Приколы и шутки » Матерные

Подарок в коробке

Потешный — Fri, 18 Feb 2011 11:39:06 +0000

Несколько лет назад в автобусе довелось услышать следующую забавную историю. Одна бабушка содержала кота и очень его любила. Пришло время, и этот кот умер. Бабушка долго горевала и решила похоронить котика со всеми почестями – у себя на даче в лесу. Чтобы в трамвае, такой «груз» не привлекал взоры других пассажиров, мало ли какие паразиты поедут, она положила его в коробку из под пражского торта. Как только она зашла внутрь, то сразу поставила коробку на ближайшее сиденье и ушла закомпостировать талон. После этого она вернулась обратно и взяла коробку на руки, после чего почувствовала значительное уменьшение ее веса. Перепугавшись, она решила немного приподнять крышку коробки и увидела там… пражский торт. Другие пассажиры описали ей всю ситуацию в подробностях. Когда она отходила, какой-то молодой парень собрался выходить и поставил свою коробку рядом и, видимо, когда выходил их перепутал. Все посочувствовали хозяйке кота, но лучше бы они пожалели того парня.

В командировке.

Потешный — Sat, 04 Dec 2010 15:45:32 +0000

Заходит мужчина в дорогой светский ресторан. Одет хорошо, пахнет дорогими духами, на груди какие-то нашивки – в общем сразу видно – человек серьезный. Садится за стол, подходит официант. Он ему говорит:
- А рыба у вас есть?
- Да, конечно, лосось, горбушка, форель, какую предпочитаете?
- Нет, мне что-нибудь попроще, если можно, типа мойвы, только повонючей и похуже.
- Хорошо, сейчас сходим в гастроном.
- Да, и приготовьте ее надо по особому рецепту.
- Какому?
- Не размораживайте ее, не чистите и не мойте.
Официант в недоумении:
- Почему?
- Да, еще в одной стороны хорошенько посолите, а с другой от души поперчите. И жарить ее надо на сковороде без масла. Просто так одну положите на горячую сковороду, сторону хорошо прожарьте, аж до черноты, а другую можете не жарить.
Официант в шоке уходит, мужчина опять окликает его:
- Да и когда подавать будете, не надо сервировать, салфетки эти, вилки, тарелки, просто киньте через весь зал с криками: «Жри, собака!»
Официант делает все так, как и было заказано.
Довольный мужчина, растрогавшись аж до слез, дает официанту 500 долларов за работу и на чай от души. Обнимает его, хлопает по плечам и говорит:
- Третий месяц уже в командировке, так по жене соскучился, ты даже не представляешь!

Матерные анекдоты – Страница #8

Потешный — Fri, 05 Mar 2010 00:25:00 +0000

- Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: – Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! – Пошел на х.й. Не в библиотеке!

"Бл.ть" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

- Я прошу пи..ы вашей дочери. – Молодой человек, может вы имели в виду руки? – Ээ.. зачем руки, рука у меня и у самого есть

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и х.й с ними. – Ну а я про что!

Мужик кричит на всю аптеку: – Дайте мне презерватив ! Аптекарь: – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо… – Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен !

мороз, зима, земерзшее озеро, ветер воет. Сидит мужик и рыбу ловит через прорубь. Рядом собака сидит. На милю вокруг никого. Тут из проруби выныривает корова с сигаретой в зубах и говорит: "Мужик, дай закурить" Мужик ошалело достает зажигалку, поджигает. Корова затягивается и обратно в прорубь. Рыбак сидит и обадлевает. Смотрит в прорубь. Поворачивается к собаке. Собака: "А че? Я сама оху.ла!"

Идёт урок физики в школе. Учитель возится собирая электрическую цепь, весь ушёл в работу: – Так… сюда амперметр, здесь вольтметр… угу… лампочку сюда… провод здесь привинтим… ключ разомкнём здесь… Голос с задней парты: А током не ё..ет? – …не должно вроде… Кто сказал?!!!!

- Две подруги: – Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком! – А что такое? – Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на х..".

- Алле! Это что, секс по телефону? – Нет. А почему вы так решили?! – Да я за.бался вам звонить!

- Вы знаете, мне кто-то сказал что дети появляются в капусте. – Где? – В капусте! – Где? – В капусте! – Где? Где? – В пи.де! – Ну вот, а вы говорите в капусте!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху.ня? Куда вы дели канал "Культура?"

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две: х…я и п…. ц . п…. ц вообще не лечится, а х…я сама проходит

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать не прилично.

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: – Ну б.я, обоссался! Ну пи.дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: – Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. – Дядя, а ты ходить умеешь? – Умею. – Ну вот и пи.дуй отсюда.

Консерватория. Концерт. – Извините, это вы только что сказали "Еб твою мать"? – Нет, что вы! – Простите, значит музыка навеяла.

- Девушка, не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели…

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Анал… орал… анал… орал…

Мимо жена проходит:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Люська… Клавка… Люська… Клавка…

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

- У девочки были ужастно кривые ноги (колесом вообщем), её никто не приглашал на свидания и т.д.

Вот в школе намечается дискотека. Девочка со-слезами подходит к маме, и спрашивает: – Мам, ну что мне делать, оч хочу пойти?!!

Мама в ответ: – А давай Я тебе ноги шарфом затяну, замотаю – и порядок !

Так и сделали.

Ну девочка пошла на дискотеку, к ней у барной стойки подрулил парниша, познакомились, он пригласил её к себе домой, девочка без раздумий согласилась…ну вот они уже целуются, он её улаживает на кровать, снимает кофтачку, снимает шарф с ног и о*уевшим голосом спрашивает:

- Девочка, ты ходить умеешь???!!!

- Да)

- Ходи НА*УЙ отсюдава !!!

- Трах Трах Трах что такое да это ебутся!

- pizdec,ly4wii anekdot!

- Встречаются две старушенции. Одна другую спрашивает:

- Как у тебя с дедом в плане секса?

- Да господь стобой, уже лет десять ни как.

- А мы со своим каждую ночь как молодые кувыркаемся! Хочешь научу?

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Купи ему мыло "молодёжное" и будет он у тебя как молодой.

Через пору дней снова встречаются.

- Ну как? Помогло?

- Нихуя ни помогло! Я "молодёжное" не нашла, купила "детское", так он сука всю ночь мне титьку сосал, а утром обосрался((((

- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:

- Еб твою мать! Сколько можно! Я уже охуел ждать!!!

Диспетчер:

- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!

- Я сказал, что я охуел, а не ебанулся! "

- Приходит чебурашка к Гене и говорит:

-Гена!Шапокляк родила!

-Ну и что?!

-я то своих утопил!А твои не тонут!)))

- убегают 2е руских от краснокожих, оп оторвались уже в лодку прыгнули, и тут обнаружили что вёсел нету.. Решили х.ями гребти , гребу гребут тут 1 невыжержал говорит : чтота водичка прохладная, тот ему в ответ дааа и дно каменистое)))))

- В цирке объявляют: ' а сейчас веселые клоуны! ' Голос из зала: ' ПИДАРАСЫ! ' Клоуны обиделись ушли. объявляют: ' а сейчас воздушные акрабаты! ' Тот же голос: ' ПИДАРАСЫ! ' Акрабаты ушли. Опять объявляют: А сейчас смертельный номер прыжок с купала нашего цирка без страховки! ' голос из зала: ' ПИДАРАСЫ! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!

- Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько

я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркете

Матерные анекдоты – Страница #7

Потешный — Wed, 03 Mar 2010 02:46:00 +0000

- Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт… Удав говорит:

- Здравствуй слоник хуй на лбу.

Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та-же песня:

- Здравствуй слоник хуй на лбу.

Слон думает:

“Надо удаву отомстить!”

На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:

- Здравствуй слоник хуй на лбу.

А слон отвечает:

- Здравствуй рожа на хую.

- Идет операция. Вдруг из-под операционного стола:

-Мяу

-Брысь!

-Мяу

-БРЫСЬ, нах

-Мяу

-На сука, подавись!

- Мужик идет вдоль речки, видит в речке по пояс в воде стоит рыбак, и спрашивает у него:

-Ну че клюет?

-Да тише ты не кричи.

Подходит ближе:

-Мужик рыба клюет?

-Не кричи а то спугнеш.

Подходит совсем рядом, уже почти в воде, спрашивает шепотом:

-Ну че клюет?

-Неа сосет…

- 121 зло))))

- Разговаривают 2 головы змея горыныча:

1 говорит"А ты знаеш что 3 голова в рот берет?"

А вторая говорит"Та похуй главное чтоб в жопу не ебался"

- Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий:

не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.

Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит – храп из-за кустов богатырский. Смотрит – а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес – и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван

спрашивает :

- Кто там ?

А ему отвечают:

- Открывай, сука, сяс узнаес – кто присол, засем присол…

СТОМАТОЛОГ ЁБАНЫЙ !!!

- – О! Ребята!! Я придумал… Играем в игру "Сломаный телефон".

- Давай!!!

……. хрясь!!!….

- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

- Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:

- Что случилось?

- С коллегой поссорился.

- Как так?

- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже

сучка?"…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: – номер, который Вы вызываете, не отвечает…

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник – секретарше: – Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый… у меня две полоски…

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

- Бабушка, у вас картошка на посадку?

- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

- марсель отжег…)))

- Пацталом)))

- Товарищ полковник, машина не заводится…

Да хуй с ней! Поехали…потом заведёшь!

- Два гомика едут в атобусе Харьков-Запорожье 1.ну что давай 2.не ты что столько людей вокруг 1.та ладно все пят смотри "Есть у кого нить глоточик водички?" молчок 1.ну давай 2 .ну хорошо ну тут у них пошол процес на утро на переднем сидение просыпается два алкана с похмелухи один взял пузырь выпил второй говорит ты че блин а мне оставить о Колян забыл извени та лана ниче ща в салоне спрошу може у кого есть та ты че вчера один глоток воды попросил так его всю ноч ебали))

- Бегут Петька и Иван Васильевич, за ними белые с собаками. Бегут перепрыгивают через рвы, заборы, и тут неожиданно собаки хватают петьку за достоинство и откусывают его полностью с куском штанов. Но петька бежит дальше, догнав иван васильевича кричит ему:

-Иван васильевич мне собаки штаны порвали!

-Да и хуй с ними!

-Вот именно, что хуй с ними!!!

- нам похуй всё, нам похуй всё, нам похуй

нам похуй даже то, что вам не похуй

а если вам не похуй, что нам похуй,

идите на хуй, идите на хуй

- – Насок!

-какой насок?

-НАСОК!!

-какой насок?тут нет никаких насков! – дура,сок бля держи!

-тук-тук…кто там?

-Галиматья.

-кто кто?

-Галиматья!

-чо за бред?

-да бля мать я Гали. Галя у вас?

- Бежит завуч в класс,и говорит

-дети щас придет комисия ,видите себя хорошо,а ты вовочка сять на последнюю парту,а то ты слишом много ругаешься матом…

и вот заходит комисия и говорит

-дети придумайте предлодение что бы оно заканчивалось на "ца"

Маша поднимает руку и говорит свое предложение

-солнце светит ясно

комисия

-содись не правильно…

Петя поднимает руку и говорит свое предложение

-туча ушла в лес

комисия

-содись не правильно…

Поднимает руку вовочка и говорит свое предложение

Шла муха по забору…

комисия

-а где же твое "ца" ?

вовочка

-Она щас ёбниЦА !

- – АЛЕНА!

-какая Алена!

- ДА ЭТО ЯНА!

-какая алена? какая яна?

-ДА КАКАЯ АЛЕНА?!! КАКАЯ ЯНА?!!!! ЭТО Я НА! ТЕБЕ НА! ЗВОНЮ НА!!

- Лопатка от сапёра не далеко падает.

- Я ебу тебя пыхтя сиски потные крутя…

Матерные анекдоты – Страница #6

Потешный — Tue, 02 Mar 2010 17:52:00 +0000

- Чукча собрался в Москву. Родственники просят:

- Привези, однако, дефицит!

- А что это?

- Как увидишь толпу, спроси, однако, "что дают?" и вставай в очередь.

Чукча приехал, идет по площади, увидал толпу, там крики какие-то. Подходит, спрашивает:

- Что дают, однако?

- Пизды!

- Однако, я следующий!

Дали чукче пизды, он, весь в синяках, еле отползает и приговаривает:

- Однако, много чукча получил! Не довезет до дома, однако…

- загорал Жора на пляже,заснул….тут подлетает чайка и как ебанет ему по глазам,Жора просыпается и нихера не видно!

-Ебать,подумал Жорик.)))))))

- Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё бля пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–Ебать это же говно!

Голос:

–Угадал сука, дальше гадать будем?

- Идет Валера по трассе,смотрит машина едет,он её тормозит.Выходит с машины грузин и давай тр*хать Валеру в зад! Валера думает про себя "Бля".

)))))))))))))))))

- Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".

….

- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал – прекрасно, блять, просто прекрасно!

- Ска малорики ваще, анекдоты зачетные))) ну №9 про шахматы-ржал ваще, красава))))

- да поржать есть с чего))))

- Захотелось парню жениться, ну ему отец и говорит. Выйди во двор выстрели из лука, в кого стрела попадет, на том и женишься. Вышел парень во двор выстрелил из лука, стрела улетела к соседу во двор. Сходил он посмотрел в кого стрела попала, потом приходит к отцу и говорит, у меня две хуевых новости, одна хуевая, другая еще хуевее, начинай и хуевой говорит отец. Парень и говорит, я соседу хуй прострелил, а следующая новость. И еще я маме две щеки прострелил.

- Сидит зять на диване, хлыстает пиво, жрет чипсы, смотрит футбол! Заходить тёща и говорит мол!: "Зятюшка пойди на огородик, капни пару ямочек помидоров посадить, да деревья обкопать надо!!!"

Зять:

- да иди ты нахер, больно надо!

