Приколы и шутки » Фразы

Ржачные фразы – Страница #30

Потешный — Sun, 21 Mar 2010 08:35:00 +0000

- Чё искать в ж@пе алмазы!

Хочешь на ёлку залезть и ж@пу не разодрать!

Ебанько из сказки Морозко.

- Велика Россия – а переспать нескем! Человек обидевший девушку солдата, становится загадкой для хирурга! И только унитаз в госдуме видет истенное лицо депутата.

- Какая крыша не любит быстрой езды!

День пропал не зря!

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

Противозачаточная внешность.

Он так молчит, что хочется раздеться…

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Морозко: – Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? – Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий…

Автомобиль "Запорожец" – cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Мы имеем то, что имеют те, кто имеет нас…

- Интуиция – это способность головы чуять жопой

- У нас на лекции (все сильно шумели) препод выдал: "Если вы не умолкнете, я позову декана! Я по два раза – я по два раза не повторяю – не повторяю!" Все выпали…

- НЕ убий препода своего ибо собака друг человека))

- Если гора не идёт к магамеду, значит травка была не очень.

Холодную водку я уважаю, тёплую водку я тоже люблю

но ежели водка учёбе мешает, ну её на х*й учёбу твою

Не тяни резину, возьми на размер больше

Хорошо смеётся тот у кого смеялка шире

- У меня друг часто выдает такие выражения как "Ебать мое колено" и "Мать моя женщина, отец девственник")

- евпатий-коловратий))

- Хочешь быть звездой? Сядь на ёлку:)

- Эх Вы, служивые)))

если хочешь быть амбалом…

кушай хлеб под одеялом!

я помню чудное мнгновенье, когда я снял противогаз!

Мне свежий воздух в нос ударил и следы брызнули из глаз.

кто не пьет цяй, тот цьмо!

(конфуций)

ваша крутизна на траекторию полета пули не влияет!

- Будьте так любезны Съебать отсюда.

- Обосрали так обтекай, обосали так смокуй.

- У нас препод перед экзаменом сказал "нельзя за один день впехнуть не впехуиваемое"

- Анкетные данные девахи:

1.Я Маша

2.18 лет

3.учусь в МГУ

4.брею пиzду

5.глотаю сперму

6.не курю )

- Вот так они и жили-она чистила картошку, а он её жарил)))))

- телефонный разговор :

она: как дела?

он: как в Дании .

она: а как в Дании ?

он: х@й стоит ,п@зда в ожидании )))

Ржачные фразы – Страница #29

Потешный — Sat, 20 Mar 2010 14:02:00 +0000

- гудит башка, ем воду из под крана

- Интуиция-способность головы думать жопой!

- Ненравится???-тогда соси х.. у пожелого зайца!!!!

- Руки вверх! Жопу вниз!

Динамит вас разбери.

- Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

- – Весна покажет кто где срал !

- Объявление:

Лечу бесплодие методом тыка.

- Лучше быть п*здой макаки, чем учиться на юрфаке

- Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.. (это так к предыдущей цитате..)

- Вини вени мени(по латыни Пришёл увидел победил)

Я люблю пельмени

- Veni vidi vici,если что…

- Это старая темка но вдруг кто нибудь не знает. На мосту стояло трое Он, Она и у него

- а мне бы огурцов и молока…

и бумагу туалетную …

и тогда меня искать в поле не советую …

- на уроке Зар Лит училка нам говорит: назовите примеры высоких чувств

Ответы из класса:

-Любовь

-Сострадание

-…(всякое)

И тут пацан который сидит сзади меня выдает:

-А забота?

он сказал это быстро сначала плакал сосмеху я а потом он и весь класс когда додумал что сказал)))

- Если в Кремле горит свет – работает Путин.

Если свет в Кремле не горит – работает Чубайс…

- Если хочешь быть здоровым, ешь один и в темноте))

- Мне столько всего нужно сделать, что лучше я поду посплю.

Бороться с ленью – лучше на чем нибудь мягком.

