Потеха в духе 90-ых

- Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: – Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!



- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! – Пошел на х.й. Не в библиотеке!



"Бл.ть" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.



- Я прошу пи..ы вашей дочери. – Молодой человек, может вы имели в виду руки? – Ээ.. зачем руки, рука у меня и у самого есть



Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и х.й с ними. – Ну а я про что!



Мужик кричит на всю аптеку: – Дайте мне презерватив ! Аптекарь: – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо… – Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен !



мороз, зима, земерзшее озеро, ветер воет. Сидит мужик и рыбу ловит через прорубь. Рядом собака сидит. На милю вокруг никого. Тут из проруби выныривает корова с сигаретой в зубах и говорит: "Мужик, дай закурить" Мужик ошалело достает зажигалку, поджигает. Корова затягивается и обратно в прорубь. Рыбак сидит и обадлевает. Смотрит в прорубь. Поворачивается к собаке. Собака: "А че? Я сама оху.ла!"



Идёт урок физики в школе. Учитель возится собирая электрическую цепь, весь ушёл в работу: – Так… сюда амперметр, здесь вольтметр… угу… лампочку сюда… провод здесь привинтим… ключ разомкнём здесь… Голос с задней парты: А током не ё..ет? – …не должно вроде… Кто сказал?!!!!

- Две подруги: – Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком! – А что такое? – Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на х..".



- Алле! Это что, секс по телефону? – Нет. А почему вы так решили?! – Да я за.бался вам звонить!



- Вы знаете, мне кто-то сказал что дети появляются в капусте. – Где? – В капусте! – Где? – В капусте! – Где? Где? – В пи.де! – Ну вот, а вы говорите в капусте!



Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху.ня? Куда вы дели канал "Культура?"



Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две: х…я и п…. ц . п…. ц вообще не лечится, а х…я сама проходит



Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать не прилично.



Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: – Ну б.я, обоссался! Ну пи.дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: – Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. – Дядя, а ты ходить умеешь? – Умею. – Ну вот и пи.дуй отсюда.



Консерватория. Концерт. – Извините, это вы только что сказали "Еб твою мать"? – Нет, что вы! – Простите, значит музыка навеяла.

- Девушка, не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели…



Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Анал… орал… анал… орал…

Мимо жена проходит:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Люська… Клавка… Люська… Клавка…



Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

- У девочки были ужастно кривые ноги (колесом вообщем), её никто не приглашал на свидания и т.д.

Вот в школе намечается дискотека. Девочка со-слезами подходит к маме, и спрашивает: – Мам, ну что мне делать, оч хочу пойти?!!

Мама в ответ: – А давай Я тебе ноги шарфом затяну, замотаю – и порядок !

Так и сделали.

Ну девочка пошла на дискотеку, к ней у барной стойки подрулил парниша, познакомились, он пригласил её к себе домой, девочка без раздумий согласилась…ну вот они уже целуются, он её улаживает на кровать, снимает кофтачку, снимает шарф с ног и о*уевшим голосом спрашивает:

- Девочка, ты ходить умеешь???!!!

- Да)

- Ходи НА*УЙ отсюдава !!!

- Трах Трах Трах что такое да это ебутся!

- pizdec,ly4wii anekdot!

- Встречаются две старушенции. Одна другую спрашивает:

- Как у тебя с дедом в плане секса?

- Да господь стобой, уже лет десять ни как.

- А мы со своим каждую ночь как молодые кувыркаемся! Хочешь научу?

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Купи ему мыло "молодёжное" и будет он у тебя как молодой.

Через пору дней снова встречаются.

- Ну как? Помогло?

- Нихуя ни помогло! Я "молодёжное" не нашла, купила "детское", так он сука всю ночь мне титьку сосал, а утром обосрался((((

- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:

- Еб твою мать! Сколько можно! Я уже охуел ждать!!!

Диспетчер:

- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!