тёща развернулась обиженая пошла сама копать! Приходить во второй раз к зятю мол: "Раз на огороде не хочешь помогать, то хоть полку книжную прибей, отвалилась уж совсем!" зять снова: – да иди ты нахер, надоела!!! Ну тёща совсем в печали развернулась, пошла сама молотком орудовать!! В третий раз приходит стала перед телеком и спрашивает у зятька: "зятёчек, дорогой ты мой, сколько мы с тобой вместе бок обок тремся, живем рядом в одной хате, а ты меня ниразу Мамой так и не назвал!!!"

Зять молча встает с дивана, подходит к сейфу, достает ружье, заряжает!!! Тёща с перепугу подумала – чекнулся зятёк, выбегает во двор и в кусты!!

зять выходит на крыльцо вскидывает ружье и слева на право ведет дуло, и говорит: "Маааааамооооо, выыыы дееее!"

- Приехал ГАер на место аварии, осматривает и при этом записывает всё, что видит: ,,так, ноги – на дороге, руки – тоже на дороге. Так, голова в кувете… Бля или в кювете?" Тут ебошит по голове ногой, она (голова) вылетает на дорогу. ГАёвый с полным пофигизмом про себя говорит: похуй, голова тоже на дороге )

- Не анекдот но поарать можно

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»

письмо Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком ,большой

статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины,сделавшей так много для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ

…

- Собрались мужики побухать. Взяли водяры, а посидеть негде. Один приглашает всех к себе в гости. Мужики отказываются: ну нахуй у тебя там жена с тёщей, пиздеть будут. Да они у меня глухонемые, успокаивает их товарищ.

Сидят значит они бухают на кухне, вдруг входит хозяйка. Хватает кусок хлеба, задирает юбку, трет куском по пизде и бросает на стол перед мужем. Муж вскакивает из за стола, ставит тёщу раком, засаживает ей промеж ляжек и выливает на бедную старуху ведро воды. Гости в ахуе. Че это было!?!?!? Да хуйня – объясняет хозяин. Баба мне говорит: пиздуй за хлебом!!! А я ей: да ёб твою мать, на улице дождь, как из ведра!!!

- 27 и 46))

мм баянчик конеч,но нравися)

Почему у человека грустное ебало?

Он не болен, не калека – просто заебало!

Заебало неподетски, как порой бывало,

А серьёзно, бляь пиздец, как нахуй заебало!!

Головой о стену бьется человек в печале -

Не смеется, не ебется – вот как заебали!

Заебала Украина, Ющенки ебало,

Тимошенко, блядь, скотина тоже заебала

Заебали ваххабиты, с их чеченским богом,

Заебли антисимиты, как и синагога,

Заебали депутаты, вместе с презедентом,

Рахитичные солдаты и интеллегенты,

Заебал Гамбит турецкий, Петросян анальный,

Заебал наш гимн советский, заебал реально

Заебала Волочкова и борьба со СПИДом,

Заебло ебло Лужкова, и Пелевин пидор,

Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,

Все почти что заебало, если между нами..

Заебали ЧеГевара и антиглоболисты,

Виктор Цой, с его гитарой пост блядь модернистской,

Заебала Хакамада и вообще хасиды,

Окружная автострада, Коля Басков – гнида,

Заебала Кондализа, штатники в Ираке,

Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки…

Очень заебали дети нищие вокзалов,

Если честно – все на свете жутко заебало!!

Заебало, понимаешь сильно, жестко, страстно,

Ты, что этот стих читаешь заебал ужасно,

Заебала человека мысль о суициде..

Кстати, ты его ебало в зеркале невидел??

Не ебало, а ебло, кстати тоже заебло!!!

- а жжошь , поставлю себе на стену XDD

- #40 jxtym rhenj!!!

- № 38! Так вот где мой дядя это скопировал!

- Цензурный аналог выражения “редкостный пидор”:

“Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации”.

- Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:

-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.

вторая отвечает:

-А я в бога больше не верю.

-Да ну пиздишь?

-Да вот тебе крест!

- Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб твою мать!”

- Лектор:

- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…

Реплика с задних рядов:

- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

Матерные анекдоты – Страница #5

Потешный — Tue, 23 Feb 2010 14:24:00 +0000

Почему чуть что – в интернет аптеке закончилась настойка пустырника?

- Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:

Первая: – Я вот жру крысиный яд и мне все похеру!

Вторая: – А я жру битое стекло и мне все похеру!

Третья: – Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу…

- Идёт чебурашка с геной по улице-на встречу мужик.Чебурашка спрашивает у мужика:хочешь чтоб хуй доставал до земли?Мужик: да.Чебурашка:Гена, откуси ему ноги!

- Две проститутки встречаются одна другой говорит:

А ты сколько за миньет получаешь?

-1000 рублей

-а я 700

а ты когда Хуй сосёшь-сперму глотаешь?

-Ну да!

-А а ну это у тебя за питание высчитывают!

- Ухаха…!

- Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов:

- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле – Адам? Или Ева?!

Господь: – Да хуй его знает…

- Хуй не нос, им не шмыгнешь.

- Чебурашка вычитал в газете объявление, что одна фирма покупает для изготовления кожаных изделий различные сорта кожи . Чебурашка звонит в дверь к Гене.

-Кто там?

-Кто-там, кто-там…Открывай, бля дверь, чемодан ебучий!

- Евгений Анатольевич Архипов у тя не анекдоты а шлак полный

- Если они до твоего оленьего мозга не доходят,то это еще ничего не значит.Кушай ягель,касатик.

- Амир Сарваров это пиздец ща обосрусь!!!!!

- Сидят 3 обычных мужика на лавочке. Бабок нет, делать Нехуй, тоска полная. Подходит к ним другой мужик. Мажор сразу видно,решил развлечься.и говорит:

-слышь мужики, хотите заработать?за одно развлечься?

Те такие.

- конечно, а что надо делать?

-вот заходите в темную комнату, по одному. Там одна кровать и голая баба.задача:надо зайти, нащупать бабу ,присунуть ей куда нибудь и выйти.на всё это 10 секунд. Кто сунет в рот тому 100 рублей. Кто в жопу тому 150, а кто в пизду 200. Это максиму.

Ну те обрадовались:) давай давай. Мы согласны.

И так , первый пошел. Через 10 сек выходит и ребята спрашивают:

- ну сколько?

- сто:)

- молодец!

Сходил второй.

-сколько?

- 150

- молодец!

Пошел третий , там бам, бух , бабах! Выходит весь черный, волосы дыбом. Ребята охуели. Спрашивают удивленные.

-сколько?

-220!

- а ты куда?

-В РОЗЕТКУ

!!

!

- № 39 вообще красотка)))

- )))

- хе хе )

- (1917 год…)

*Толпа (Т) у Зимнего орёт*

(Т): НАХУЙ ЦАРЯ!!!

*На болконе появляется Царь (Ц) и с ехидством спрашивает*

(Ц): А НАХУЙ ЦАРЯ НАХУЙ???

(Т): Блин!

Через неделю:

(Т): НАХУЙ ЦАРЯ, ЦАРЯ НАХУЙ!!!!

