Безумно красивые и увлекательные игры для samsung galaxy ace можно быстро и бесплатно скачать с нашего сайта. Много разных жанров и ежедневное обновление.

История реальная, невымышленная. Сидит мужчина и смотрит один из ведущих каналов нашего российского телевидения. Новости дня. В кратком анонсе новостей обещали рассказать о том, отчего представители автоинспекции в нашей стране обладают излишним весом в своем подавляющем большинстве. Тема, конечно, интересная, да еще для выпуска новостей. От нечего делать решил послушать. Смотрю сюжет. На первом плане вырисовывается человек в очках, который представляется профессором какого-то там Университета. Отчего то, этот, уже немолодой человек скачет с каким – то прибором, который, как пояснили для зрителя. Имеет наименование измеритель уровня угарного газа в атмосфере. Зритель остолбенел, наверное, по ту сторону экрана. Причем здесь измеритель и лишний вес Гаишников? Какая связь между этими понятиями? Ах, нет, есть связь. Внимание!!! По мнению профессора и ряда исследователей, Гаишники толстеют из-за выхлопных газов, которые выбрасываются автомашинами в атмосферу, вследствие чего у них нарушается обмен веществ. Немая сцена!! Зритель падает со смеха. Занавес.

Один человек, работающий охранником в ветеринарной клинике (скучная работа, спасает только портативный DVD), рассказывал эту историю. Приходит к ветеринару бабушка с королевским пуделем на руках. Животное довольно чистого происхождения, это действительно королевский пудель. Одна неприятность – оно сильно истощено, на что бабка сказала, что собака не ест уже неделю. Подойдет к своей миске, посмотрит на миску, обнюхает и, жалобно заскулив, трусит прочь. Врач начал осмотр собаки и пришел к выводу, что усы нормальные, только ребра торчат. Врач в недоумении! Потом, присмотревшись, он спрашивает о стрижке, когда это было в последний раз, на что бабка ответила, что две недели назад, аккурат с того времени собака перестала кушать. Врач, посмотрев повторно на собак, воскликнул: «бабка, ты резинку с пса сними!». Для тех, кто не в курсе тонкостей стрижки собак – резинку на собак одевают для того, чтобы не кусались в процессе стрижки. В случае с бабусей резинка оказалась того же цвета. Что и пес, поэтому ее не было видно.

Латвия, Рига, начало 90-х годов. Государства, которые так раздражали Латвию, ушли на второй план и эта страна начала самостоятельно шагать по жизни. Итак, Латвия уверена, что она стала второй Европой. Рига, центр города. Хозяин решил открыть салон красоты. Снял помещение и заплатил арендную плату, все как полагается в этих случаях. За довольно серьезные деньги сделал ремонт в помещении, и он оказался очень красивым, имеющим оригинальный дизайн, который подходил к интерьеру салона красоты. Нанял сотрудников (один из них должен был сварить кофе в турке для босса каждое утро). Словом, не бизнес, а мечта. Ну, что ж сказать, хозяин себя чувствует в Европе! Обойдя свои владения, хозяин понимает, что забыли про важнейшее помещение в любом учреждении – про туалет. Проблем нет, хозяин дал денег, помещение сделали, купили самую навороченную сантехнику, рабочие поставили. Салон работает, дело идет. Но тут запах неароматного происхождения стал наполнять салон, посетители разбегались, хозяин нюхает и ужасается. Сантехники пришли быстренько. Спустились в подвал. Да, много уже дел наделали, хоть с аквалангом плавай. Спустя время, хозяин видит в своем салоне сантехников, вернувшихся из подвала, которые хохотали и лопались от смеха. Оказывается, труб нет в подвале. Хитрые строители просто приделали толчок к полу, и наворотили еще черт знает что!!! А никаких коммуникаций в здании под салоне и не было предусмотрено. Боже, вот это удар!!! Удар для хозяина!! Вот, вам и Европа!

Мой знакомый проходит воинскую службу в ОМОНе. Зимой они готовились взять с поличным кого-то из бандитов в момент передачи им денег. Процедура такого мероприятия должны была состояться за городом, на территории лесополосы, о чем местные начальники милиции знали заранее. Чуть было не случилась заминка, долго искали сварочный сварог, но в итоге все обошлось. Дело в том, что периодически бывает срочная нужда в хорошем сварочном оборудовании. Например, приварить одну железку к другой – тут уже без хорошего аппарата не обойтись. Вот и в этом случае пригодилось.

Номер 4, омоновец, лежал с рацией у присыпанной снегом дороги в соответствующем камуфляже. Все было готово к операции. Его коллеги слышали все, что происходило в том участке, где был закамуфлирован человек. Они слышат, что подъезжает автомашина и останавливается, через непродолжительный период времени раздается женский крик, хлопает дверца автомашины и машина срывается с места. Командир стал вызывать 4-го в районе, которого произошел этот инцидент, 4 сначала не отвечал, через некоторое время отрапортовал, что все идет нормально. Операция была проведена. Спустя некоторое время 4 рассказал, что же случилось на тот мгновенном участке жизненного пути, обусловленного женским криком. Дело в том, что машина остановилась, из нее вылезла шикарная дамочка в шубе из соболя и пристроилась, извините, справить нужду прямо у головы закамуфлированного сотрудника. Тогда ОМОНовец очень вежливо попросил дамочку пересесть в другое место. Вот тогда этот крик и состоялся. О чем подумала дама – история умалчивает.