- Стучитесь! И Вас откопают.

- И на старушку бывает порнушка

- Я не пьяный, я стеклый в трезвышко!

Ржачные фразы – Страница #28

Потешный — Fri, 19 Mar 2010 13:48:00 +0000

- Крокодил, крокодю, и буду крокодить!!!

- Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.

- Хочу чаю аж кончаю хД

- Расскажу историю…сегодня мы с подругой на даче прямо по середине дороги шли, а сзади машина ехала, мы отошли к тротуару, машина останавливается и водитель нам говорит ''ну вы зачем по дороге ходите?…вобще то машины не ебут – они давят'' ))

- Смех смехом, а пизда к верху мехом))

- хорошие мужики на дороге не валяются…они лежат на диване..

- Повторение – мать учения.Заикание – отец.

- 547 а логопед тогда брат или сестра)))))))))

- Армейское : Если хочешь быть большим – кушай ночью под кроватью!!!

- Якщо я знаю, шо знаю мало,

приб`ю того хто знає більше!!!

- алькоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те которые отказываются пить.

- Кстати,не обязательно быть в армии,чтобы кушать ночью)))))))))))))))))))))))Я вот например люблю пожрать ночью))))))))))))но я же не служу!

- Х*й стоит, бошка не варит – называется кумарит

У меня как у индейца – х*й и трубка

Я за любой кипишь – кроме голодовки

- вот интересная цитатка:

" да хранит тебя камера хранения…"

- Что естественно,то не без оргазма.

- Лежит хомяк на нём хомяк хуяк хуяк ещё хомяк))):D

- #544Катя ◦○☺○◦ Макарова

6 янв 2010 в 0:00

Расскажу историю…сегодня мы с подругой на даче прямо по середине дороги шли, а сзади машина ехала, мы отошли к тротуару, машина останавливается и водитель нам говорит ''ну вы зачем по дороге ходите?…вобще то машины не ебут – они давят'' ))

Ето бородатейшая тема – на нее надо отвечать было" Да так как вы е*ете,лучше дави!!!"

- а еще старая тема – Любой уважающий себя водила если видит на обочин или тротуаре гламурную даму с собачкой а ля Пэрис Хилтон должен остановиться и спросить: "Как Су*у то зовут?" если скажет там че нить типа "пампоша"- ну не прокатило, ну а если начнет ВОЗМУщаца " ТИпа ето не су*а, ето кобель!!!!" Вот тогда можно сделать лицо кирпичиком и сказать "Ну я вообщето у него и спрашиваю….")))

- Может это не твоя семейка? Они случайно нашли тебя, а сейчас хотят избавиться))

- будь осторожен_пи*дец возможен)))))

Ржачные фразы – Страница #27

Потешный — Fri, 19 Mar 2010 09:20:00 +0000

- Возможно и хорошо что ты не поехала(для тебя хорошо),потому что там была тема…Ну в общем у меня до сих пор соски желтые…

- Однажды моя знакомая написала соченение и когда учительница перевела с английского было написано.

("работают люди, которые не были из-за отсутствия ничего)XDDD

- Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая – две веселых рыбы.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

* * *

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью – кончаются татами,

Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины – кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.

Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -

Обманули неумного человека

На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается -

Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты про меня -

На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го – беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха

Села на варенье из сакуры.

Вот и закончилась хайку.

- теория выживания))))))

-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!!!!!!!!!!

- Смешно у ЭМО спрашивать: "Как жизнь?"

- так бесит уже про головы.

- Трудно вспомнить то что забыл, а особенно не знал

- Лучше недоперепить, чем перенедопить

- Спите милые деды

мне ваш дембель до пизды

хуй вам буду дни считать

мне бы свой не роебать.

- пока у русского солдата

есть спички сало самогон

сосите хуй солдаты ната

дрожи от страха пентагон

- на съемках кина) читай резко:)

-запись дубля (без даты)

- to: Нонна Иванова

"теория выживания))))))

-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нра…"

————————

вам то смешно… а на мне это всё проверяют)

- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Загадка:

Восемь крыльев, семь хуёв?