(Ц): А нахуй Царя нахуй???

(Т): Блин!!!

Через месяц (толпы народа с плакатами, все в тельняжках, все орут)

(Т): НАХУЙ ЦАРЯ!!!!!!!!!! НАХУЙ!!!!!!!

(Ц): А НАХУЙ ЦАРЯ НАХУЙ???

*Вдруг из толпы выходит такой "маленький, лысинкий, в кепочке", и орёт*

(Л): Так ведь хули ж!!!

(Вот так и взяли ЗИМНИЙ…)

- На уроке Вовочка спрашивает у учительницы: Манрья Ивановна, а как пишется похуй – слитно, или раздельно?" – Марья Ивановна сразу в обморок, её увозят в больницу, а урок заменяет Еврей – сторож Авраам. И Вовочка его спрашивает: "Авраам Маисеич, а как пишется похуй???" – Авраам: "Молодой человек, это смотря, что вы имеете в виду? Если вы говорите о моем отношении к вам – тогда слитно, а если о глубине священной реки Иордан – тогда раздельно…"

- Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: – Б-б-б-б-б…

Тот,что за рулем:

- Что быстрее?!

Заика:

- Б-б-б-б-б…

За рулем:

- Что еще быстрее?!?

Заика:

- Б-б-б-б-б…

За рулем: – Куда еще быстрее?!?!?

Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!

- Дочь подходит к отцу…

-пап,отпусти на дискотеку…

-отсоси мне,тогда отпущу…

-пап,да ты с ума сошел,я же твоя дочь…

-отсоси,тогда отпущу…

-ну ладно,давай…

Начинает сосать…

-пап,а почему он у тебя в говне?

-потому что твой брат уже танцует!!!

- Треплются жены рыбаков:

- Ты, конечно, можешь не верить, но у моего мужа во-о-о-о-от такой хуй!

- Захотела Мэри-Джейн с Человеком Пауком потрахаться. Разделась, смотрит – а у него не стоит.

- В чем дело? – спрашивает его.

Человек Паук покраснел и смущенно:

- А ты не могла бы измазаться говном и пожужжать?

Матерные анекдоты – Страница #4

Потешный — Fri, 19 Feb 2010 13:35:00 +0000

- Цирк.На арену выходит конферансье и обьявляет:

-Дамы и господа!Супер-номер!Летающие цветные крокодильчики!

Под купол вылетают цветные крокодильчики,в конце кочяка летит маленький крокодильчик-у него дебют,он про себя:

-Только б не ебнуться,только б не ебнуться…

Долетает до середины…Хууууяк!!!Ебнулся на арену-пыль,кровь…Этот крокодильчик из последних сил подползает к девочке в переднем ряду,голову ей на колени кладет:

-Знаешь,как нас тут пииииздят!

Конферансье тем временем объявляет:

-А теперь мега-номер,аналогов в мире нет,впервые на землееее-говорящая лошааааадь!!!!

Выходит лошадь:пол-ебала разбито,зубы в шахматном порядке,нога сломана,грива и хвост клоками…

Подходит дрессировщик,с локтя лошади по еблу:

-Говори!

Лошадь молчит.Он опять ей по еблу:

-Говори!

Лошадь молчит.Он подзывает охрану,силачей всяких,акробатов,и те полчаса хуярят эту лошать.Устали,отошли покурить,а лошадь отползает к девочке в переднем ряду,голову ей на колени кладет.Девочка смотрит на лошадь:

-Лошадка,бедненькая,тебе,наверное,так больно,так плохо?!

Лошадь:

-Девочка,это еще хуйня.Знаешь,как тут крокодилов пиздят?!

- номер 10 и 19!!!!!!!!

респект!!!! я плачу))

- Наташа Ростова со своей тусней сидят на балу. Тут забегает слуга с криками. Оказывается, Наташе кто-то на карете нехорошее слово написал. Пьер Безухов решаетазобраться, выходить посмотреть, возвращается, наташа в слезах "Пьер ну что там??", Пьер "Мое воспитание не позволяет мне такие слова говорить, пусть поручик посмотрит", поручик Ржевский идет смотреть, возвращается:

- В общем, Наташа, на карете написали слово, ну такое нехорошее слово, воспитание не позволяет его произнести…вбщем, первая буква в нем такая же, как вторая в слове "Ухо", вторая буква такая же, как первая в слове "Ухо", ну а третья такая же как третья буква в слове "ХУЙ"))))))))

- про шахматы самый бомбовый!

- Падая грудью на пулемет, Липатов орал: опять эта ебучая гололедица:)

- Болконский с утра ковыряеться в зубах и находит малиновую косточку во рту, спрашивает у слуги откуда она могла взяться, слуга говорит:

-вы целовались с наташей растовой.

- а у нее откуда?

- она сосала хуй у порутчика ржевского.

- а у него откуда?

- а он выебал в жопу своего слугу, за то что тот сьел банку малинового варенья:))))))

- ковбой идет по прерии видит баобаб с большим дуплом, думает дай посмотрю че там, башку сует, а ему нож под горло и грубым голосом – соси, отсосал, отбегает плюеться достает стволы и растреливает баобаб, думает дай посмотрю кто там был, башку сует, там опять нож и грубый голос – я знал что тебе понравиться:))

- звери в яму попали, сидят, тут заяц угражающе:

- бля кто пернул?

Лев:- я, а что?

Заяц восторженно вытянув большой палец: запах – во!!!!!:)))))

- Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах – починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит:

- Матку! А шо це за таке – "пы-до-рас"?

Мать отрывается от грядки:

- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он … нууу … ну урод в общем! Отец в сердцах выплевывает гвозди:

- Ха! Урод! У Жооопу!

- поймали иноплонетяне русского, француза и американца, посадили их в камеры где нет щелей, дали каждому два титановых шарика, типа зделайте че нибудь прикольное иначе вам пиздец, приходят к американцу, тот играет в билиард,

зашли к французу тот жанглирует, инопланетяне:- ну все, первое место тебе, щас только к русскому зайдем, через некоторое время прибегают: все француз ты проиграл тебе пиздец!

француз: а че русский зделал?

- а он один шарик сломал другой потерял:)))))))

- На конкурсе мисс Киева опять победила какаято блядь из Житомира

- Скачет мужик в пустыне на верблюде . Короче скачат они скачат и тут верблюд ломается . Мужик смотрит по сторонам . Видит вывеска : `СТО для верблюдов `. Притаскивает он его туда , видет там тип сидит . – слыш брат , че за херня . Верблюд не скачет . На месте стоит и все , типа че херня ? Мужик в ответ: – на яму ? Тут верблюда мужик на яму затаскивает , у верблюда яйца свисли . Рабочий подходит , берет два булыжника и по яйцам как ёбнит ! Верблюд подлетел и съебался . Мужик стоит , шары выпучил: – ты че сделал придурок ! Как теперь я его догоню ! – На яму !

- деревня!

