссорились. Я ему говорю – последний раз прошу тебя по-человечески: развернись на 360 градусов и топай!

Б2: А он? Ушёл?



Б. покупает тест на беременность.

- Вам немецкий или французский?

- А какой из них отрицательный?



Беременная Б. с парнем.

- Вот бы у нас родились двойняшки! У тебя в роду были близнецы?

- Нет…

- Жаль… Ну пусть будет девочка, у тебя в роду были девочки?



Б. у стоматолога.

- Доктор, у меня снизу две дырки, задняя болит…



Натуральная б. не знает, как пишется: "бландинка" или "бляндинка".



На три вещи можно смотреть бесконечно:

1) как горит огонь;

2) как течет вода;

3) как блондинка паркуется!



Б. впервые в жизни в московском метро:

- Так вот ты какое, Подмосковье!



Блондинке объясняют, что такое двухъядерный процессор.

- Ядро процессора, это почти как твоя голова, с двумя ядрами получается как с двумя головами!

- Неа, фигня, вторую голову ещё час причёсывать и красить!



Б. притащила мужа к врачу.

- Почему у него рога не растут?

- Они и не должны расти, это выдумка.

- Слава богу, я уж думала, что ему кальция не хватает…



Б. за рулём долго ругалась и торговалась с задержавшим её лежачим полицейским…



Разговор двух Б.:

- Чего какая грустная?

- Я сделала 3 теста на беременность, все положительные. У меня будет тройня. я не справлюсь! Что делать?

- Ещё 5 тестов, а вдруг у тебя 8 детей…

- Почему у блондинки на одну извилину больше чем у лошади – блондинка не пьет воду из ведра когда пол моет!

- – Почему мужики на блондинок ведутся?

- Пустота засасывает…

- Идут две блондинки через кладбище. И тут обеим захотелось посрать. Сели возле могилки,а бумаги как всегда нет. Одна сняла трусы подтёрлась. А вторая взяла венок… На следующий день встречаются их мужья. Один другому говорит: – Слушай,тут какаято хрень происходит – моя вчера домой без трусов пришла! Второй. Это еще хуйня! У своей вчера в жопе пашол ленточку с надписью– "Мы тебя будем помнить. Шестая пожарная бригада" )))!

- #339 аааа……фишка

- ))

- Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.



- Как блондинка делает варенье?

- Выдавливает с пончиков!

- #338 эта фраза в разных вариантах есть..

- #334 ахахах! нашли блондинку ахахахах))

- Нет ничего страшнее блондинки-милиционерши на праворукой газели, возвращающейся с попойки по случаю покупки новых прав!

- Але, больше никто ничего не знает, что ли?

- – Все блондинки дуры!

-Ну, а я, например, крашеная.

-Значит не только!

- Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

- Блондинка сдаёт экзамен на водительские права

Учитель говрит: "для начала сядте в машину"

блондинка села

Учитеь говорит:" Вы не здали"

Блондинка:"Почему?"

Учитель говорит:"Вы сели на заднее сидение"

хD

- Блондинка звонит в службу технической поддержки: – у меня проблемы с компютером. – что у вас на монеторе ?. – ваза. – нет, что написано ?. – а, samsung.

- Блондинкой она оказалась крашеной , зато дурой натуральной.

- Не знаю, баян или нет, не обессудьте

- Блондинка попала в аварию… Сама осталась жива-здорова, но машина в кувете валяется в 5 метрах от дороги… ГАИшники допрашиваю, что и как было… Блондинка рассказывает: Ну вот, значит, еду я себе еду… И тут вдруг бац! – перед глазами ЕлКА! НУ я от нее вправо вырулила, ушла от нее а тут БаЦ! – еще одна Елка! Ну я влево от нее, а тут на тебе! – Еще одна елка… Ну вот так вот и перевернулась…

ГАИшник в афиге полном говорит: Девушка, у вас с головой все в порядке? Тут на 50 км вокруг ни одного дерева нет, сплошная степь!