Ответ: Восьмикрылый Семихуй!!!

- Татуировка:

Крест на пузе во всю спину!

- 4 Нонна Иванова

За мегаХокку огромное аригато:)

- Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

- все просто супер))) настроение подняла….

- Я поняла мой милый мачо

Ты очень любишь это делать по собачьи!

давай,давай,мой милый мачо

с тобою будем это делать по собачьи!!

мне хорошо,когда ты рядом

когда ты с зади больше ничего не надо!!

мне хорошо,я улетаю

но я боюсь сама,когда нибудь залаю!!!

- пока жареный петух на горе три раза раком не перекрестится

Ржачные фразы – Страница #26

Потешный — Wed, 17 Mar 2010 19:58:00 +0000

- ТО НА ЧТО ХРИСТИАНСТВО ТРЕБУЕТ НАЛОЖИТЬ ЗАПРЕТ

1. Туфли на каблуках – при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

2. Пуговицы – уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры – они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет – это богохульство!!! Ибо сказано: "… и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число – число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" – 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны – это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла – символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" А-А-А-А-А-А-А-А-А-! !!!!!!!!

11. Бивис и Батхед – это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот – Сool – Looc (Люцифер), Yeah – Haey (зевок дьявола), Sucks – Skcus (сокращение от Suckubus – суккуб)! А их знак – пальцы поднятые вверх – символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы – не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" – это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы – тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы – вы знаете, что их второе название – "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

16.Не ешь яблоки!Адама с Евой из за них из рая выперли!Тем более сердцевина яблока в горизонтальном разрезе похожа на пентаграмму!!

- ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ,

НО ТРАХАТЬ ЛУЧШЕ МОЛОДЫХ!!!

- В большой семье еблом не щелкают!

Будешь птичкой прилетай, будешь раком позови!

Бегу я по полю, а ветер мне в харю, а мне допизды я за водкой хуярю!

Я ей говорю, что не изменял, а она уперлась рогами и мне не верит!

если что повторилось извините.

- ЕСЛИ УМА НЕТ – ИДИ В ПЕД ,ЕСЛИ СТЫДА НЕТ – ИДИ В МЕД,НУ А ЕСЛИ СОВСЕМ ДУРА-В ИНСТИТУТ КУЛЬТУРЫ !

- Песенка на мотив известной всем,не помню как называется правда, там текст "сердце красавицы склонно к изменам, и переменам, как ветер в мае" так вот сама переделка

Если красавица на хуй бросается, будь осторожен! Трипер возможен!

- Бабуля говорит: " Включи мне вибратор." Я чуть не упала гггггггг Это вибрация на мобилке гггггггггггг

- мне понравилась в свое время фраза:я нахожу учебу бессмысленной так как все что попадает в мой мозг вытесняет то что там уже было)))))

а ну на хуй не материться!!!

да ебись оно все хуем по лбу это ебаное троепиздие….

не хватает витамина EBC…

- так неизбежать и грыжи-если ебаться в пасатижи

- интеграл понять – это вам не в тапки срать

- Кьюби Дитя Кошмара

10 дек 2009 в 1:33

ТО НА ЧТО ХРИСТИАНСТВО ТРЕБУЕТ НАЛОЖИТЬ ЗАПРЕТ

3. Бюстгальтеры – они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

С этим я согласен;) Но остальном я не понял к чему это ты!

- Это цитаты из приколов)

- фильм настолько интересный что аж смотреть не хочется…

дело было не в бобине, долбаеб сидел в кабине

- Она была такой наивной…. Когда смотрела порнуху, то думала что в конце все поженятся.

- ))

- ТО НА ЧТО ХРИСТИАНСТВО ТРЕБУЕТ НАЛОЖИТЬ ЗАПРЕТ

хДД понравилось))

- Мне тоже)

- Проще скушать птичьей каки, чем учиться на психфаке! )

- Хочешь прочитать чужие смс? Спизди чужой телефон!

