Приколы и шутки » Чернуха

Смешные истории из жизни врачей

Потешный — Wed, 24 Aug 2011 17:56:56 +0000

Теперь можно скачать бесплатно Скайп на русском языке и общаться без границ. Звоните куда угодно по минимальным тарифам!

Врач – это судьба;))
вот черт, опять синяк на ноге, ну все у стоматолога не раздеться
бабка во время опирации залетела, ищет хирурга с красивым именем,,,мнда
вот такой случай)
про таблетку анальгина и медсестру.

дело было в одной из Алматинских больниц. девчонка молодая вышла на дежурство. сидит в процедурном. приходит мужик. стесняется, не знает как сказать… она его и так и эдак, а он интеллигент… молчит.

в конце снимает штаны и поворачивается задом.

на заднице лейкопластырем приклеена таблетка…

… девка в шоке…

- что ЭТО?!?

- да вот, до вас была медсестра, приклеила, сказала – рассосется. а оно не рассасывается. я не знаю, может это новый метод лечения, только он на мне наверное не работает…

девка смотрит назначения – там “анальгин внутримышечно”

оказалось – действительно анальгин.

аульная медсестра училась за баранов…
после опкурки муравой, вы такие смешные
Однажды в клинике подходит ко мне дедок лет под 80 и спрашивает:Дочка,а что такое постинор,я начинаю смеяться,а тут мимо доктор запыхавшийся пробегает,я его спрашиваю в предвкушении интересных событий:Доктор,тут вот дедуля про постинор спрашивает.Доктор,не въезжая в спешке,к деду:Нет у меня сейчас,потом получите.А остальные случаи-просто жесть,сугубо в кругу медиков надо рассказывать.
Кому ,как ни Вам нас посмешить..Вы столько интересных историй можите рассказать!

у меня чёрный юмор…слышали

- Алло,морг? Это вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников?

-Да,мы

- Покойники что у вас там,постоянно едят,что ли?
Как-то раз – раздулся глаз,

Ну не глаз, а просто веко…

Поведу я свой рассказ -

Про врача, про человека.

Прискакала я к врачу,

Час торчу, и два торчу,

В кабинет меня зовут…

Страшно мне- на казнь ведут.

Присмотрелась я к врачу -

Он ж – слепой, боюсь, дрожу.

На глазах его очки,

Линзы словно колпачки.

Я ему свои проблемы

Излагала целый час,

Он внимательно смотрел,

Но увидеть не сумел.

Он сказал,что всё в порядке -

Небольшие неполадки,

Проводил меня за дверь…

Хочешь верь, а хошь не верь.

Чёрный юмор – Страница #17

Потешный — Mon, 22 Mar 2010 01:22:00 +0000

- Маленький Вовочка что было сил

Ручки сестренки ножовкой пилил.

Взмок бедолага, но целы ручонки…

Гвозди бы делать из этой девчонки!

- Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе – и никто ничего не заметил.

Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу – и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры – что делать ?

Привязали труп к пограничному столбу…

Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит:

- Да. Будет жить…

- Эт не чёрный юмор, здесь конец хороший.)

- – …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание…

И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

- Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил

себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в

целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

- Да, рука – дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.

Друг пришел через 4 часа:

- Ну как? Где он?

- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг

спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего

оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и

тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в

целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.

Врач, осмотрев, сказал:

- Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть

часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал

коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили

дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул

ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,

что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10

часов. На докторе лица нет.

- Ну как?

- Умер.

- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова – сложнейшая операция.

- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

- Мама говорит ребенку:

- Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:

- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

- 1

- жаль не 4:04……

- Е*ать копать!!! Воскликнул некрофил, стоя на краю городского кладбища)))))))))

- Дети с учительницой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач…"

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- А вот Марь Иванна, давно уж померла.

Дочь клянчит у отца: "Хочу слона! Хочу слона!".

- Отстань, дура, он тебе все порвет!

- Мама, а лягушки бывают в очках?

- Нет, конечно!

- Значит, это бабушка в пруду плавает..

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!

На родах акушер – роженице:

- Хотите Вам фокус покажу?

- Хочу.

Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку и у самого пола ловит.

- Ой, что вы делаете, доктор?

- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?

Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи.

Женщина в ужасе:

- Что вы делаете, доктор?

- Вы не бойтесь, у вас мертворожденный…

- Маленький мальчик идет умываться. Заходит, а там – полная ванная сгущенки. Он тыкает туда пальцем – сгущенка! Вкусная такая, сладкая. Мальчик бежит на кухню, берет ложку, бежит обратно, начинает лопать. Ест, ест, а сгущенка вкусная такая… Ест, ест, весь уже обляпался, в рот не лезет… Смотрит, из сгущенки рука появляется.

Мальчик: – Ты кто?

-Твоя сестренка.

- А ты что там делаешь?

- Прыщики выдавливаю.

- Простая русская семья: папа, мама и сын-даун.

Папа на кухне чистит картошку, мама в ванной стирает. В кухню, вышибая головой дверь, влетает сын. Пролетает через все помещение, бьется головой о батарею и падает папе под ноги. Поднимается, глупо хлопает глазами и спрашивает: "Па-па, а где ма-ма?". На что папа отвечает: "В ванной стирает." Сын, не будь он даун, снова хлопает глазами и повторяет свой вопрос: "Па-па, а где ма-ма?"

- Я же тебе, уроду ебаному русским языком сказал, в ванной стирает!!!

- Па-па, а где ма-ма?