Тут полез в ее машину другой ГАИшник, посмотреть че да как… Вылазиет и говорит: А, ну все ясно. У нее на зеркале заднего вида ароматизатор в виде елочки болтается…

- Почему блондинка так удивленно и сосредоточенно смотрит на эскалатор?

Наверное ступеньки считает…

- Как понять, что за компом работала блондинка?

1. каретка cd-rom'a выдвинута, на ней стоит чашка или вазочка

2. из флоппика торчит пятирублевая монета

3. на джойстик натянут презерватив

- Пришла блондинка в парикмахерскую. Стричься. Пришла с наушниками на голове. Парикмахер говорит: Девущка, я конечно, заметил ваше пристрастие к музыке, но не могли бы вы снять наушники на время стрижки? Блондинка отвечает: НЕ могу. Мастер спрашивает: почему? Блондинка: ну не могу и все тут! В течении 10-ти минут препирательств парикмахер вышел из себя и сорвал с головы блондинки наушники… А блондинка упала на пол, начала биться в конвульсиях… И умерла… Парикмахер в ужасе, как же так получилось… Надел наушники на себя, а из них доносится голос: Вдох-Выдох, Вдох-Выдох…

- Почему блондинки так редко пьют сок? Потому что на коробке есть слово взбалтывать, но нет слова выпить…

- Трезвая блонди – эмблема печали… Пьяная блонди – эмблема любви…

- Блондинки, жгут!!! ))

- Последний на отлично

- Жесть!!!

- Знаеш чем комар отличаетса от блондинки?комара,когда сосет не надо по голове гладить!

- Одна блондинка другой:

–Почему ты не пишешь мне эсэмэски?

–Так надож думать что писать, проще позвонить…

- Стоит блондинка в джипе на перекрёстке. Из соседней пятёрки голос:

- Ого, какой джип насосала…

Она в ответ:

- Щас ты у меня вертолёт насосёшь!!!!

- Кстати говоря, далеко не все блондинки тупые. Это я как блондинка говорю!!!

- Чёрт, перечитала, что на писала, поняла, что два анекдота получилось вместо одного))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- У тебя есть знакомые умные блондинки?

- да, а что?)

- – Как заставить блондинку изменить мнение?

- Подуть ей в ухо.

- Может и не тупая, но грамматика страдает

- Разговаривают две знакомые: блондинка (крашенная в чисто белый цвет) и брюнетка

брюнетка:

–А ты знаешь, что большинство тупых блондинок – крашенные! А знаешь почему? Да потому что только полная дура будет красить свои волосы в этот тусклый белый цвет!

блондинка:

–Конечно знаю, что я совсем дура что ли???

- Случай из жизни:

Блондинке объясняли чем отличается Ваз 2109 от 2108. ну мол девятки пятидверные, восмеры трёх… Рядом стоит девятка, боком:

-вот это девятка.

Бландинка: а че, у нее с тойстороны 3 двери?

=))

- (((пздец…

- а я не поняла че то…..(

у восьмерки же 2 двери вообще….

- Крышка багажника за дверь считается

- Одна блондинка говорит другой:

–У меня болит голова! Что мне делать???

–А ты пососи упса

–Ты чо совсем охренела!Я у своего парня не сосу а ты хочешь чтобы я у пса сосала!!!

- #305 просто угар! Посмеялась от души

- "…и ваще БЛОНДИНКА ето не цвет волос, а состояние души!!!"

судя по всему, ты и есть блондинка! не души, а ума!

- #293 стоит поставить зачет да сообразительность и логичность=)

- заебали уже одинаковые анекдоты писать!!!

- Раз две блондинки хомячков купили.

Пришли домой, назвали, поделили,

Кому какой – и начали гадать:

А как же мы их будем различать??