Отличная новость для фанатов сериала Папины дочки смотреть онлайн! На нашем сайте не только собраные все сезоны и серии для бесплатного просмотра, но и масса интересных подробностей и секретов о сериале!

Один знакомый работает в небольшой фирме города Екатеринбург, которая занимается ремонтов фасадов на здания и сооружения. К ним пришел работать мальчишка – студент на профессию манагер. Его звали Иван. Иван, несмотря на свои юные годы, имел личное авто. На улице выдался суровый январь, под 30 градусов мороза. Парнишка добирался издалека на работу. В один прекрасный день его на работе не было до обеда, что можно уже было расценить как за сильное опознание, так и за прогул. Естественно, ему стали звонить, на вопрос о том, где он вообще есть, Иван поведал столь печальную историю. Накануне он помыл машину, с утра ни один замок не открылся, кроме багажного отделения машины. Иван не мог оставить работу, поэтому проявив все свои навыки и знания, чудеса смекалки, он просочился в авто через багажное отделение. Он очень крепкий человек плотного телосложения, а наши 9 – ки не очень просторные, исходя из этого, салон немного пострадал. Как и любой человек, это выработано уже на уроне безусловного рефлекса, Иван решил закрывать за собой дверь. Ну и он закрыл… Дверь багажника. Увы, чуда не произошло. Аккумулятор выполнил свою негативную функцию. Он просто сел. На работу Иван так и не попал в этот день.

Это смешно, это креативно! Один из лучших развлекательных порталов, на котором собраны лучшие новости, анекдоты и многое другое специально для вас!

Старый добрый Макдоналдс. Много людей, прекраснейшие гамбургеры и чизбургеры, коктейли и мороженое! Вкуснейшие салатики и креветки! Милые юноши и девушки в фирменных костюмчиках. Человек подходит к кассе и делает заказ, берет пять бигмаков. Милая и юная девушка, нацепив на лицо дежурную улыбку, поздоровалась, спросила про заказ, набив цену на кассе, спросила про коктейль, отказ покупателя, про кекс, отказ покупателя, про картошку фри, отказ покупателя, про круассан. После серии отказов покупателя от навязанных ему продуктов, девушка теряет интерес. Привычно выбив покупку, называет цену. Но наш покупатель – это кладезь юмора и талантов. Он спрашивает девушку: «Вам какими банкнотами – мелкими или крупными», девушка растерянна, «А может Вам мелочью, по сколько 10 или пять копеек, а может копеечки отсчитать». Человек копирует поведение девушки. Очередь начинает заинтересовываться вырисовывавшейся картиной. Девушка тоже понимает. Натурально краснея, она говорит: «Хватит. Я все поняла». Человек, победоносно улыбаясь, берет своих пять бигмаков и удаляется за столик их кушать.

Чем заняться морозным зимним вечером? Все просто: можно смотреть весь квн онлайн и веселое настроение вам обеспечено на несколько дней вперед!

Одна весьма напуганная этой жизнью особа, мечтающая о принце, во многих современных мужчинах видит потенциальных бандитов и маньяков. Она старается заходить в лифт в одиночестве, как при подходе к дому, так и после прогулки с собакой. Собачонка у дамы хлипкая, так что рассчитывать на ее помощь вряд ли придется при возникновении экстремальной ситуации, которая бы сильно бы напугала нашу даму. Однажды после вечерней прогулки с псом, она заходит лифт и наживает кнопочку своего этажа, но тут вихрем врывается в лифт здоровый детина лет тридцати. Дамочка заволновалась, она уже почувствовала его недобрый взгляд, и ее самые худшие опасения были подтверждены некультурным и дурным вопросом: «Девочка?». Дамочка судорожно сглотнула, набрала побольше воздуха и, собираясь, пасть жертвой насильника, виновато прошептала – Нет. На лице детины отразилось искреннее недоумение. Еще раз посмотрев на собачонку и на ее хозяйку, он совершенно искренне произнес: «А зачем тогда вы нацепили собачке бантик?» дамочка опускает голову, и, действительно, видит на своем верном и маленькой друге кокетливо завернутый бантик ярко-алого цвета, так заметный в любое время года и всем потенциальным маньякам и бандитам.

Бельгийские светильники massive – лучшие и по качеству и по надежности, ведь они проходят тщательные испытания перед запуском в производство и соответствуют всем европейским стандартам.