- два брата акрабата один хуй другой лопата

- чупа чупс со вкусом лука…

соси и плачь тупая сука..))

Ржачные фразы – Страница #25

Потешный — Fri, 12 Mar 2010 19:37:00 +0000

- Бля я уржалсяя тут)))))))))))

- =))))))))))ахахах…и всё таки весёлый у нас народ!!!

- Ёбанный же в жопу хуй!!!!!!!!!1

- все блатные все спортсмены,нахуй не кого послать!=)

- Место клизмы изменить нельзя!

- Морда,морда-я кирпич.иду на сближение!

- У России есть проблемы: дороги и дураки. Очень страшно, когда два этих чудовищных феномена пересекаются…

- птицы улетели на йух!

- Какая "осень золотая"?!

Какой еще "природы бал"?!

Люблю грозу в начале мая,

А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист, упали,

Как ртуть в термометре, сползли?!

Какой "восторг"? какие "дали"?

Какие, в жопу, журавли!?!

Какая "красота природы"?!

Какое "время колдовства"?!

Пальто, сапог, труба завода

И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:

И холод сраный, дождь и снег…

И ветер, блядь, и нос мой красный,

И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, "красок пляска"?!

Какая, блядь, "прозрачность вод"?!

Я городской, привыкший к ласке,

А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите

С любовью к всяческой красе!

Какая ж мука, извините,

Жить в этой средней полосе!

- Если фотоальбомчик маленький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!!!

- "Бабушка радуется а сама боится"

Классная цитата))

- У мужчины 2 головы:одна у него на плечах,а второй он думает

- жизнь как игра в гольф…дырка за дыркой…)))

- Лучше тр@хнуть бегемота, чем девчёнку с бух.учёта) и ещё на эту тему

лучше тыкать х#ём в миску чем еб@ть экономистку)) вот..

- щас бы яблочко куснуть поебаться и уснуть…нахуй яблочко кусать подрочили быстро спать….

я всё не читала так что если повторилось не ругайте…я не специально!!!!..хДД))

- Едрить меня в компостер)

- Иб@ть ту Люсю горько в сраку (раз уже на то пошло)

- Проше трахнуть в жопу мышку, чем с утра идти на вышку!!!!

Каждому лектору в жопу по вектору!!!

Женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!!!

Легкое поведение – это тяжелая работа…

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра!!!

Когда в семье растет только одна жена, она вырастает эгоисткой!!!

- поставил на х..й чайник и пошел в пи…ду спать!

- Работа не х.й и год стоять может!!!

Ржачные фразы – Страница #24

Потешный — Fri, 12 Mar 2010 02:00:00 +0000

- Встал в строй-как хуй стой.

- Русские всегда выигрывают в анекдотах потому что наливают до краев.

- Почему хуй стоит?потому что ему там присесть негде.

- Одна голова хорошо, а две – мутация!

- Одна гллова харашо, а две харашо-харашо(может было)

- ))

- гыгыгы)))

- плывут два крокодила,один зеленый другой в другую сторонуу….

вопрос:сколько весит мешок яблоков если ежик пи*дабол?….=)

- Носки бывают двух видов: 1)Грязные 2)Бляя…А где второй?!

- Бля, какой номер телефона у моего второго носка?

- Волшебная палочка ковырялочка

- "Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта?

Для кого – всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора – хлебная карточка!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

- Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая…

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики

- НА ХИТРЫЙ ХУЙ НАЙДЁТСА И ЖОПА С ЛАБИРИНТОМ!

- Пит Буль

На каждую жопу с лабиртнтом найдётся хуй с путиводителем)))))

- )))))))

- Гудит как улей

Родной завод

А нам-то хули?

Ебись он в рот!

- е*ани меня море о скалы

зае*лось решать интегралы

надпись на парте:"Здесь было зверски убито время!"

- ебись он конем.

- хуйня с под ногтя!