Папа хорошенько размахивается и бьет сына по голове. Сын вылетает из кухни, пролетает через всю квартиру, выбивает головой дверь ванной комнаты, бьется головой о батарею, поднимается на ноги, глупо хлопает глазами и спрашивает:

- Ма-ма, а где па-па

- В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:

- Можно мне девушку?

Мадам:

- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.

- Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка.

- Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.

- Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые.

Мальчик отстегивает еще несколько купюр.

- Ладно, поднимайся наверх и жди.

Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.

- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?

- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это мамин любовник, – и мама наградит его!

- Ну и что??????!

- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Чёрный юмор – Страница #16

Потешный — Tue, 16 Mar 2010 07:03:00 +0000

- Дед Ерофеич присел на пенек,

Ох, и тяжелый сегодня денек!

Долго летали над лесом штаны.

Вот оно, подлое эхо войны.

- Маленький мальчик по речке плывет,

Дедушка Витя навел пулемёт.

К небу взметнулся мальчишеский крик…

То ж мне, Чапаев! – прыснул старик.

- Маленький мальчик с ножкой хромой

Супчик хлебал из тарелки большой.

Хватит! Нажрался! Скотина хромая!

Мама сказала, топор доставая.

- Мальчик-рахитик на лодочке плыл,

Дед Поликарп пулемет раздобыл.

Выстрел раздался. Мальчик лежит.

Больше не мучает парня рахит.

- Папочка Kатю подводит к кусточку,

Kрасненькой ягодкой потчует дочку.

В страшной агонии дочь умирает:

Папа – писатель, он жизнь изучает

- Два небоскреба вздымаются ввысь,

Мальчик стремительно падает вниз.

Сверху глядит огорченная мать:

Нет, не умеет мой мальчик летать.

- Маленький мальчик на лифте катался.

Все б хорошо, только трос оборвался.

Роется мама в куче костей:

Где же кроссовки за двести рублей?

- Маленький мальчик играл в водолаза.

Смело спускался на дно унитаза.

Добрая тетя нажала педаль.

Мальчик унесся в вонючую даль.

- Маленький мальчик по стройке гулял

И в трансформатор случайно попал.

Долго смеялась счастливая мать –

Его в крематорий не надо сдавать.

- Маленький мальчик нашел пистолет

Долго он целился папе в хребет

Выстрел раздался и папа упал

Мама спросила: неужто попал?

- Маленький мальчик по стройке гулял.

Добрый рабочий за ним наблюдал.

Лом просвистел, как копьё Чигачгука

Нету у бабушки милого внука.

- Маленький мальчик залез в холодильник,

Маленькой ручкой схватил за рубильник.

Быстро замерзли сопли в носу.

Нет, не доест он свою колбасу.

- Маленький мальчик играл на окне,

Сдавленный крик прозвучал в тишине.

Бросилась бабушка в комнату ланью.

Нет, не задел он горшочки с геранью.

- Петеньку облик училки бесил:

Он Мариванну за нос укусил.

Ходит по школе теперь, как герой,

Кличкой гордясь "Чикатило второй".

- Химику в кресло Серега и Пашка

Влили с утра с кислотою стекляшку.

Сев, подскочил с диким ревом мучитель…

"С первым апреля, любимый учитель!"

- Саша собаку три дня не кормил,

Пить не давал и гулять не водил,

Школьный директор к ним должен придти,

Ему от собаки живым не уйти!

- Дети играли в школьном буфете,

Чайником выбрали толстого Петю.

Петя недолго на плитке пыхтел –

В форточку пепел его улетел.

- Маленький мальчик веревку нашел.

С этой игрушкой он в школу пришел.

Долго над шуткой смеялися дети –

Лысый директор висел в туалете.

- Дети в подвале в индейцев играли.

Копья, ножи, томагавки метали.

Не повезло первокласснику Стасу.

Кошки всю ночь ели свежее мясо

- Петька забрался в чужой огород.

Там и нашел его сторож Федот.

В ужасе Петька к малине приник…

«Кушай спокойно» – позволил старик.

Чёрный юмор – Страница #15

Потешный — Tue, 16 Mar 2010 03:30:00 +0000

- Маленький мальчик варил холодец.

По полу ползал безногий отец.

- Маленький мальчик строил кулич.

Да не достроил – разбил паралич.

- Маленький мальчик в песочке играл.

Сзади к нему волкодав подбежал.

Маленький мальчик к псу приласкался.

Долго в песочнице хруст раздавался.

- Тихо упала с карниза сосулька

Вышла напрасно из дома бабулька.

- Девочка с солнечным именем Рита

Жопу чесала куском динамита.

Взрыв прогремел на улице Жданова.

Ноги – в Медведково, жопа – в Чертаново.

- Мама в окне поливала цветы,

В лейку налила она кислоты.

Долго кричал на балконе внизу

Дядя Арон, растворяясь в тазу.

- Мельник на мельнице мелет муку,

Маленький мальчик стоит наверху.

С полки его соскользнула нога.

Посыпалась вниз костяная мука.

- Маленький мальчик в подвале играл.

Разные кранчики там открывал.

Только под утро горячий поток

Вынес тушеного мяса кусок.

- Дети в подвале играли в роддом.

Умер от родов старик управдом.

- Мальчик на крыше гонял голубей.

Вот он бежит все быстрей и быстрей.

Кончилась крыша, раздался шлепок.

Папа мозги собирает в совок.

- Маленький мальчик на стройку пошел.

Маленький мальчик фанерку нашел.

Глухо ударил в затылок кирпич.

Метко кидает сторож Кузьмич.

- Поезд стоит Москва-Воркута.