- Я сказал, что я охуел, а не ебанулся! "

- Приходит чебурашка к Гене и говорит:

-Гена!Шапокляк родила!

-Ну и что?!

-я то своих утопил!А твои не тонут!)))

- убегают 2е руских от краснокожих, оп оторвались уже в лодку прыгнули, и тут обнаружили что вёсел нету.. Решили х.ями гребти , гребу гребут тут 1 невыжержал говорит : чтота водичка прохладная, тот ему в ответ дааа и дно каменистое)))))

- В цирке объявляют: ' а сейчас веселые клоуны! ' Голос из зала: ' ПИДАРАСЫ! ' Клоуны обиделись ушли. объявляют: ' а сейчас воздушные акрабаты! ' Тот же голос: ' ПИДАРАСЫ! ' Акрабаты ушли. Опять объявляют: А сейчас смертельный номер прыжок с купала нашего цирка без страховки! ' голос из зала: ' ПИДАРАСЫ! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!

- Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько

я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркете

- Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт… Удав говорит:

- Здравствуй слоник хуй на лбу.

Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та-же песня:

- Здравствуй слоник хуй на лбу.

Слон думает:

“Надо удаву отомстить!”

На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:

- Здравствуй слоник хуй на лбу.

А слон отвечает:

- Здравствуй рожа на хую.

- Идет операция. Вдруг из-под операционного стола:

-Мяу

-Брысь!

-Мяу

-БРЫСЬ, нах

-Мяу

-На сука, подавись!

- Мужик идет вдоль речки, видит в речке по пояс в воде стоит рыбак, и спрашивает у него:

-Ну че клюет?

-Да тише ты не кричи.

Подходит ближе:

-Мужик рыба клюет?

-Не кричи а то спугнеш.

Подходит совсем рядом, уже почти в воде, спрашивает шепотом:

-Ну че клюет?

-Неа сосет…

- 121 зло))))

- Разговаривают 2 головы змея горыныча:

1 говорит"А ты знаеш что 3 голова в рот берет?"

А вторая говорит"Та похуй главное чтоб в жопу не ебался"

- Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий:

не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.

Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит – храп из-за кустов богатырский. Смотрит – а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес – и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван

спрашивает :

- Кто там ?

А ему отвечают:

- Открывай, сука, сяс узнаес – кто присол, засем присол…

СТОМАТОЛОГ ЁБАНЫЙ !!!

- – О! Ребята!! Я придумал… Играем в игру "Сломаный телефон".

- Давай!!!

……. хрясь!!!….

- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

- Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:

- Что случилось?

- С коллегой поссорился.

- Как так?

- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже



сучка?"…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!



Телефонистка: – номер, который Вы вызываете, не отвечает…

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!



Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!



Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!!



Начальник – секретарше: – Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!



- Милый… у меня две полоски…

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!



Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

- Бабушка, у вас картошка на посадку?

- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

- марсель отжег…)))

- Пацталом)))

- Товарищ полковник, машина не заводится…

Да хуй с ней! Поехали…потом заведёшь!

- Два гомика едут в атобусе Харьков-Запорожье 1.ну что давай 2.не ты что столько людей вокруг 1.та ладно все пят смотри "Есть у кого нить глоточик водички?" молчок 1.ну давай 2 .ну хорошо ну тут у них пошол процес на утро на переднем сидение просыпается два алкана с похмелухи один взял пузырь выпил второй говорит ты че блин а мне оставить о Колян забыл извени та лана ниче ща в салоне спрошу може у кого есть та ты че вчера один глоток воды попросил так его всю ноч ебали))

- Бегут Петька и Иван Васильевич, за ними белые с собаками. Бегут перепрыгивают через рвы, заборы, и тут неожиданно собаки хватают петьку за достоинство и откусывают его полностью с куском штанов. Но петька бежит дальше, догнав иван васильевича кричит ему:

-Иван васильевич мне собаки штаны порвали!

-Да и хуй с ними!

-Вот именно, что хуй с ними!!!