просыпаеться бабка, оделась,идет в сарай обряжаться,приходит и видит что корова то сдохла,зарыдала бабулька,думает ну всё пиздец жрать не хуй кормилица подохла!!!пошла бабка и повеселась!потом проснулся дед.встал вспомни про заначку в сарае и думает пойду ка я бухну,приходит в сарай видит корова сдохла бабка повесилась,думает ну пиздец всё жрать не чего готовить не кому,и тоже повесился!просыпаеться старший сын смотрит деда нету,думает наверно сука уже в сарае бухает,пойду ка я с ним выпью.приходит и видит что корова сздохла бабка с дедом повесилась и думает ну всё пиздец жрать не чего,выпить не скем,сготовить пожрать не кому,пришёл он на ручей,сел и думает что же теперь делать,тут раз и русалка выныривает,и спрашивает: – Что случилось?почему такой грустный?? ну он её все и рассказал!а она ему и говорит:-а хочешь я тебе помагу? – как?,хочешь я всех оживлю и сделаю так как раньше было??.он: – конечно хочу!!!она: – ну тогда трахни меня 10 раз!!он: – да без проблем!!! вообщем начал он её ебать,одну палку кинул,вторую,третью,а на четвёртой и говорит: – всё не могу больше устал!!! тогда она взяла его и утопила. просыпаеться средний сын видит деда нету старшего тоже нету,думает наверно там в сарае водку пьют,пойду ка я посматрю,может и мне нальют?!приходит и видит что все сдохли,расстроился пошёл тоже на ручей сидит думает как бы тоже сдохнуть,тут придумал,взял верёвку нашёл камень,привезал верёвку к камню и решил утопиться.только он зашёл в воду тут раз и русалка выныривает,и говорит: – Знаю что у тя произошло!хочешь помогу тебе?? сделаю так как было раньше?? а он и говорит: – конечно хочу!!! она: – трахни меня 10 раз,тогда я и исполню твоё желание!!он: – да без проблем!!!вообщем начал он её ебать,первую палку,вторую,третью,четвёртую,пятую,шестую,на седмой : – Всё устал больше не могу!!!она его утопила!!

просыпаеться младший сын видит ни кого дома нету,думает пойду посмотрю кто чем занимаеться.может деду чем помочь,вышел на улицу, ни кого,пришёл в сарай.видит дохлую корову.бабка повесилась с дедом,думает ну всё пиздец жрать не чего,за водкой сбегать не для кого. пошёл на ручей,взял верёвку камень,заходит в воду , а тут рас и русалка, так она ему и говорит: – Хочешь всех оживлю???,он : – Хочу!!!!!!!! она: – трахни меня 10 раз!!!он: может 20 раз??!она:- тогда давай сразу 30!!!?

Он: – А ТЫ КАК КОРОВА НЕ СДОХНЕШЬ?????

- У проститутки после работы спрашивают:

- Ну как дела?

- Ай! Заебали!

- Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:

- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.

Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:

- Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать.

Взяли сыновья по венику и сломали его.

Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато – сильные."

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?

- Я здесь милый.

- Пошла нахуй! Я кошку ищу.

- – Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?

- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

- Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я увидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Две ебущиеся собаки"?

- Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе – это аборт.

Вторая соглашается:

- Да, аборт – это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

- Да, о борт… и еще клюшкой по ебалу.

- Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:

- Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:

- Такое надо на ухо…

Мужик:

- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Матерные анекдоты – Страница #3

Потешный — Wed, 17 Feb 2010 04:05:00 +0000

- Великая Отечественная Война, глухая Русская деревня, два пьяных фашиста стучат в хату

- Русский свиньи, открывай, мы хотим русский женский писька!

Без результата..

Стучат ещё сильнее

- Русский свиньи, открывай, мы хотим русский женский писька!!!

Результат тот же..

Колотят ногами в дверь аж стекла дрожат

- Русский свиньи, открывай, мы хотим русский женский писька!

Открывается дверь, на пороге детина два на два, с бодуна, лохматый, опухший

почесывает кулаки и говорит:

- пизды штоли?

- Стук в дверь. Открывают.

- Хозяин, слесаря вызывали, е*ать вашу дочь.

- Ты чё, мужик, охренел?!- отвечает хозяин и захлопывает дверь.

- Ну и сидите без горячей воды, е*ать вашу дочь.

- не лопата а кирка!БЛЯД

- магазин.название-ПРодается все!!два мужика спорят…

один:спорим.что зайду и попрошу то,Чего нет у них!

второй:спорим!

Мужик заходит в магазин и спрашивает:Продайте мне два яйца птеродактеля!!

девушка приносит ему!!он в шоке!!вышел…бля,проиграл 100 $!!блин(((

второй говорит:спорим.что я попрошу то,что у них нет!

первый:спорим!!

Мужик заходит и говорит:Дайте мне 2 кг нихуя))

продавщица в панике!!позовите менеджера!!

приходит менеджер и говорит?пройдемте за мной!!

заходят в темную комнату…

менеджер:ты что-то видишь?

мужик:нихуя!!

менеджер:бери 2 кг и уебывай

)))

- Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала.

Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.

Мужик:

- Надо же! попугай без лапок!

Попугай:

- Ну что поделаешь – таким родился…

Мужик:

- А ты меня понимаешь, что ли?

Попугай:

- Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддежать

беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.

Мужик:

- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?

Попугай:

- Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая.

В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает,

поет…

Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

- К твоей жене сосед приходил.

Мужик:

- 8-(, и что?

Попугай:

- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!

Мужик:

- 8-((, а потом?

Попугай:

- Они начали целоваться.

Мужик:

- Убью гада! А потом?

Попугай:

- Он стал на колени и полез ТУДА.

Мужик:

- А потом?

Попугай:

- Я ебнулся с жердочки…

- – откройте!милиция!

- нах"я вы там закрылись!?

- Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!

Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!

Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

- Одесский театр.Выходит молодой конферансье,объявляет:

-Дамы и господа,дамы и господа,выступает вокально инструментальный ансамбль "Радуга"…

Ему все из зала:

-Иди на хуй!

Тот уходит за кулисы,там стоит бывалый,старый конферансье:

-Че,не получается ни хуя?

-Ни хуя.

-Смотри,как надо.

Выходит старый конферансье:

-Уважаемые жулики,торчки,бляди и воры!Угадайте загадку-слово из трех букв,в котором есть "х" и "у"!

Весь зал хором:

-Хуууууууй!!!

-Нет,это ухо!

Обращается к молодому:

-Понял?

-Понял!

Молодой выходит на сцену:

-Уважаемые жулики,торчки,бляди и воры!Угадайте загадку-слово из трех букв,в котором есть "х" и "у"!

Весь зал хором:

-Уууууухо!

-Нет,это хуй!Вот из этого хуя я щаз поссу на первые пять рядов,остальные увидят радугу!Так называется наш вокально-инструментальный ансамбль!