В двери зажата башка мужика.

Поезд пошел. Мужик побежал.

Долго я взглядом его провожал.

- Маленький мальчик пошел в туалет.

Доски прогнили за несколько лет.

Треснуло что-то, и мальчик упал.

"Вкусно тебе?" – ему папа сказал.

- Маленький мальчик бумажку нашел,

С этой бумажкой в кусты он пришел.

Долго смеялась над ним детвора.

Эта бумажка наждачной была.

- Вздумалось Маше попить молока.

Стала доить на конюшне быка.

Доит и доит, из сил выбивается.

Наглый бычина стоит, ухмыляется

- Мальчики в поле в индейцев играли,

Девочки в поле цветы собирали.

Маша нагнулась, а в жопу – стрела.

Метили в глаз, да рука подвела.

- Маленький мальчик нашел ананас,

Но не подумал, что это фугас.

Ножик достал, чтоб почистить и съесть -

Жопу нашли километров за шесть.

- Маленький мальчик нашел огнемет,

Черное дуло засунул он в рот…

Искры из глаз, дым из ушей -

Так "Змей Горыныч" пугал малышей.

- Дедушка Вася заехал в овраг.

В овраге наткнулись на стаю собак.

Долго урчали голодные псы –

Старый – поди ж ты! – вкусней колбасы!

- Майское солнце жарко палит,

Мальчик в сарае нашел динамит.

Нежной рукою он спичку поднес –

Кашей размазался он об овес.

Чёрный юмор – Страница #14

Потешный — Thu, 11 Mar 2010 11:35:00 +0000

- Дочка у мамы просила конфетку.

Мама сказала: — Сунь пальцы в розетку!

Платье сгорело, обуглились кости —

Долго над шуткой смеялися гости.

Косточки в ряд, звёздочки в ряд —

Трамвай переехал отряд октябрят.

Бабушка внучку со школы ждала —

Цианистый калий в ступе толкла…

Дедушка бабушку опередил —

Внучку гвоздями к забору прибил.

В баню попал реактивный снаряд —

Голые бабы по небу летят.

Дети в подвале играли в гестапо —

Зверски замучен сантехник Потапов

Руки и ноги прибиты к затылку,

Но не сказал он, где спрятал бутылку!

Дети в подвале играли в больницу —

Умер от родов сантехник Синицын.

Чёрное море, кровавый гуляш —

Наш самолёт приземлился на пляж.

Дедушка в поле гранату нашёл,

С этой гранатой к обкому пришёл.

Дёрнул колечко, бросил в окно.

Дедушка старый — ему всё равно.

Ту – 104 большой самолет

Много людей он ссобой увезет

Тикает, что-то в большом чемодане

Нет! Найдут самолет в океане

Гена совсем еще маленький мальчик

Сунул в розетку свой тоненький пальчик

Радостна была бабушка Вера

Гена светился вместо таршера

Девочка Маша бритву нашла,

С этой игрушкой к отцу подошла…

"Что это папа?"

"Губная гормошка"

Все шире и шире улыбка у крошки…

Петя на речке льдину колол

сзади к нему ледокол подошёл

в жизни смешнее не видел картины

детские ручки скребутся по льдине

- Сынок завтра у тебя вырастут ножки и ты сможешь ходить,

ребенок ложиться на следущее утро

мама а где же ношки??????

с первым апреля тебя сынок……

- Маленьки мальчик нашел ананас. В нем оказался немецкий фугас. Домой пришел его начал есть, челюсть нашли километров за шесть.

У мужика жена пропала..

он в мусарню заяву накатал.- типа жена пропала…

Через три дня звонок:

-Это из милиции… У нас для Вас четыре новости: одна – плохая и три хороших..

-Давайте хорошую!

- Мы нашли Вашу жену…

-А плохая?

-Мы нашли её в озере – утопленной!…

-А остальные хорошие?

-Когда мы её доставали – на ней столько раков было..!!! Мы так хорошо посидели – пива попили…

-А ещё хорошая?

-Приходите сёдня – мы Вашу жену ещё раз будем доставать….

Девочки в поле цветы собирали..

Мальчики в поле в индейцев играли..

Маша нагнулась — в жопе топор …

Меетко стреляет индеец Егор ,,,

Голые бабы по небу летят –

В баню попал реактивный снаряд. xD

Алые галстуки вьются над сквером,

Бобма попала в дворец пионеров.

Катя шагала домой через парк,

В кустиках ждал секусуальный маньяк.

Не было слышно ни крика, ни писка

Молча пришибла его каратистка.

Ситуация.Двас студента.У них практика.Они учатся на патологоанотомов.Как всегда голодные(студенты же!).Им привозят тело.Они его вскрывают а там желудок полный спагетти.Они облизнулись.И первый говорит второму:

-Ну че хавать будем?

-Давай!Но только как то руками…давай я пока за вилками сгоняю!

-Давай!

Пока второй бегал первый все руками сожрал.Приходит второй и говорит:

-Че ты все буз меня то сожрал???

-Да я че то так хавать захотел думал немного поем и неудержался все сожрал

-Слушай а ты не думаеш что этот мужик от этой лапши то и умер?!?!?!

У первого жуткая рвота.Все проблевался он второй с двумя вилками накидывается на его рвоту с ором:

-Люблю тепленькое!!!

Девочка – эмо сидит на трубе,

Скорбит о жалкой, нечтожной судьбе

И тут, труба взрывается -

Гаспром! – мечты сбываются!!!