- нам похуй всё, нам похуй всё, нам похуй

нам похуй даже то, что вам не похуй

а если вам не похуй, что нам похуй,

идите на хуй, идите на хуй

- – Насок!

-какой насок?

-НАСОК!!

-какой насок?тут нет никаких насков! – дура,сок бля держи!



-тук-тук…кто там?

-Галиматья.

-кто кто?

-Галиматья!

-чо за бред?

-да бля мать я Гали. Галя у вас?

- Бежит завуч в класс,и говорит

-дети щас придет комисия ,видите себя хорошо,а ты вовочка сять на последнюю парту,а то ты слишом много ругаешься матом…

и вот заходит комисия и говорит

-дети придумайте предлодение что бы оно заканчивалось на "ца"

Маша поднимает руку и говорит свое предложение

-солнце светит ясно

комисия

-содись не правильно…

Петя поднимает руку и говорит свое предложение

-туча ушла в лес

комисия

-содись не правильно…

Поднимает руку вовочка и говорит свое предложение

Шла муха по забору…

комисия

-а где же твое "ца" ?

вовочка

-Она щас ёбниЦА !

- – АЛЕНА!

-какая Алена!

- ДА ЭТО ЯНА!

-какая алена? какая яна?

-ДА КАКАЯ АЛЕНА?!! КАКАЯ ЯНА?!!!! ЭТО Я НА! ТЕБЕ НА! ЗВОНЮ НА!!

- Лопатка от сапёра не далеко падает.

- Я ебу тебя пыхтя сиски потные крутя…

- Чукча собрался в Москву. Родственники просят:

- Привези, однако, дефицит!

- А что это?

- Как увидишь толпу, спроси, однако, "что дают?" и вставай в очередь.

Чукча приехал, идет по площади, увидал толпу, там крики какие-то. Подходит, спрашивает:

- Что дают, однако?

- Пизды!

- Однако, я следующий!

Дали чукче пизды, он, весь в синяках, еле отползает и приговаривает:

- Однако, много чукча получил! Не довезет до дома, однако…

- загорал Жора на пляже,заснул….тут подлетает чайка и как ебанет ему по глазам,Жора просыпается и нихера не видно!

-Ебать,подумал Жорик.)))))))

- Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё бля пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–Ебать это же говно!

Голос:

–Угадал сука, дальше гадать будем?

- Идет Валера по трассе,смотрит машина едет,он её тормозит.Выходит с машины грузин и давай тр*хать Валеру в зад! Валера думает про себя "Бля".



)))))))))))))))))

- Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".

….

- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал – прекрасно, блять, просто прекрасно!

- Ска малорики ваще, анекдоты зачетные))) ну №9 про шахматы-ржал ваще, красава))))

- да поржать есть с чего))))

- Захотелось парню жениться, ну ему отец и говорит. Выйди во двор выстрели из лука, в кого стрела попадет, на том и женишься. Вышел парень во двор выстрелил из лука, стрела улетела к соседу во двор. Сходил он посмотрел в кого стрела попала, потом приходит к отцу и говорит, у меня две хуевых новости, одна хуевая, другая еще хуевее, начинай и хуевой говорит отец. Парень и говорит, я соседу хуй прострелил, а следующая новость. И еще я маме две щеки прострелил.

- Сидит зять на диване, хлыстает пиво, жрет чипсы, смотрит футбол! Заходить тёща и говорит мол!: "Зятюшка пойди на огородик, капни пару ямочек помидоров посадить, да деревья обкопать надо!!!"

Зять:

- да иди ты нахер, больно надо!

тёща развернулась обиженая пошла сама копать! Приходить во второй раз к зятю мол: "Раз на огороде не хочешь помогать, то хоть полку книжную прибей, отвалилась уж совсем!" зять снова: – да иди ты нахер, надоела!!! Ну тёща совсем в печали развернулась, пошла сама молотком орудовать!! В третий раз приходит стала перед телеком и спрашивает у зятька: "зятёчек, дорогой ты мой, сколько мы с тобой вместе бок обок тремся, живем рядом в одной хате, а ты меня ниразу Мамой так и не назвал!!!"