- Купила как то бабка петуха.петух окозался не простой,ебал всех и всё.выебал кур,уток,гусей,коров,овец.бабка к нему подходит и говорит Смотри петя доиграешься,даст тебе кто нибудь пизды,а петух говорит Отъебись старая!как то раз выходит бабка утром на улицу,видит петух весь ощипаный валяется,здыхает,а на дним стая варон кружит.бабка подходит к петуху и говорит Я же тебе говорила петя не ебись до добра не доведет,а петух ей отвечает ЕСЛИ ТЫ БЛЯДЬ ВАРОН СПУГНЁШЬ Я ТЕБЯ ВЫЕБУ СТАРАЯ.ПОНЯТНО!!!!!!!

- Йде коза за молоком і говорить козенятам: "двері нікому не відкривайте, пароль буде – я коза соси сосок", і пішла. А вовк все це підслуховував, підходить до дверей, стукає і говорить: " я коза соси сосок", а козенята йому у відповідь: "соси хуй у нас глазок=))))))))))))))))))))))

- Жена говорит мужу:

- Кто учит нашего сына говорить такие гадости?!!

- Бля, а хуй его знает! )))))))))))

- – Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на хуй! ))))))))

- В военкомате.

-Товариш полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.

-А как вы можете это доказать?

- Да ебал я вас всех в жопу!!! =))

- Сорятся муж и жена:

- Пошла в пизду!

- Дай денег на езду!

- Садись на веник, пиздуй без денег! )))))))))

- Парень пригласил девушку к себе домой и говорит:

- Чувствуй себя, как рыба в пизду. Нет…как пизда в воде. А-а-а-а-а (обреченно), как ебаная сельдь под шубой! ))))))))

- Магазин. Мужик:

- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!

- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!

- А что – по-вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше? ))))))))))

- Жил Заец в лесу……его ебали все кому не лень! и вот заец решил с этой проблемой ко Льву обратиться!

Заец:

-Лев, помоги мне пожалуйста с моей проблемой.

Лев:

-Значит так Заец, бери блокнот и ручку и записуй тех кто тебя ебал.Разрешай каждому ебать себя не больше чем раз в месяц.

Заец:

-Спасибо, лев. я воспользуюсь твоим советом.

Заец выходит с хижины Льва и тут его замечает волк.

Волк:

-Заец, иди сюда!

Заец подошел и спрашивае: "че те надо?"

Волк:

-Давай я тя выебу.

Заец:

-давай, только подожди секунду мне надо записать тебя.

Волк выебал зайца и говорит: "Заец, мне одной палки мало, давай еще раз"

Заец:

-Нет волк, только раз в месяц.

Волк:

-Ну давай я тя на следуйщий месяц в перед выебу!

Заец:

-ну давай, ток погодь, я запишу.

Ебали зайца в лесу все, его выебал каждый на несколько лет вперед.

И вот заец идет ко льву, с кучей папок с бумагами под руками!

Лев спрашивает у зайца.

-ну как, тебе помог мой совет??

Заец:

-Меня ебут как и ебали, только вот писанины прибавилось!

- супер;)

- Приходит мужик с работы домой, с опоздание конечно же.

Жена сразу ему:

-Где ты был? И ебнула его по ебалу.

Жена повторяет вопрос и снова его ебнула.

Мужик на морозе идет раздеваеться, и спать…

На следующий день мужик прихожит на роботу и берет совет у своего друга. Тот ему говорит:

-Если она тебе что-то скажет бей её по ебалу. Если будет дальше тебе что-то говорить, бей её по печени. Если будет снова что-то говорить, бей её под дых.

Мужик так и сделал.

Приходит на следующий день на роботу, а друг его встречает и спрашивает: "ну как помог тебе мой совет?" а мужик ему отвечает: "сейчас я тебе расскажу как все было".

-Я прихожу домой, она меня встречает и говорит где ты был, ну я её и ебнул по ебалу.

потом он говорит ей.

-Теперь я в доме хазяин, и ебнул её по печени.

-Теперь ты будешь меня встречать с улыбкой, и ебнул её под дых.

-Угадай теперь кто мне будет одевать мои тапочки?

А жена ему в ответ, согнувшись и с хриплым голосом!

-РАБОТНИК МОРГА!

- Хуета!

Матерные анекдоты – Страница #2

Потешный — Sun, 31 Jan 2010 01:40:00 +0000

-

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще pазок можешь?

Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..

Она: Какyю?

Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..

Она: Слyшай! А еще можешь?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.Один:

- Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !Втоpой:

- Hихyя не дохyя. Похyярили !

Русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой вопрос,придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А х*й его знает…

- Скажите, Ватсон, о чем вам говоpит это звездное небо?

- Холмс, звездное небо это – пpекpасно. Оно очень кpасиво, ведичествено, оно навевает на меня мысли о связи человека и пpиpоды…

- А больше оно вам ни о чем не говоpит?

- Ну,… нет.

- Это же элементаpно, Ватсон – у нас спиздили палатку!

Мужик приходит к хирургу.- Доктор, что-то мне не писается!- Снимите штаны… Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел… ичерез пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы незахлебнуться.- Доктор, а мне еще что-то не какается!- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:

- … от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего…

Дайте, пожалуйста, килограмм мяса !

- Мяса нет.

- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!

- Мало ли что написано ! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !

На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная:иголкаупадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpттакой сомневаюшийся-сомневающийся голос:- А не е%нет ?- Да вpоде не должно … ,и чуть позже диким кpиком – Кто это сказал ?!!!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит – сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит – Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только – зырк! – на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг – глядь! – в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! – воскликнула Красная Шапочка.

- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? – спросил Серый Волк.

- Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе – все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда – прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает – ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА! ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора – "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) – "Что?" ОНА – "Пошел ты в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается – Он стоит (красный весь такой). ОН – "А знаешь что Я тебе скажу?" ОНА (в шоке): "ЧТО???" ОН – " ХУЙ отпусти !!!!!

Подходит ежик к норке и кричит в нее:

- Охуей! Охуей!

Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:

- Да Опоссум я! Опоссум!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость… А внизу шепчутся:

- давай стоя

- ну давай

- а давай терерь сидя

- давай

- давай ты сверху

- давай

- давай валетиком

- давай

- давай раком

- давай

- давай кандрибобиком

- давай

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела – ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается – ниче не видать… темень. Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:

- что случилось, папочка?…

- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

"Идет мужик, споткнулся и говоpит :

- Да pазьебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина,обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести,похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы !!!А потом (,естественно,) гpязно выpугался …

- Дуэль.3 богатыря и 3 мушкетера.выходят на линию Д'Артаньян и Илья Муромец. Первый говорит: "поставьте где угодно на теле этого верзилы мелом точку, я в неё точно шпагой попаду" , а илья обращаясь к алеше поповичу и говорит : " алешка, сынок, посыпька вон того хрупенького мелом, я его палицей ебну!"

- заходит новый русский в магазин! видит большая очередь,ну он говорит в эту очередь:так ты,ты и ты и маленький чувак говорит ему а можно и я ,можно я.Новый русский отвечает ладно и ты на хуй с магазина!!

- У Красной Шапочки месячные пошли в первый раз, она не знает что это такое, спрашивает у Волка:

-Слышь, Волк, смотри, что это у меня (задирает юбку)?