- муж с женой разбились на машине. у него царапины.Жена в хлам.В коридоре хирургии нервно прогуливается муж. Из операционной выходит один хирург и молча проходит,затем второй,-Доктор скажи как она? Врач.-Ну что сказать держитесь мужчина! Таз переломлен-всю жизнь каталка.Руки в хлам – всю жизнь кормить из ложки придется.Голова отбита-полная прострация. Муж падает в обморок. Врач наклоняется и бъет мужчину по щекам. – Ну что вы,что вы,я пошутил! Все хорошо ,не волнуйтесь – умерла на хуй!

скорая летит на вызов.В машине четверо.Рядом с шофером врач – мужчина,чуть с зади медсестра и студент мединститута. вдруг шофер кидае руль и хватается руками за собственное горло,закатыват глаза и бьется в конвульсиях. Медсестра молча бъет его по голове железным кейсом врача скорой. Конвульсии прекращаются и водила едет дальше как ни в чем не бывало. Через минуту у врача с переди точно такие же симтптомы. Медсестра тоже бъет его по голове..врач приходит в себя. Охреневший студент шепотом спрашивает врача.Что за болезнь такая? и почему она так лечится? Какая к черту болезнь! У медсестры вчера муж повесился,а мы прикалываемся!

Про Гаррри Поттера

Северуса Снейпа хоронят. Стоят над гробом Сириус Блэк и Дамболдор.

Сириус говорит:

-Тьфу, тьфу, тьфу! Чтоб не ожил…

-Ты по дереву три раза постучи.-говорит Дамболдор

Сириус стучит по гробу. Из гроба доносится раздражённый голос Снейпа:

-Кто там?!

В деревни было много народу.

Но маленький мальчик нашёл автомат, больше в деревне никто не живёт…

маленький мальчик по лесу гулял,

хоботом шишки с деревьев срывал,

в лужу копытом случайно залез -

тихо шумел чернобыльский лес

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер…

- Да ты че!!!! Как?…

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…..

- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да… Пристрелили нахуй.. Заебал всех

- Дети в подвале играли в гестапо

Зверски замучен сантехник Потапов

Зверски замучен, зверски убит.

Гаечный ключ между ребер торчит.

- Мне мама в детстве выколола глазки,

Чтоб я в шкафу варенье не нашел

Я не хожу в кино и не читаю сказки,

Зато я нюхаю и слышу хорошо.

- Девочка Катя в мячик играла,

Девочка мячиком в дядю попала.

Дядя сказал: «У. егоза!»

Долго на пальцах блестели глаза.

- Весь размазанный по шине

Ваня ехал на машине.

- Маленький мальчик на вишню полез

Дед Афанасий достал свой обрез.

Выстрел раздался. Пронзительный крик.

«Сорок шестой!» – улыбнулся старик.

- Маленький мальчик нашел пулемет.

Больше в деревне никто не живет.

Кроме деда Архимеда,

У которого торпеда.

- Косточки вместе, звездочки в ряд.

Трамвай переехал отряд октябрят.

- Недолго мучилась старушка

В высоковольтных проводах

Ее обугленная тушка

На птичек наводила страх

- Волосы седые

На головке детской.

Хорошо живется всем…

Эх, в стране Советской.

- Дети в подвале играли в попсу,

Зверски замучена тетя Алсу.

- Дети в подвале в Гейтса играли,

Стасика Биллом зачем-то назвали.

В Стасика воткнут лом и топор,

Все же не любит Windows Егор.

- Дети в подвале играли в Q-2,

Бумстик, рэйлган, все как всегда.

Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.

Был он уж очень на монстра похож.

- Папа сынишке йогурт купил,

Мальчик тот час же глоточек отпил.

Долго держался потом за живот –

Йогурт по дате просрочен на год.

- В ножичка дети в песочке играли,

Рядом старушки с собачкой гуляли.

- В ножичка деткам опасно играть, -

Начали к детям они приставать.

Зря они стали тревожить детей,

Без языков жить гораздо трудней.

- Маленький мальчик пошел на «Зенит».

Громко кричал, что Спартак победит.

Долго пинали несчастное тело.

Никто не вступился – били за дело.

Чёрный юмор – Страница #13

Потешный — Thu, 04 Mar 2010 17:00:00 +0000

- Врач, читая историю болезни пациента.Диалог.

- хорошо.., хорошо.., хорошо.

- что хорошо, доктор?

- Хорощо, что не у меня.

- Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом:

Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:

- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить:

- Да ничего, как и жил:

- Так:

А если на 100 процентов:

- Ничего, вроде бы, денег хватит:

- Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов:

- Ну, тогда, наверное, дачу куплю:

- Да-а:

А кем вы работаете:

- Гробовщиком…

- Клиент адвоката обычно не агнел. А клиент врача вполне может таковым стать.

- Ахаха)

- …..я прошу руки вашей дочери !

-хорошо (отвечает король)

через несколько секунд король возвращается с отрубленной рукой дочери

- Ха ха, гробовщик

- – Я сдержал обещание, Ваше величество! Вот голова дракона! *бух!*

- И я сдержу своё. Вот рука моей дочери! *шмяк!*

- – Мой отец мне всегда говорил – с медведями будь очень осторожен.

- В смысле – на охоте?

- Да нет, в смысле – зоофил он был.

- Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.

Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.

Другой :

- Ты чего?

- Да жену мою хоронят…

- Выжрав ящик водки

И поев арбузиков,

Собирались дети

Пи*дить телепузиков.

С голубых экранов

Эти злые твари

Наших славных деток

Вусмерть за*бали.

Монстры о*уевшие

С рвотой вместо мозга

Лепят из ребенка

Гада-отморозка.