Зять молча встает с дивана, подходит к сейфу, достает ружье, заряжает!!! Тёща с перепугу подумала – чекнулся зятёк, выбегает во двор и в кусты!!

зять выходит на крыльцо вскидывает ружье и слева на право ведет дуло, и говорит: "Маааааамооооо, выыыы дееее!"

- Приехал ГАер на место аварии, осматривает и при этом записывает всё, что видит: ,,так, ноги – на дороге, руки – тоже на дороге. Так, голова в кувете… Бля или в кювете?" Тут ебошит по голове ногой, она (голова) вылетает на дорогу. ГАёвый с полным пофигизмом про себя говорит: похуй, голова тоже на дороге )

- Не анекдот но поарать можно



Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»

письмо Безухова Наташе Ростовой



Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком ,большой

статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины,сделавшей так много для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!



Наташа, я люблю вас!



Пьер Безухов

21.X.1807



А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ

…

- Собрались мужики побухать. Взяли водяры, а посидеть негде. Один приглашает всех к себе в гости. Мужики отказываются: ну нахуй у тебя там жена с тёщей, пиздеть будут. Да они у меня глухонемые, успокаивает их товарищ.

Сидят значит они бухают на кухне, вдруг входит хозяйка. Хватает кусок хлеба, задирает юбку, трет куском по пизде и бросает на стол перед мужем. Муж вскакивает из за стола, ставит тёщу раком, засаживает ей промеж ляжек и выливает на бедную старуху ведро воды. Гости в ахуе. Че это было!?!?!? Да хуйня – объясняет хозяин. Баба мне говорит: пиздуй за хлебом!!! А я ей: да ёб твою мать, на улице дождь, как из ведра!!!

- 27 и 46))



мм баянчик конеч,но нравися)

Почему у человека грустное ебало?

Он не болен, не калека – просто заебало!

Заебало неподетски, как порой бывало,

А серьёзно, бляь пиздец, как нахуй заебало!!

Головой о стену бьется человек в печале -

Не смеется, не ебется – вот как заебали!

Заебала Украина, Ющенки ебало,

Тимошенко, блядь, скотина тоже заебала

Заебали ваххабиты, с их чеченским богом,

Заебли антисимиты, как и синагога,

Заебали депутаты, вместе с презедентом,

Рахитичные солдаты и интеллегенты,

Заебал Гамбит турецкий, Петросян анальный,

Заебал наш гимн советский, заебал реально

Заебала Волочкова и борьба со СПИДом,

Заебло ебло Лужкова, и Пелевин пидор,

Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,

Все почти что заебало, если между нами..

Заебали ЧеГевара и антиглоболисты,

Виктор Цой, с его гитарой пост блядь модернистской,

Заебала Хакамада и вообще хасиды,

Окружная автострада, Коля Басков – гнида,

Заебала Кондализа, штатники в Ираке,

Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки…

Очень заебали дети нищие вокзалов,

Если честно – все на свете жутко заебало!!

Заебало, понимаешь сильно, жестко, страстно,

Ты, что этот стих читаешь заебал ужасно,

Заебала человека мысль о суициде..

Кстати, ты его ебало в зеркале невидел??

Не ебало, а ебло, кстати тоже заебло!!!

- а жжошь , поставлю себе на стену XDD

- #40 jxtym rhenj!!!

- № 38! Так вот где мой дядя это скопировал!

- Цензурный аналог выражения “редкостный пидор”:

“Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации”.

- Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:

-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.

вторая отвечает:

-А я в бога больше не верю.

-Да ну пиздишь?

-Да вот тебе крест!

- Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб твою мать!”

- Лектор:

- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…

Реплика с задних рядов:

- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!