Ржачные фразы – Страница #23

Потешный — Wed, 10 Mar 2010 19:13:00 +0000

- Если ты первым на работу пришёл , первым делом не Ахай : выполнил план посылай всех в ПИЗДУ, не выполнил план значит НАХУЙ !

- * Ну женщины… по нарожают сами себя!

* У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

* Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

* Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…

* – “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.

* Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика

* Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

* Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.

* В бане все равны. Начальство моется в сауне.

* Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо

* Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

* Пришел день “Х”, наступило время “Ч” и пришла полная “Ж”…

* Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?

* Была бы задница – а приключения найдутся!

* Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.

* Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой…

* С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже

* После молока с огурцами у шпиона начало рвать потайное днище.

* По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

* Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

- .

- Амане Миса,прикольно,молодец)))

- 4 кислых друга: Атсос, Подсос, Ананист и Дартаньян.

- Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй!!!!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"!!!

Когда на душе скребут кошки – это не просто так. Это они насранное закапывают!

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре!

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Будешь птичкой – прилетай,Будешь кошкой – прибегай,Будешь рыбкой – приплывай,Будешь раком – позвони.

Я не хочу работать!

-Я Вас понимаю.

-Нет не понимаете,Вы даже спать не хотите.

- Утром хотел, но принял *Пиздюлей* и теперь сижу работаю!!!!

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

В туалет заходить боюсь… Там утёнок… ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое…

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???…………………..она там педали крутит =))))))

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? – Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал… – Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди…

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо…

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? – Ну, не знаю, сынок , не знаю…

Адреналин стекал в кеды…

Оторвали Ваньке встаньку))

- Вы слишком долго прожили в Эстонии, если:

1. Упоминания городов с населением в миллион и больше нагоняют на вас легкую панику.

2. Фраза «съездить на юг, погреться на солнце» может означать Латвию или Литву. Фраза «съездить на север» не содержит смысловых единиц.

3. Вы испытываете неприязнь к финнам.

4. Вас переспрашивают, за каких «наших» вы болеете на Олимпийских играх.

5. Вы уже давно не видели своего бумажного паспорта и бумажного проездного.

6. И довольно давно не видели наличных.

7. И уже не помните, что есть другие способы оплаты, кроме электронных.

8. Фразы типа «получить ыппелаен», «купить вериворстид» и «перевести рийгилыйв на конто Максуамета» вас уже не смущают.

9. Вы уже не рвете рубашку на груди КАЖДЫЙ раз, когда слышите термин «оккупация Эстонии».

10. Приезжая в город, где есть метро, вы готовы провести день, просто катаясь на метро.

11. Вам кажется, что в других странах Интернет тоже есть везде.

12. Четырехзначные номера автобусов для вас означают, что вы навеки пропали и никогда в этом не разберетесь.

13. Вы редко бываете в Нарве, Вильянди, Пярну. Далеко.

14. Зато можно ездить в Тарту. Тоже далеко, но очень удобный тусовочный филиал столицы. А Пярну – ее летне-пляжный филиал. (added by murzillo)

15. Вам кажется, что Тартуский университет входит в пятерку лучших/крупнейших/старейших в мире и что, если вы в нем, не дай бог, учились, вам теперь везде дорога.

16. Купаться в 16-градусной воде для вас – норма и лето.

17. Правда, когда бывает лето, в этот день вы обычно работаете.

18. Вы умрете, так и не узнав, неужели кто-то еще покупает черно-белые вязаные свитера в Старом городе.

19. Вы можете перечислить по памяти все концерты больших звезд в Эстонии. Начиная от Майкла Джексона, потом Тина Тернер, Депеш Мод, Пет Шоп Бойз, Ванесса Мей, Ленни Кравиц…

20. Вы постепенно наловчились понимать финскую речь.

21. Пройдя по Виру, вы узнаете, из каких стран на этой неделе пришли в Таллинский порт корабли.

22. Вы умеете различать внешность эстонских девушек.

23. Вы на раз отличите в толпе эстонца от русского.

24. Вы знаете поименно всех трех негров, живущих в Эстонии.