Задолбали, суки,

C кинескопом в жопе,

Разрушают детство

Всех детей в Европе.

За базар отстойный,

За свои обряды,

Щас за все ответят,

Эти телегады.

Взяв бидон с бензином,

Тихо, по бурьяну,

Отыскали дети

Нужную поляну.

Разломали нахрен

Окна, крышу, двери.

Подожгли землянку,

Чтобы сдохли звери.

Сгиньте, тележопые,

В пламени скорей,

Чтобы не тревожили

Больше сон детей.

Утомились дети.

Дело было ночью.

Взрывы кинескопов

Рвали тварей в клочья.

Наступило утро.

Стих огонь пожарищ.

Прах развеял ветер.

Дети разбежались.

P.S.

Выпив газировки,

И покушав кашку,

Радостные дети

Смотрят "Чебурашку"…

- Чернуха так чернуха.

Ебет брат сестру.

- Слушай,у тебя влагалище как у мамы.

- Я знаю,мне папа говорил.

- Две девочки в песочнице.

- А у моего папы член большой-большой-большой!

- А у моего не такой большой,но тоже больно.

- Сообщение на телефон: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского

сада, будем варить холодец."

- #87 вапще супееер! я под столом валяюсь!!!!!!!!!!!!!

- а про Красную Шапочку дорогу знаю, секс люблю!!! УХАХААААА!!!! я плакаю!

- Доченька перестань на папе качаться

он не для этого повесился!

Мальчик, у которого небыло ножек, сидел и смотрел мультики на диване. Но тут пришел его папа и переключил на футбол

-Папа я же мультики смотрел – возразил мальчик.

-Встань да переключи обратно – ответил отец

-пап у меня же ножек нет!-

-НЕТ НОЖЕК-НЕТ МУЛЬТИКОВ

- Мама, мама я бабушку видел!

- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Контрольное захоронение!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай !

Новый русский отмечет день рождения в самолете.

Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,

говорит:

Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!

Пилот сделал даже больше…

Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит

наркоман:

-"Говорили, что косяк забористый – но в этот раз так

торкануло – аж за шиворот себе насрал!!!"

- мальчик без ручек заходит на кухню где мама что-т готовит.

-Мама!а можно мне вареньице?

-Конечно можно!-отвечает мать.-возьми на стле

-но у меня же нет ручек!

- НЕТ РУЧЕК-НЕТ ВАРЕНЬЕЦА!

- – Мама, мама, папа на чердаке повесился!

Мать хватается за сердце.

- С первым апреля, мамочка!

Мать облегченно вздыхает.

- Он в туалете висит!

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!!

приходит мужик к хирургу и говорит:"доктор,у меня уши болят!" хирург:"вот мы их щас отрежем и всего-то делов!".мужик испугался и убежал,приходит к терапевту и говорит:"доктор,у меня уши болят!вот я только что был у хирурга,а он хотел мне их отрезать!",на что терапевт спокойно отвечает:"голубчик,этим хирургам лишь бы что-нибудь отрезать!вот я вам щас таблеточки пропишу-ушки сами отвалятся!"

- А вы не видели мою черепашку?

- Да. Она с ребятами во дворе орехи колет.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посредине заика. Заика говорит:

- Б-б-б-б-б…

Тот, что за рулем:

- Что, быстрее?!

Заика:

- Б-б-б-б-б…

За рулем:

- Что, еще быстрее?!?

Заика:

- Б-б-б-б-б…

За рулем: – Куда еще быстрее?!?!? Некуда уже!

Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!

- Алло! Милиция?!

- Да!

- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский…!

- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!

- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

- Маленький мальчик моторчик нашёл,с этой находкой на крышу пошёл,тёплая кровь по асфальту течёт,видно в моторчике был недочёт!

Какой у вас красивый загар. Это не загар, это опухоль.

Чёрный юмор – Страница #12

Потешный — Thu, 25 Feb 2010 14:01:00 +0000

- – Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! – Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

- Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94 авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

- Хотите спать спокойно?У нас в ассортименте:двери,замки,ключи,перегородки,ОГРАДКИ…

- Разговаривают два приятеля.Один продает мотоциклы,а второй работает в морге.

-Слышишь Вась,сколько ты сегодня мотоциклов продал?

-Пять!

_А,значит,один ещё где то катается….

- Приходит мужик к доктору с просьбой отрезать член ( длинной в 50 см )

доктор пытался его переубедить но бесполезно. Назначили время операции.

И вот идёт операция сестричка снимает простыню и видет это *дело* )) говорит мол доктор Я его всю жизнь за такой инструмент * на руках носить буду не отрезай а лучше отреж ноги что бы он не смог от меня отказатся.

Просыпается мужик после операции видет что ему ноги отрезали и начинает плакать.Заходит в палату доктор и говорит

-Понимаете здесь такое дело ,вы не плачьте, Сестра сказала что всю жизнь будет вас на руках носить !!!))

-Доктор как здесь не плакать, раньше член не стоял а теперь и ноги отрезали ))

- Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.

И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

- Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.

Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.

Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

- – Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

- Перед собакой есть тормозной след…

- Приходит пьяный муж домой – встречает его жена уже со сковородкой.

Жена:

- Ты скотина! Ты где был???

Муж:

- На кладбище.

Жена:

- Как на кладбище??? Что умер кто то???

Муж:

- Прикинь – там все умерли!

- – я вчера к теще заходил! Винчика взял, цветочков ее любимых…

- и как?

- нормально так, душевно посидел… Винчик выпил, цветочки в вазу поставил, свечку зажог, оградку подправил…

- Зять – тёще:

- Вам плита нужна?