Волк удивленно:

-Я в ваших девчачьих делах ничего не понимаю, но кажется у тебя хуй отрезали..

- сын подходит к отцу и спрашивает:

-пап, а пап? а что такое виртуальная реальность?

ну отец ему и говорит:

-вот иди спроси у мамы, поебётся ли она с соседом за млн баксов?

ну сын пошёл спросил….

-да поебётся!!!

-ну тогда подойди к сестре с тем же вопросом….

-ну да поебётся!!

-бля ну что ж делать-то? иди спроси у деда!!!

-дед говорит тоже поебётся!!!

-ну вот смотри сынок, виртуально мы имеем 3 млн долларов, а реально 2 шлюх в квартире и одного пидараса!!!!!!!!!!!!!!!!

- Вово4ка говорит машеньке:Машенька если я тебя найду то я тебя выебу…А если не найдеш я буду за дверью……

- 15 номер cool)Я ваще валяюсь)))

- 19. Собрание забавных иностранных слов в русской транскрипции.

Изучаем иностранные слова.

Трахе негро пара ми ниета – Чёрное платье для моей внучки (исп.)

Херня (Herna) – биллиардная (чеш.)

Яйца на очи – яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу – Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу – Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь – Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина – Самая красивая страна (араб.)

собакахер мударисен – Здравствуй учитель (араб.)

сУки – Любимый (япон.)

сОсимасё – Договорились (япон.)

мУде вИснет – Показ мод (швед.)

хуемора – Доброе утро (африканос.)

хуйки – Вещички (африканос.)

на хуй хипО – Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь – до свидания (китайск.)

Хуесос (Huesos) – Косточки (исп.)

Ялда – "девочка" (иврит)

Тамхуй – благотворительная столовая (иврит)

мудак – обеспокоен (иврит)

дахуй – отсроченный (иврит)

Можете выписать дохуя – т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт – права (иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос – (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб – Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди – Семья моего брата – лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши – Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (китайск.)

Ибу ибуди – хуйдао муди – Шаг за шагом можно достигнуть цели (китайск.)

Йо трахо трахе – Я принёс костюм (португ.)

Доеби – суббота (япон.)

Пис данс – Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди – Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Eббeнe – Итак (итал.)

Йоббар – работать (швед.)

Трабахар – работать (исп.)

Нее бёд – "рядом птица" (англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Чоп из диш – "Котлета – это еда" (англ.)

Бардак – стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) – голубая вода (англ.)

Урода – Красота (польское)

Ша уибу – кошка или сова (франц)

Хуерте – огород (исп.)

Фиглио Пердуто – потерянный сын (итал.)

Бляйбен – оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут – я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла – (Hojuela) – Блин (исп.)

Бляйх – бледный (нем.)

Ебенисте – столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ебахи – изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) – о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka – пирожное (швед.)

Хуэва пейва – добрый день (финский) (на слэнге – Хуява пиява)

Педестрианс – Пешеходы (англ.)

Склеп – магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…"

Ебауче – набросок (франц.)

Hи хуй бу хуй – Ты возвращаешься? (китайск.)

Мандар – посылать (исп.)

Хуйле (Huile) – масло (франц.)

Сучара (Cuchara) – ложка (исп.)

Хуис – калитка (франц.)

Ебер – чуткий (венгр.)

Мандо – командование (исп.)

Монда (Mandag) – понедельник (швед.)

Тухлая пойка – блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк – счастье (нем.)

Ёлопукки – Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз – Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) – моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) – зарплата (фин.) (Получил палку – распишись!)

Липун (Lipun) – билет (фин.)

Сукла (suklaa) – шоколад (фин.)

Лохи (lohi) – лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) – платье (фин.)

Бундесрат – дума (нем)

Яма – гора (япон.)

Полотенце стерильноебанное – Банное стерильное полотенце (рус.)

Выражение : Хуява пиява!* Ты что, мудак* ? А ну-ка собирай свои хуйки* и езжай прям без липуна* к Елопукки! Возможно получишь у него сукла* и парочку охуэл!!!

* – Хуэва пейва – добрый день (фин.) (на слэнге – Хуява пиява)

Мудак – об

- Хотелось бы добавить еще:

ебадэти – потерял (иврит)

пизга – вершина (иврит)

хуль – заграница (иврит)

мудаг – (взволнован)

когда услышал вразу "Я взволнован потому что потерял просроченую квитанцию " – у меня была истерика – "Ани мудак ки ебадети чек дахуй"!!!

- случай на остановке:

Мужик чихает….

Ему:

-будьте здоровы

Он:

-большое спасибо

Ему:

-большое пожалуйста

Он:

-не умничайте

Ему:

-пашол нахуй!!!

- Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему «Пиздато» это хорошо, а «Хуёво» это плохо.

Но более непонятным для него было, почему «Пиздец» это хуже, чем «Хуёво», а «Охуительно» это лучше, чем «Пиздато»!

- Матрос, моя палубу поймал в ведро золотую рыбку, та говорит: исполню любое желание! Матрос: Хочу чтобы исполнилась мечта боцмана Рыбка: В смысле?Матрос: Ну смотри. Идет боцман по палубе, видит абсолютно чистую палубу и говорит: Вот бляд, матрос сука молодец, сто хуев мне в глотку якорь в жопу с провороткой – чтоб я так чисто убирался!

- Винни пух с пятачком в бане моются:

- Пятачок, тебя кипяточком полить?

- На хуй????

- Ну на хуй, так на хуй….

- Реклама сока "Моя семья"…

- А я – вишенка..

- А я – яблочко…

- А я – томат…

- А я – долбоеб…

режиссёр:

- мальчик !!! !! Повторяю, ты – баклажан !!! !

дети:

- А я – вишенка..

- А я – яблочко…

- А я – баклажан !!

режиссёр:

- мальчик !!! !! Ты – долбоеб !!!! Сначала идет – томат !!!

дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

режиссёр:

- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" девочка вбегает снова:

- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

режиссёр:

- девочка, не без хуя, а просто – фейхуя!

вбегает ещё раз:

- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

)))))занавес !!!!!!=-))))

- ААААХАХАХАХАААА!!!! Ништяк!

- На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: – Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

- друг говорит другу:

я вчера на красной площади Пушкина видел,проезжающего на карете;

второй третьему:

вчера на красной площади Пушкин с женой песни пели в корете;

третий четвёртому:

вчера на кр.площади Пушкин бухой в гавно со своей женой буянили…

двадцать третий двадцать четвёртому:

Бля вчера на казанском вокзале Ломоносов хуй сосал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Матерные анекдоты – Страница #1

Потешный — Sat, 23 Jan 2010 01:18:00 +0000

- Зэк, только что вышедший из тюрьмы, устроился работать в детский садик преподователем пения в хоре. И вот в садике проходит первый отчетный концерт по работе нового воспитателя: полный зал родителей, вооруженных фотиками, камерами и другой аппаратурой; детишки все нарядные: девочки в бантах, в платьях, мальчики в рубашках с бабочками…зэк начинает играть на фортепиано и затягивает громким хриплым басом:

" МЫ Е-БАЛИ МЕД-ВЕ-ДЯЯЯ…"

дети дружно вместе:

"БЛЯ БУДУ, БУДУ БЛЯ!"))))