Полдня сидели, думали уныло…

И вот одну в итоге осенило:

- Все сделаем, не бойся, по уму!

Щас лапу оторву я одному,

Три лапы – будет мой, а твой – четыре!

- Ой, умница!!

На том и порешили,

И спать пошли, довольные, устало.

Трехногому зверьку обидно стало,

И он другому хомяку точь-в-точь

Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.

Настало утро. У подружек шок -

Что ж ты наделал, гадский хомячок??

Теперь по три ноги у них обоих!!

Ну, раз безмозглый учудил такое,

То значит, одному из них опять

Придется третью лапу отрывать…

Зверюшко еще больше обозлилось,

И ночью обгрызанье повторилось.

Короче… где-то через пару дней

Процесс пошел значительно трудней -

Хомячьи ноги кончились, увы.

Жаль, не живет хомяк без головы…

Ну как же быть-то, если ног так мало…

Одна тогда вздохнула и сказала:

- Не будем плакать из-за ерунды!

Мой беленький, твой черненький – лады?:)

- Лена, я в вас просто влюбился! XD

- супeр!=>

- ахахахаха

*йа пацтулом*=))))

- Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:

- Боже мой, у меня будут раки.

- Крутой анегдот!))

- В Частилище. На приеме в апостола Петра блондинка, брюнетка и шатенка.

Петро говорит: "У меня есть книги в коториых записаны все ваши грехи(1 книга для 1 девушки). Я буду ними вас бить по голове, кто не упадет тот попадет в Рай. Зашла брюнетка, ели уползла. Шатенка – то же самое. Блондинка…………………….. Виходит через 10 минут, те удивляются: "Как ты стоишь??……" Та молчит, выходит Петро и говорит:"Я не поднял книгу!"

- 1) Сидят две блондинки в кафе.

- А я на кило похудала!!!

- Ноги побрила?



2) ГАИ шник блондинке:

- Почему вы не остановились?

- Я испугалась! Жезл был слишком длинный…

- Это не жезл! Это шлагбаум!!!!!!!!!



3) Останавливает ГАИшник блондинку:

- Ваши права, пожалуйста.

- А что это такое?

- Это такая вещь с вашей фотографией.

Блонинка достаёт из сумочки зеркальце и протягивает ГАИшнику. ГАИшник берёт это зеркальце, смотрит и говорит:

- Так что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!!!



4) Сидят вечером две брюнетки и сочиняют анегдот про блондинок. Сочинили, посмеялись и тут одна говорит:

- Слушай, а давай в Интернет отправим!!!

- Давай! Доставай дискету!

- Зачем?!

- Ну как зачем?! А марку наклеить!!!



5) – Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

- Посмотреть что за ней!

- Разговаривают две блондинки:

-А ты знаешь, почему рыбы не разговаривают?

-Почему?

-А ты попробуй голову в аквариум засунуть и сказать что-нибудь!

- #279 угар!!!

- #279 класс, я в ауте!!!

- Пришла блондинка к брюнетке в гости, брюнетка разливает чай. Говорит: "Ой, в чайнике вода горячая осталась, а выливать жалко. Куда её деть?" Блондинка отвечает: "А ты её в холодильник поставь, горячая вода в доме всегда пригодится!"



№301, просто супер! этот анекдот я знала и раньше, но в форме басни! круто! разместила у себя на стеночке))

- #273 ваще жесть xD

- разговор двух БЛАНДИНОК :

1)-почему ты привсех обозвола меня дурой ?!!(((

2)-я незнала ,что ты это скрывашь!!!

- 1) идут две блондинки одна говорит

- ой смотри ворона дохлая)

а другая смотрит на небо

- где?

2) блондинка в аэро порту подходит к кассе:

- дайте билет на самолет

- вам в какой, в бизнес или эконом?

- ой , а каким быстрее?



3) две блондинки в зоопарке:

подходят к клетке с медведями одна говорит

- ой смотри мишка!