- Электрическая?

- Нет, мраморная!

- У одного (М)мальчика не было ног. Как то раз он сидел на диване и смотрел мультики, пришел (П)папа переключил канал, (М) папа я хочу посмотреть мультики (П)а я футбол, (М)папа я очень хочу посмотреть мультики (П)ну встань и переключи (М) но у меня ведь нет ножек (П)нет ног, нет мультиков

- Приходит кот домой после ночной прогулки весь грязный. Бабушка-такая добрая предобрая старушенция-говорит добрым предобрым голосом:"Фу,Барсик,какой ты у меня чумазый! Ну-с,Барсик,выбирай: "ТАЙД" или кипячение?!"

- Приходит к врачу пациент:

-Доктор,помогите!у меня вилка в заднице!

-Извините,мой прием уже окончен.

-Доктор,но вы же врач!!!помогите!

Доктор выдерает вилку из задницы и втыкает в глаз: "Иди к окулисту,он сегодня дежурный"

- Идет винни-пух по лесу с окровавленной лопатой. А навстречу ему ослик иа. Ослик спрашивает:

- Ты откуда Винни?

- Да, Пятачка хоронил.

- А что же лопата в крови?

- Да он сука 3 раза выкапывался!

- Маленький мальчик на крыше сидел,

Вдруг он сорвался и полетел.

Долго смеялись собаки и кошки,

Как шевелятся глаза у лепешки.

- На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

- Ах, ты с@ка!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще в е@ло, что та отлетела в угол.

- Yеs!!! – приоткрывая глаз, подумал маленький котенок….))

- Маленький мальчик по крыше гулял,

Крыша закончелась, мальчик упал,

В воздухе делал красивое сальто,

Дооолго мозги сошкребали с асфальта

- О жизни узнав Серафима святого,

Стал мальчик пещерку рыть возле Сарова.

Обезвредить шпиона был выслан отряд -

Недолго в лесочке строчил автомат…

Маленький мальчик с кадилом возился.

Один уголёк в уголок закатился.

Когда подошли поутру прихожане, -

Только полешки дотлели в тумане…

Дряхлая бабка боялась штрих-кода,

Ела вершки-корешки с огорода;

Но хлеб был кошерный, что внучка носила -

Гореть теперь бабке в огне негасимом…

- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Чёрный юмор – Страница #11

Потешный — Wed, 24 Feb 2010 13:29:00 +0000

- 1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства

2. да?

1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не

будет доставать до земли метра 3.5.

1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.

1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.

пальцами вниз.

1. делаешь шаг вперед.

1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же

держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.

1. клева, да?

2. думаю, нам не стоит больше дружить.

Мне этот понравился.)) Тут черный юмор и никакого ананизма.

- Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить.

Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограма без костей "

- Сидят в песочнице плачущая девочка и хохочущий мальчик.Мимо проходит мужик.

-Мальчик,ты чего хохочешь?-недоумевает мужик.

-Да тут с 9-го этажа мужик сиганул!!!Море крови,кишков и мозгов!!!Клаааааас!!!!!

-А ты чего ревешь?-обратился мужик к девочке.

-А я,дура,не видела!!!!!

- – вода-она не вкусная,ее много не выпьешь!

-абсолютно уверен, что завтра утром вы кардинально поменяете свое мнение,-сказал собеседник доставая из сумки две бутылки водки.

- – Доктор, куда вы меня везете?

- В морг.

- Так я же еще не умер…

- Так мы еще и не доехали…

***********************************

После автокатастрофы мужик очухивается в больнице. Наутро приходит доктор и говоорит:

- Чего же вы дорогой не престегнулись? У Вас 42 перелома 57 вывихов, 13 растяжений, и 4 разрыва связок. Это не считая ссадин, синяков, и ушибов. А вот ваша жена пристегнулась и совсем как живая на переднем сидении…

***********************************

- Доктор, а я жить буду?

- А смысл?

***********************************

Последний экзамен по приему в КГБ.Сидит генерал, перед ним 3 кандидатки.Генерал:

- Чтобы пройти последний экзамен, вы должны убить своих мужей, которые находятся в соседних комнатах.

1-я встает, берет пистолет, уходит. Приходить через минуту, говорит, мол, не могу, мужа люблю, не буду убивать…Я не достойна. Забирает документы, уходит.

2-я встает, берет пистолет, уходит. Слышен плач, всхлипывания, крики..Приходить через 5 минут вся в слезах, говорит, мол, не могу, мужа люблю, не буду убивать…Я не достойна. Забирает документы, уходит.

3-я встает, берет пистолет, уходит. Слышны выстрелы, треск, грохот, шум непонятный. Генерал подскакивает, прибегает в ту комнату и видит на полу труп мужа в луже крови.

- Что здесь произошло?

- А хуля вы не сказали что патроны холостые? Пришлось ножкой стула добивать!

- Звонок из морга в мотосалон:

-Скажите,а сколько вы сегодня мотоциклов продали?

-Семь…

-Вот же блядь,конец рабочего дня а двое еще где то катаются!!!

- Едет ковбой по пустыне. Видит одинокое дерево стоит. Ну подъезжает к нему и видит дупло у дерева все как из пулемета расстрелянно. Удивился, слез с лошади, и только хотел заглянуть, две руки его за уши схватили. Из темноты кто то членом возле рта водит и говорит: "соси сука, соси" ковбой вырывается, кричит от боли, а голос все сильнее "соси говорю тебе понравится я обещаю" тут ковбой не выдержал отсосал, отпрыгнул, достал пистолет и расстрелял дупло. Ну думает надо же посмотреть кто там. Подошел и только хотел заглянуть две руки его опять за уши хватают и голос "я же говорил тебе понравится"

- про скакалку это жестоко…казьолы

- Жесткач..