25. Любое место дальше знака «Граница города» – это далеко за городом.

26. У вас есть знакомые эстонцы.

27. Вы помните 1-кроновую купюру и 5-сентовые монеты.

28. Человек, знающий три языка – банальность.

29. Вы пишете «Таллин» с двумя «н».

30. Ваши внутренние часы точно чувствуют 15 минут, прошедших с момента парковки в центре.

31. Мысль о том, что кому-то куда-то требуется виза, вызывает у вас недоумение.

32. Вы уже обедали в «Олде Ханса».

33. Вы всегда знаете, какой сегодня Еврибор.

34. Если добираться куда-либо в пределах города займет больше 10 минут, вы недовольно морщитесь: далеко, блин.

35. У вас уже начала появляться надежда, что когда-нибудь вы освоите osastav (падеж партитив).

36. Семейный врач уже начинает советовать вам ходить в солярий.

37. Вы принимаете как неизбежность, что за некоторыми вещами лучше ехать за границу: одежда, обувь, книги, диски, ткани, аквапарк…

38. Первоклассники с мобильниками уже не вызывают удивления.

39. Люди, медленно и осторожно печатающие на клавиатуре двумя пальцами, воспринимаются как неместные.

40. Вы не всегда знаете, что ответить на вопрос о вашей национальной принадлежности.

41. Объявления о концертах российских звезд и юмористов воспринимаются как спам.

42. Вы знаете, почему у «Русалки» нет хвоста, но есть крылья.

43. У вас в школе самыми сложными предметами были эстонские история, география и литература.

44. Вы знаете оба значения слова «иностранец».

45. Увидеть в небе вертолет – событие, о котором будет говориться неделю.

46. Попасть в пробку – событие, о котором будет говориться две недели.

47. Вы уверены, что полоса для средств общественного транспорта на дороге отделена от других полос невидимой стеной.

48. Вы можете с гордостью говорить о самой высокой горе в Эстонии.

49. Здания выше 20 этажей – туристические объекты, куда вы водите всех друзей.

50. Вас на

- 50. Вас начинают смешить анекдоты от Баскина.

51. Вы можете отличить одну песню 2 Quick Start от другой.

52. Вы можете назвать Таллин столицей.

53. Вы думаете, что "рабарбар" – русское слово.

54. Порой вы готовы согласиться, что в шутках про медленных эстонцев содержится доля шутки.

55. Вы уже наловчились отличать местные весну, зиму, осень и лето друг от друга.

56. Когда вы приезжаете в Россию, у вас находят эстонский акцент.

- АЛКОГОЛИЗМ!!!!!!!

С утра выпил – весь день свободен.

Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.

Водка враг студента – Студент врагов не боится.

Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая.

Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки.

Свадьба без водки, что веревка без мыла.

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо.

Недостаток водки единственный – недостаток водки.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт.

Мужик напьется – с барином дерется, а проспится – свиньи боится.

Не спрашивай: пьет ли, спрашивай: каков во хмелю.

Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц!

Первая чарка колом, вторая – соколом, остальные – мелкими пташками.

Помалу пить – ошибешься: выпить не выпьешь, а напьешься.

Пьяный проспится, а дурак – никогда.

Пьяного да малого Бог бережет.

Пьяный решетом деньги меряет, а проспится – не за что решета купить.

Того трезвый не ведает, что хмельной говорит.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

Пить – горе, не пить – вдвое.

Пьяного грехи, да трезвого ответ.

Пьяного речи – трезвого мысли.

Пьяному море по колено, а лужа по уши.

Конечно, пиво не вино – но после водки все равно.

Конечно, в большинстве своем они с юмором, но, как говорится, нет дыма без огня. А вот афоризмы:

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

Закуска градус убивает!

Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Хорошо, когда радость не приходит одна. А с бутылкой.

Состоянье перенедопоя – выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.

Сколько водки не бери – все равно второй раз бежать!

Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит выпил плохо.

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, – он еще не пьян.