- дура, где ты в клетке парней увидела?

- Случай произошедший со мной в коледже, прозвенел звонок и все затихли кроме двух подруг брюнетки и блондинки, дальше вся группа слушает диалог:

Брюнетка.- Я увидела кое-что в контакте, так что… С днем рождения! И вручает именинице коробочку с кулоном(знак зодиака, стрелец).

Блондинка увидев подарок спрашивает подругу-а как ты узнала что я стрелец?

Тут кабинет разрывается от хохота студентов…

- Анегдоты супер =)

- как назвать 10 блондинок, стоящих вплотную ухо к уху – аэродинамическая труба!

- Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, щас намажем мазью…

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

- Какой именно?!

- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…

- Разговаривают две блондинки:

- Знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи…

- Ой, милая, знаешь во сколько это тебе может обойтись?

- Да… Знаю… Часа три придется проплакать.

- Одна блондинка спрашивает другую:

- О чём ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!

- А почему не миллион?

- Не, ну миллион – это нереально…

- Две блондинки встретились.

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно. Расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей

- на улице: брюнетка говорит: – кто скажет не правду тот провалится под землю. Шатенка говорит: я красивая – провалилась. Брюнетка говорит: я умная – провалилась. блондинка говорит: я думаю – провалилась!

- Сидят две блондинки в кафе.одна смотрит в зеркало и говорит:"ой.лицо какое-то знакомое."вторая берет зеркало и говорит:"дура!это ж я!"

- Дарья Махтаева, БУ_ГА_ГА!!!

- Подходит блондинка к учителю английского языка и говорит:

- Я знаю такое словосочетание на английском языке, на которое никто не знает перевод!!!

- Ну говори, я тебе переведу..

- I don't know..

- Не знаю.

- Видите, и никто не знает!!

- Одна блондинка подходит к другой и спаршивает-у тя юбочка от кардена?????та ей и отвечает-неа…отсосала))))

- Гуляет блондинка,видит женщина семечки яблочные продает.

Б: а сколько стоят семечки?

Ж: 200 руб – 20 семечек!

Б: так дорого! и что покупают?

Ж: Конечно покупают от них же умнеют.

Б: Да вы что? давайте мне 20 шт.

съела

Б: Вот я дура! я же на 200 руб могла много яблок купить,там же больше семечек!

Ж: Ну вот видите? Вы уже поумнели!

Б: О! И правда! Давайте мне еще 20 шт.

- Реальная история из моей жызни:

Встречаюсь я со свое подругой блондинкой…говорили-говорили,зашла у нас тема про вчерашний фильм( "Маска" )….И я у нее спрашиваю:

-А ты знаешь что ето первый фильм в которомм снялась Камерон Диаз ?

….после чего услышал ответ….

-Да ну-у-у,нет…я ее раньше в других фильмах видела .



…я даже не стал спорить=)

- Ухаха Пипец:-)

- Подходит официант к блондинке:



-Вам на сколько кусочков пицу резать,на шесть или на двинадцять?

она:



-На шесть,двенадцать я не сьем.



ХДД

- #237 далеко не все крашеные блондинки тупые

- Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- #292, он же не имел в виду что крашеные блондинки все тупые. И что, типо натуральные тупые,а крашеные нет?хрень ты сказалнула какую та

- Подходят две блондинки к молодому человеку на остановке.

Б1 – Вы не подскажете, я доеду на этом автобусе до вокзала?

МЧ – Нет

Б2 – А я?

- Ребят, хватит уже спорить тупые блондинки или нет.Это тема называется АНЕКДОТЫ про блондинок, если вам обидно – не заходите и не читайте!!!!!

- Кому-то уже не до анекдотов…!?(

- прощаеться парень с блондиной

-бай.. не поняла?

-ну тоесть сокрощёно гудбай

-а.. ну чмо. что?