- Хахаха.:-):-). Про скакалку ваааааще тема.:)

- – мама я не люблю бабушку!!!

-молчи и еш!!!

—Доченька всавай у тебя ножки выросли!!!-встает, падает…

–С первым апреля уе…ище безногое!!!!

- Класс

- – Капитан! Капитан! ЯКОРЬ ВСПЛЫЛ!!!

- Хмм, дурная примета…

- ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…

… экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней."

… маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

… астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

… физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело

поправимое…"

… зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

… водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й

переключу!"

… пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги

или нет!"

… автослесаря: "Опусти чуть платформу…"

… машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?

Посмотрим…"

… жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

… инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:

по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…"

… биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

… сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это

фейерверк!"

… доставщика пиццы: "У вас замечательный песик…"

… прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

… химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

… учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

… студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная

реак…"

… компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты

уживаются."

… компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

… кровельщика: "Ни ветерка сегодня…"

… сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"

… диабетика: "Это был сахар?"

… электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

… жены: "Муж вернется только утром:"

… мужа: "Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая:"

… ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не

дотягивается."

… изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям…"

… автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

… экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

… парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

… командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10

километров…."

… мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

… командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в

соответствии с расписанием."

… пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

… посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

… судебного пристава: "… пистолет также конфискуется!"

… рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

… охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…"

… новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен

досчитать?"

… героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…"

… палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…"

… старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

… хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

… водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

… двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

… водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

… повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале…"

… ночного сторожа: "Эй, кто там?"

… автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза…"

… полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны…"

… сына президента: "Папа, а для чего эта красная кно

- Собралось общество карликов и лилипутов… главный:

- товарищи, у меня сегодня грустная новость… умер наш хороший друг Гуливер…

с задних рядов:

- ебать копать!

- Нехитрый скарб обняв в охапку,

Качаясь, безо всяких тайн,

Однажды, шла по лесу ШАПКА,

Под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

Брела себе, своей дорогой. …

А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

…Иль, я вот, пьяный подвалю! ……………

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

- Стук в дверь. – Кто там? – Смерть твоя! – Пошла в ж%пу!! – Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

- Маленький мальчик компьютер купил.

2 дня поиграл – и теперь он дебил.

- Идёт мужик ночью по кладбищу. Вдруг из могилы вылезает покойник и крутит крест в разные стороны. Мужик испугался и спрашивает:

- что ты делаешь?

- да у меня интер плохо показывает.

- Забитая сельская амбулатория, идет врач-ампутолог (В), а следом за ним санитар с топором (инструмент для ампутации) (С). Входят в первую палату:

В – этому ампутация правой ноги

С-вжик… (ампутация совершена).

Входят в другую палату:

В – этому ампутация левой руки

С – вжик…

Входят в третью палату:

В – этому ампутация левой ноги

С – вжик…

В – я сказал левой!

С – вжик…

В – я сказал ноги!!

С – вжик!!!

Чёрный юмор – Страница #10

Потешный — Sun, 21 Feb 2010 20:37:00 +0000

- Пришёл мужик на работу а там гора трупов. А что вы думали – он в морге работает.

________________

Сообщение на пейджер:"Вчера милиция нашла труп без мозгов. Милый, перезвони, я волнуюсь"

- Едут бабака с дедом на телеге набитой сеном. Мимо них проезжает безголовый мотоциклист. Потом ещё один. Потом ещё один… Бабка:

- Слушай, чего это мотоцклисты без голов едут?

- Ну я конечно не специалист, но косу в сено спряч…

- АХ@!

- D

- – Мама, мама, наш папа повесился!

- Где? – испуганная мать бежит вслед за сыном – На чердаке! На чердаке!

Прибегают на чердак – там никого

- Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился!

- Дневник кота!!!

Утро. Эта дура встала,

Волосенки причесала,

Сонно в ванную ползет.

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На полу я сделал лично.

Пусть позлится, убирая.

С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв и все дела -

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть.

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол-

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же кожаную куртку.

Время даром не терял,

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку,

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал,

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался,

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился, сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет,

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,

Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей.

У меня инстинкт и точка!

(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей, тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала,

На душе полегче стало.

В довершение к раздору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

- В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

- Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:

- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла…

- У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:

- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.

Старшина выстраивает роту и грит:

- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

- Мама говорит сыну:

-Не показывай мне язык, а то заболеешь

-Чем?

-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

- Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

- )))))

- За МАКАРЫЧА ржал долго…

- Приходит как-то на прием к знаменитому гипнотизеру и астрологу Максу ЦУНАМИ этакий увалень – гомофоб и злостный курильщик и спрашивает :

- А можно меня вот так коротко и ясно сразу закодировать и от гомофобии и от курения одной фразой?

- Конечно можно !!! Не вопрос !!! – "Когда ты берешь в рот сигарету – ПОМНИ !!! Ты сосешь у смерти !!!"

- Обьявление.

<Меняю бензопилу на протез ноги>.

- Война.

В окоп запрыгивает солдат:Мужики,айда в соседний окоп,я медсестру нашел:ВСЕМ дает!

Другой солдат:А в зад даст?

Первый:Даст,скоко хочеш!