Что такое состояние перенедопоя? Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

Водка без пива – деньги на ветер.

- Пиво без водки – деньги на ветер.

- Нет, деньги на ветер это – сигареты. А пиво без водки – деньги в пиcсуар.

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.

И вот опять нет повода не выпить.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Одним коньяк расширяет сосуды, другим – еще и самомнение.

- В рае хорошо, но в аду знакомых больше.

Женьшине примерить и не купить, тоже самое, что мужчине раздеть и не трахнуть!

- Если ты посрал зараза

Дёрни ручку унитаза

Если ты не срал, а пёрнул

Нахрена ты ручку дёрнул?

- Сколько тебе дать времени,чтобы через пять минут ты уже был здесь?

- Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели…!)

- Эй,вы трое,идите оба ко мне,ну чего смотришь-я тебе говорю…

Отряд,в две шеренги,в шахматном порядке,строго по диогонали разойдись…

- Снигири не гири,барсуки не суки.

- Как корабль назовете,так на нем и напишите.

- Солнце светит но не греет,дембель греет,но не светит.

- Лучше дать и балдеть,чем лежать и хотеть.

- Лучше синица в руках чем в жопе.

- Что русскому хорошо-то русской противно.

Ржачные фразы – Страница #22

Потешный — Mon, 08 Mar 2010 18:57:00 +0000

- не приходило ли вам в голову, копье

- Поперёк пекла в батьку не лезь !!!!

- Наш старшина на двух солдат:

Становитесь на расстоянии 100м друг от друга и копаете ров друг к другу. если на середине встретитесь и пере**ёте друг друга лопатой – закопаетесь сами.

- Он же:

Что расселись и повисли как дрябая мошонка сушеного павиана??!

- Жить вредно – от этого умерают

- ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ. ГЛАВНОЕ ПОПАСТЬ ей в челюсь с первого удара.

- Ты че охуел???

Охуел мой хуй с ним и потолкуй!!!

- Даже если вас проглотили,у вас есть два выхода.

Не лови снежинки языком.пока не убедишься,что все птицы улетели на юг.

твои глаза,как два алмаза,глядят из дырки унитаза.

- Милая,у тебя такие красивые глаза………особенно правый.

Советские поезда самые поездатые поезда в мире!

Трое в лодке не стесняясь собаки.

Чем дальше в лес,тем толще партизаны.

Чем дальше в лес тем третий лишний.

Кто к нам с пивом придет,тот за водкой и побежит.

Скажите,а вы в мультфильмах не снимались?

Тепло ль те девица,тепло ль те синяя?

А супружеский долг отдадим рублями.

Папуас папуасу друг,товарищь и корм.

Прогуляю вашу собаку ,машину ,дом

Приду на выручку если есть выручка

Колесо от машыны не далеко падает.

ТИПУНЬ ВАМ НА ВАШ ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!!!

- одна голова хорошо а 2 некрасиво:)))))))))

- наша пицца самая пицатая пицца в мире

- То ли я такой красивый,

То ли зеркало пиздит

- Запас в жопу не е…т!!!

- лучше жопа в руке, чем рука в жопе

- Обделался легким испугом

- Сколько волка не корми,у ишака всё равно х…й толще.

- На халяву и хлорка творог.

- Жили-были 3 поросенка – Ниф-Ниф , Наф-Наф и Н1N1 ))))))

- Жили-были 3 поросенка – Ниф-Ниф , Наф-Наф и Зав-Каф)))

- Садовник с яблони далеко не падает.

Если девушка знает себе цену – значит она ее часто называла!))

Ржачные фразы – Страница #21

Потешный — Sat, 06 Mar 2010 19:19:00 +0000

- я тебя научу рылом хрен копать

чего замолк – язык в жопу затянуло?

- Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома…)))))))))))))))))))))))))))))).

- Говорят, если помочиться на ранку – то она заживает… Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Ахуенно бля!, – сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет…

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!!!