-а ну сокрощённо чмок

- Офигенные анекдоты:-) блондиночки, не обижайтесь….просто это глупые стереотипы…..

- бреееееееееееееееееееееееееееед

- если какой то олух не встречал сексуальной блондинки – это его проблемы!

ФАКТ!!

- Стоят две блондинки на остановке:

- Ты какой маршрут ждёшь?

- 3. а ты?

- 7.

- Вон 37 едет. Поехали вместе!

- Блондинка звонит с мобильного оператору:

- Девушка помогите мне. До меня смс НЕ ДОХОДИТ.

- Прочитайте его ещё раз…

- 1) письмо мамы-блондинки дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".



2) Блондинка в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства.

- Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! – хвалит её продавец.

- Правда? Тогда дайте мне две!



3) Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

- По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.

- А я думаю, её проложили медведи, – возразила другая.

И только они начали спорить, как их сбил поезд.



4) Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

- Хорошо.

- 354.

- Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):

- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.



5) Блондинка пришла устриваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:

- Девушка, что случилось?

- Да… да мне ска… сказали что нужно поднятся вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет



6) Стоят две блондинки на мосту и спорят о том, что находиться внизу:

-Москва река!

-Волга…

-нет,Москва река.

-нет это река Волга!

Решили проверить….одна раздевается и прыгает вниз,другая остается на мосту её ждать.Проходит час,два, а та что прыгнула никак не возвращается.Через три часа приходит вся переломанная,в крови и синяках,та что ждала её на мосту спрашивает:

-ну что Москва река?

-нет!

-Волга??

-нет!!

-а что???

-Каширское шоссе!!!



7) скажет о себе правду – выполню желание"

- Брюнетка: я думаю… что я умная

- Фея исчезла

- Рыжая: я думаю… что я красивая

- Фея исчезла

- Блондинка: я думаю…

- Фея исчезла


блондинка в магазине:

-а чем этот телефон отличается от этого?

-а тем, что это – плеер, а это – фотоаппарат…



9) Блондинке:

- Девушка, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?



10) Чем отличается УМНАЯ блондинка от снежного человека?

Снежного человека… кто то видел……..

- Прикольна))

- Стоит Блондинка возле подъезда и спрашивает прохожего

- почему я не могу умножить 63 на 97

- Милочка, это домофон а не калькулятор!!!!!!!!!

xD xD xD

- Блондинку останавливает гаишник и спрашивает:

- Девушка, почему вы переехали на красный свет?

- Ну понимаете: у меня красная машина, красная помада, красная сумочка, красное платье, красно\ые туфли… Как во всём этом по вашему можно ехать на зелёный?

- Летят 2 блондинки в самолёте. Одна:

-Ой, смотри – у самолёта крылья трясутся, сейчас отвалятся! Мы все умрём!!!!!

Вторая:

-Ты чё, дура????Он же ими машет!

- Заходит блондинка в библиотеку. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- Ну вы в самом деле,если хотите что-то написать,потрудитесь почитать то,что уже есть,а не утомляйте одними и теми же анекдотами по 20 раз…..

- Брюнетка – блондинке:

-как можно вернуть парня?

-а ты чек сохранила?

- Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет.

Оператор:

-сколько полетит вместе с вами?

-откуда мне знать? Это ж ваш самолет!

- Сидят 2 блондинки, разговаривают. Одна говорит:

-Ты такая тупая, такая тупая….*стучит кулаком по столу*

-В дверь стучат!

-Сиди, сама открою.

- История из реальной жизни: как-то я со своей подругой блондинкой гулял зимой. Мы попали на скользкий участок и я решил ее завалить, у меня получилось. После чего она мне сказала – если бы у меня было раздвоение личности, то я тебя тоже завалила бы….

- Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной

системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается

мужик… Одна из блондинок:

- Так, шухер, обсуждаем телесериал…

- ухахахааххаах,ну вы и жжёте =)))

- Хи-хи=)

- Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.

- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…