Второй:А в рот возьмет?

Первый:Не возьмет!

Где то головы нету…

- Сидит девочка в песочнице, в руках лопатка. Мимо идёт дяденька:

Дяденька: Девочка, отдай мне лопатку.

Девочка: Мама сказала лопатку никому не давать.

Дяденька: Я тогда тебе глазик выколю.

Девочка: Мама сказала лопатку никому не давать.

Дяденька выколол девочке один глазик.

Дяденька:Девочка, отдай мне лопатку, а то второй глазик выколю.

Девочка: Мама сказала лопатку никому не давать.

Дяденька выколол девочке второй глазик. Девочка встала и пошла по улице.

Дяденька:Девочка, ты куда?

Девочка: Мама сказала, когда стемнеет, идти домой…

- Забегает к урологу мужик, весь на панике:

-Доктор, скажите быстрее, какие первичные признаки сифилиса!?!?

Док: – Ну… краснеет, зудит, сыпь…

Мужик: (с облегчением) – Фу…Слава Богу… Мой только почернел и отвалился…

- Ебёт отец сына. Ебёт-ебёт а сынишка плачет-заливаеться. Отец: не плач сынок, мне тоже жаль что мама умерла.

- Стоит девочка у обрыва,плачет,заливается. Проезжает мимо мужик, остановился спрашивает:

-Девочка чего ты плачешь?

- Вот ехали с мамой и папой на машине,машина разбилась,родители умерли…

Мужик расстегивает ширинку и говорит:

-Не твой сегодня день девочка,не твооой.

это тоже жуткий анекдот,но фак! это черный юмор люди)

Чёрный юмор – Страница #9

Потешный — Fri, 19 Feb 2010 13:16:00 +0000

- ахахаха))) … Кукла Вуду))))

- Приходит черт к Богу и говорит:"вот скажи мне господи, зачем ты людям помогаешь? Ведь на земле полыный беспредел,один сплошной разврат,на каждом углу трахаются!" Бог отвечает:"не гони черт,все нормально там!" черт:"да какое нормально?!щас я тебе докажу что ты просто ослеп и ничего не замечаешь!" И вот черт спускается на землю, превращается в красивую девушку и ложиться на пороге церкви, раздвинув ноги. Идет батюшка, видит такую картину, посмотрел по сторонам-нет никого. Ну он обрадовался и стал во всю черта ебать. Кончил,привел себя в порядок и пошел дальше. Черт довольный,что все получилось поднимается на небеса обратно к Богу и спрашивает-" ну что, видел что происходит на самом деле на земле?" Бог улыбается и превращается в батюшку и говорит-"мы вас чертей ебали и ебать будем!"

- Мама гуляет с ребенком в коляске

Подбегает мужичек и говорит;

- Ой какой ребетеночек симпатичный, а что это он у вас такой синенький?

- Мертвенький, вот и синенький!

- Немецкий концлагерь. К офицеру подходит мальчик-жидина и спрашивает:

- Дяденька, а где мои папа и мама?

Офицер обращается к к др. фашисту:

- Ганс, выдать ему два куска мыла!

- ахахахах!!!! анекдоты просто супер!!!!

- no 163 СУПЕР

- Жена должна как раз рожать.Муж пришёл в роддом, стоит,ждёт в коридоре.Тут видит картину:акушерка тянет ребёнка по полу за пуповину.Мужик:"Ты чё ебанутая??????!??!"Акушерка:"Успокойся,она уже мёртвая"

- мама,я не хочу видеть бабушку!

-заткнись,дура,и копай дальше !

- Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали

- Звонок в аварийную Горгаза:

- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- О, сейчас зажгу…

- 10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить печенько.

3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их

4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.

5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.

6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть

10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =)))))))))))))))))))))))))))))))))

- Падает самолет,народ в панике.Кабинка пилота.

1й пилот стюардесе

-Как там обстановка в салоне?

-Да вот,паникуют

-Ну скажите им что-нибудь ободряющее

Стюардеса развинув шторки в салон:

-Ку-ку,покойнички

- Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.

Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!

Экскурсант: А это что такое?

Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.

Звук "Шшшш" – это вулканизация, Звук "бах" – это прокалывание дырки.

Следующий цех – презервативный.

Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!

Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?

Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!

- – Что такое «действительно страшная женщина»?

– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

- Плохая примета:

Если едещь ночью, в лес, в багажнике – это не к добру.

- Три патологоанатома делают вскрыте:

1й – О, глядите! Гречка с колетами! Свежая еще!

2й – Круто! Я как раз не завтракал!

1й – Вась, ты с нами?

3й – Не, мужики, я как-то пас…

Двое первых набрасываються на "еду":

3й – Мужики, тут медицинское заключение. Этот гаврик какой-то отравы нажрался…

Двое блюют все обрато.

3й*достает ложку*- Все в прядке, мужики. Просто я подогретое люблю…

- Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:

- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

- приходит женщина к врачу:

- у меня грудь разная!

-и что бывает! Показывайте!

Вытаскивает грудь: одна в норме, а другая выкатывается на стол.

-?

-просто мой муж не может уснуть пока не подержится за грудь!

-и что, у меня жена тоже не может уснуть пока не подержит х…!

-да, но вы то спите в одной комнате!

- Маленькая девочка прибегает к маме с радостными криками:

- Мама! Мама! А я сегодня опять видела бабушку!!..

Мать:

- Доченька! Сколько раз тебе можно говорить? – НЕ КОПАЙ ГЛУБОКО В ПЕСОЧНИЦЕ!!

- По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.

Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.

Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит – лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит – мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:

- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!