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас – казёл, а кто медленней – идиот?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового…

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" – Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА – управляй мечтой. ВАЗ – не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек…)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм…Вкусно…..как орбит макароны!)))

Настоящий секс – это секс, после которого даже соседи выходят курить…))))))))

¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме…¦

Отрыжка после еды – как отчет о доставке…

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет…

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты… Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею…

Детство – это время, когда еще не думаешь матом…

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло….)

- Я аж до слез прям на паре!!!!!!!!!!!!особенно про народную примету!!!!аааааахха бля нимагу))))))

- Как назывался презираватив в средние века? ХЕРОМАНТИЯ!!!=))

- Але, мама, что – то купить? – Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

- Если есть пизда и рот, значит баба не уроД

- Сегодня в школе:Дома Кончите на следующий урок принесёте)))))))))

- Прочитай быстро: ЖПЧШЦ

Кто рано встает – тот далеко от работы живёт

убьютогоктосломалмойпробел

- Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.

- – Что лучше, Фанта или пиво? – Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Говорят,хорошая шутка продливает жизнь на 5 минут,а плохая сокращает.Встречайте серийный убийца-Евгений Петросян

Хочется что-то большого и чистого… слона помыть что ль..

Во дворе стояли трое, он ,она и у него…

Больше двух – девиз групповух

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Туалетная бумага – знакомлю попу с унитазом!

"Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?"

Ответ техподдержки на данный вопрос: к сожалению это невозможно, попытайтесь моргать с частотой развертки кадров, это позволит вам сидеть за копьютером более 40 часов подряд без вышепривиденных симптомов.

- Хочу тазик пива! А еще и тазик водки… и… пустой тазик потом…

"синий и желтый человечки" – голубой и китаец

- Все бабы как бабы, а я королева и НИИПЕТ

Ну и что что в голове ветер, зато волосы прикольно развеваются))

Ну и что что в голове ветер, зато мысли всегда свежие))

Хочется принца такого, чтобы "ВАУ!!!", а вокруг одни "Ой бл@"…..

Копать отсюда и до обеда

Это армия – здесь круглое носят, а квадратное катают

Лидер учит. Тех кто не учится – лечит. Тех кто не лечится – мочит О_о

Если не хочешь бороться – не надо, включи телевизор сиди и др"чи…

- Помню, в молодости, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал я уже и не помню…

Все девушки как общественный туалет! Либо ГОВНО, либо ЗАНЯТО!

два часа ночи… хочется спать… а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)))

Тебя оскорбили – забудь, тебя унизили – прости, тебя ударили – вспомни блять всё и убей нахуй!!!

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.)))

Размер жопы, всплывшей во время сессии прямопропорционален длинне хуя, забитого во время учебы.

Мозг – это предмет, результат деятельности которого зачастую отрицает сам факт его существования.

- тихо взял и убежал называется отжал, тихо спиздил и ушел называется нашел,

- #413 Все девушки как общественный туалет! Либо ГОВНО, либо ЗАНЯТО! – эта фраза кстати про парней! твоя переделка не удалась))

- Твои глаза как 2 алмаза – блестят из дырки унитаза)

- Последняя запись в чёрном ящике разбившигося самолёта:"смотри как я умею управлять самолётом!!!"

- #414 Эта фраза применима ко всем одинаково

- все мы чемпионы мира по миру,и мастера спорта по спорту

- Когда учились в школе было так – один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это!!!

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля.." )))

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать……….

Они поругались… Она написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…

Муж: – Какого тёща приезжает? Жена: – Числа или хуя?

Докатилась..Сегодня мне папа дал 1000 рублей, за то, что в субботу пришла домой трезвая =)

Семейное положение – в активном похуе:)

Детство – это время, когда еще не думаешь матом…

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку".

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: – Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? – Я с ним на "ёб твою мать!

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой… нет…не надо…вдруг заразная…(с)

- Доктор, мне никто не верит! – Да ладно, хорош пиздеть!

- Мама:

Алин, ты когда в последний раз пылесосила?

-Через пять минут!!!!!