Недавно отдыхал у своего лучшего друга на даче под Питером. Было это в начале августа. Было так жарко, что воды Финского залива потеплели и стали пригодны для купания.
Решили мы с моим другом съездить на пляж, взяли с собой пива, рыбки и погнали в Зеленогорск. Приезжаем – а там рай для холостяка. Но так, как мы приехали просто попить пивка, отдохнуть, так, как уже давно не виделись, подруги, загорающие топлесс, нас мало интересовали.
Проходит некоторое время, и мы наблюдаем следующую картину: недалеко возле нас разлеглись две блондинки, скинули свои купальники (верхнюю часть), и улеглись загорать. Формы, конечно, не хилые. Мы с другом сидели, пили пиво буквально в 5 –ти метрах от них.
Тут едет какой – то мужичек на велосипеде, лет 40, в одних трусах, и то, семейных. Останавливается возле девченок, просит приглядеть за велосипедом, и с разбегу погружается в воду. Покупавшись некоторое время, он вылазит из воды со словами:
- Девочки, вода такая теплая, а вы тут лежите! Почему не купаетесь???? Вы что, не умеете плавать? Хотите, я вас научу?
Девушки на него презрительно посмотрели и кинули пару реплик со смыслом: «Нет, мы с такими связываться не хотим, мол, не наш уровень».
Мужик, поулыбавшись, ложится рядом сними, в метрах 2 – х, загорать.
Тут на горизонте появляется компания каких – то мажоров с бутылками шампанского в руках. Пьют они его, естественно, с горла, закусывая какой – то шоколадкой.
Наши девушки вдруг взбодрились, резко поднялись и начали играть в бадминтон, бросая взгляды на парней. При чем, купальники они не одевали. Пацаны не ведутся, располагаются рядом, но не обращают на девушек никакого внимания.
Тут прямо на пляж подъезжает 430 – й «Лексус», из него выбегает водитель, одетый в дорогой костюм с галстуком, подбегает к тому мужичку и говорит:
- Александр Викторович!!! У меня чуть инфаркт не случился!!! Вся охрана поднялась на ноги, все вас ищут!! Нельзя же так!! Вы хоть бы предупредили нас!!
Мужичек со словами «Да ладно…», залазит в машину прямо в песке, пока водитель в костюме грузит велосипед в багажник. Автомобиль уезжает, а те девахи еще долго смотрят ему вслед… Никогда не забуду выражение их лиц!!

Обязательно посетите отличный сайт где можно купить прекрасные картины и заказать портрет по вашей фотографии. Также можно сначала посмотреть примеры наших работ.

Представим себе обычную больницу, где в обычной палате лежит мужчина со следами побоев на лице и на теле. Приходит в сознание и вместо охов и ахов, на его лице расплывается улыбка и он, постанывая, начинает смеяться. Соседи по палаты сильно удивились такому поведению больного и спросили у него, отчего он такой веселый. Несмотря на сильную боль, мужчина хихикал все дольше. Врачи тоже оставались в недоумении. Спросили и они, в чем дело? В чем причина столь бурного веселья в обстановке, которая, казалось, к этому не располагает? На что мужчина стал рассказывать. Работает он на снегоуборщике. Дело было 31 декабря. Возвращался со смены и гнал машину в парк. На тротуаре заметил открытый люк. Добрый самаритянин, подумав, что это опасно для людей, особенно в новогоднюю ночь, когда трезвость перестает быть нормой жизни, решил поставить сверху люка ковш снегоуборщика. Весьма довольный собой и своей гражданской позицией, отправился домой праздновать Новый Год. Второго января приходит на место постановки автомашины, отогнал машину. Из люка доносится мат-перемат, вылезают два электрика с весьма злобными намерениями. Это была последняя картинка, которая отпечатлелась в мозгу водителя снегоуборщика. Потом он с побоями оказался в больнице.

Однажды у меня на работе завелась мышь, которая имела привычку днем выбираться из своего убежища и приводить в состояние истерики весь женский коллектив. Поначалу это было прикольно: сидишь, скучно, тихонько просматриваешь електронні бібліотеки, и тут крики на весь офис: «А-а-а-а-а-а!!!!!! Мыша!!!!!» И все дамы начинают суетиться: кто на стул прыгает, кто на стол вылазит, а кто вообще из кабинета выбегает
Но через некоторое время это уже изрядно надоело. Во время рабочего процесса невозможно было сконцентрироваться из – за этой мыши. И тут мне в голову пришла идея. Купив отраву для мышей, я рассыпал ее под вешалкой, там, где она чаще всего появлялась.
Прихожу утром на работу – отравы нет. Весь коллектив обрадовался, особенно женский коллектив, но мышь появилась снова. Реакция девушек была такой же. Я рассыпал отраву еще раз.
Утром прихожу – отравы опять нет, а мышь преспокойно себе бегает. Тут я сообразил, что отраву сметает уборщица. Я напечатал на принтере записку: «Это для мышей», и оставил ее рядом с отравой.
Наутро отравы нет, а мышь все так же ввергает в истерический крик весь женский коллектив.
Вечером дождался уборщицу и говорю ей:
- Зачем Вы сметаете отраву? Я ведь записку вчера оставил с текстом «Это для мышей».
Уборщица на меня посмотрела, как на идиота, покрутила пальцем у виска и говорит:
- Ну ты и тупой, оказывается. Как таких берут на работу?? Сам подумай: какая же это мышь поймет, что это для нее? Они ведь читать не умеют, балбесик!