- охуенно!красава,чувак!

- Поп с попeнком едут в одном купе с женщиной и еe дочкой. Попeнок вдpуг говоpит:

-Батя, я пОйду пОссу?

-Hу иди пОссы.

Чеpез пол часа опять:

-Батя, я пОйду пОссу?

-Hу иди пОссы.

Тут женщина не выдеpживает и возмущeнно говоpит:

-Hу как вам не стыдно у меня дочка маленькая а вы: пойду поссу!!!

Поп:

-ЛаднО, бОльше не пОвтОpиться.

Попeнок веpнулся и чеpез пол часа опять:

-Батя, я пОйду пОссу?

Поп:

-Ах, ты Опезд@л, пpипиз#"%:ый!!! Тут бл" тёлка с дОчкОй ебаш"т, а ты: пОйду пОссу!!!

- Поднимается мужик, переодетый в Деда Мороза, такой уже под шафе, на 14 этаж, звонит в дверь, открывает девочка. Дед Мороз ей говорит:

- Здравствуй, девочка!

- Здравствуй, Дедушка Мороз!

- А ты стихотворение выучила?

- Нет.

- Ну @б твою мать…

- – Откройте, милиция!

- А нах.я вы там закрылись?

- – Здравствуйте, вы ебана мать?

-Да а что случилось?

-Мужайся мать, ебана убили

- ИНОПЛАНЕТЯНЕ ПОЙМАЛИ:РУССКОГО,ФРАНЦУЗА И НЕМЦА.

ГОВОРЯТ ОНИ ИМ ,СКАЖИТЕ ТАКОЕ ЧИСЛО,ЕСЛИ МЫ ДОЩИТАЕМ ДО НЕГО,ТО ЖИВЫЕ БУДИТЕ,ЕСЛИ ЖЕ НЕТ,ТО БУШКУ НАХУЙ ОТРУБИМ.

ФРАНЦУЗ-МИЛИАРД ТРИСТА,ИНОПЛАНЕТЯНИ ДДОСЧИТАЛИ,И БОШКУ ОТРУБИЛИ.

НЕМЕЦ СИКСИЛЬОН ПЯТЬСОТ,ДОСЧИТАЛИ И УБИЛИ.

РУССКИЙ ДУМАЛ ДУМАЛ-ДОХУЯ ГОВОРИТ,ИНОПЛАНЕТЯНЕ СЧИТАЛИ,НЕ НАШЛИ ЧИСЛО ТАКОЕ И ГОВОРЯТ РУССКОМУ-ТЫ ПИЗДИШЬ НАВЕРНОЕ,НЕТ ЧИСЛА ТАКОГО.РУССКИЙ-ДА ВЫ ЧЁ ОХУЕЛИ,ЭТО Ж ПОЛОВИНА ДО ЕБЁНА МАТЬ!

- Не анекдот, не поржать можно!

В моём детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в

НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ

- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!

- Ну и хули? У меня две ладьи.

- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!

- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.

- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!

- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.

- Где?!

- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.

- С хуя ли мат?! А, да… Мат.

- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.

- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.

- А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.

- А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.

- Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.

- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!

- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит.

- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!!

- Отъебитесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.

- А нахуя? Закроется, нахуй… Закрылся, нахуй…

- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.

- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да… Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь…

- А хули ты думал… Я же без отца вырос…

(Читать по ролям, вслух и с выражением)

- Мужика судят за самогоно варение:

- Я господа не варил самогон

-Ну какже не варили если мы нашли у вас в подвале самогоный аппарат!

-Ну аппарат был а самогон не варил

-это не оправдание

Тогда мужик снимает штаны и кричит тада давайте нах судите за износилование

-но ведь вы некого не износиловали!!

-износиловать то не износиловал но аппарат то есть!

- – БЛЯЯЯЯДЬ

- Позвольте, не блядь а голая женщина…

- Маньяк ищет себе жертву-девственницу.Думает, хули, в школу резона нет идти, попиздовал в детский сад)пришел туда, взял девочку и привел домой:

-я пока в туалет схожу, ты раздевайся

Пошел в туалет он значит, привязал к хую бантик, чтоб она не испугалась)приходит в комнату, а она ему отвечает:

-ебать…сколько лет ебусь, а хуй с бантиком первый раз вижу)))

- Вот раньше на Руси какие мужики были!

Нос горбинкой, хуй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит!

А сейчас?!

Нос картошкой, хуй гармошкой, пол-палки бросит, ещё на дорогу просит.

- попали немец,американец,и русский на необитаемый остров. есть нечего и решили отрезать что-нибудь от себя.

тянут жребий.первый день-немец.отрезал ухо,зажарил-вроде сыты все.

второй день-американец.ягодицы отрезал,зажарил-вроде сыты все

третий день-русский.достает хуй

немец:"о-о-о,русский колбаса!"

русский:"нихуя,по йогурту и спать!"

- Какая осень золотая?

Какой ещё природы бал?

Люблю грозу в начале мая,

А осень суку в рот ебал.

Вы что как с дуба лист упали

Как ртуть в термометре сползли,

Какой восторг? какие дали? какие в жопу журавли?

Какая красота природы? какое время колдовства?

Сапог, пальто, труба завода, да заебавшая листва.

Послушать вас, так всё прекрасно, и холод сука, дождь и снег

И ветер блядь и нос мой красный и перед лужами разбег.

Какая нахуй красок пляска?, какая блядь прозрачность вод?

Я городской-привыкший к ласке а не степной оленевод.

Романтики в пизду идите с любовью к всяческой красе!

Какая ж мука ижвините жить в этой средней полосе.

- Муж собираеться в командировку,зовет сына и говорит:

-Сынок, я не надолго уеду, а тебе такое задание если к маме будут ходить чужие дяди, ты от забора одну доску отрывай, Хорошо?

Прошло две недели муж вернулся и спрашивает у жены:

-Дорогая все нормально?

-В принципе да дорогой, но какой то далбоеп принялся заборы наши воровать, так я три раза новые ставила!

- Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот ох%вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

- девочка подходит к папе.

-папа! можно я пойду на дискотеку?

-отсоси, пойдешь!

девочка обиделась и убежала плакть к себе в комнату, поплакала пибегает опять

-пап! ну можно я пойду! ну пусти!

-ну отлупи моленечко и пойдешь!!!

такая же история повторяется несколько раз, в итоге:

-ну давай лупану батенька!

батек достает ерунду.

-ФУ!!! Да ведь он у тебя в дерьме!!!!

-Хм… Зато твой брат уже на дискотеке!!!!

- ЛОПАТА!!!!!!!!!!!!! БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- брат говорит сестре

-А ТЫ ЛУЧШЕ ЕБЕШЬСЯ ЧЕМ МАМА

- Я ЗНАЮ МНЕ ПАПА ГОВОРИЛ!!!!!!!

- две лопаты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!