Приколы и шутки » Наркоманы

Анекдоты про наркоманов – Страница #10

Потешный — Sat, 20 Mar 2010 22:34:00 +0000

- Старовато…. Из арбатских анекдотов,но все равно норм

- #181 БОЯНИЩЕЕЕЕЕ!!!!!

- Идет бабка по городу, видит идет наркоман, она у него и спрашивает – сынок как пройти в аптеку

Нарк – во первых не сынок а чувак, во вторых не пройти а дошкандыбать, а в третьих не знаю.

Идет бабулька дальше, видит еще наркоман

-Слишь чувак, как дошкандыбать до аптеки?

Нарк – что кайфуешь плесень?

- 181 Романа Трахтеберга я тоже слушал!!!

- Да этот анекдот тут уже раз пять написан…если не больше…

- Достали нереально этим анегдтомтм.. Хор байанистов вашу дивизию…

- Сидят два нарика, курят, их уже плющит. Один говорит: "Знаешь, я очень хочу чтобы мои похороны были веселыми" Второй: " а давай мы тебя кремируем, а потом скурим!"

- Идет наркоман по парку… На дворе – глубокая ночь, часа 3 ночи… А наркоман настолько обдолбился, что идет и не может понять – что сейчас на небе светит – луна или солнце? Через некоторое время он встречает еще одного наркомана, обдолбившегося не хуже его и спрашивает: Слышь, братишка не в подлец скажи, а что щас на небе светит, луна или солнце? Второй ему отвечает: Я вообще без понятия, я не местный…

- ДВА НАРКОМАНА СПОРЯТ

-Я ГОВОРЮ НА НЕБЕ ДВЕ ЛУНЫ

-А Я ГОВОРЮ ТРИ

-ДАВАЙ У ДРУГОГО НАРКОШИ СПРОСИМ

ПОДХОДЯТ К ДРУГОМУ И СПРАШИВАЮТ

-СЛЫШЬ СКОЛЬКО ЛУН НА НЕБЕ

-А В КАКОМ РЯДУ?

- Соколов и Бобров!!! Жжете!!!

- №143 – это про эстонцев каких-то, а не наркоманов)))

- Стоят два наркомана. Один спрашивает: Вася, а трава не наркотик?

Второй: да ты че! Конечно нет! я уже два года курю каждый день – и видишь, не привык:):):):)

- #190 клевый анекдот,расскажу друзьям))

- № 158, бля, уссаться можно)))))))))))

- 181 но он реально Классный и жизненный =)))

пусть будет!!!

- скажи наркотикам НЕТ!

наркотикам? НЕТ!

- не знаю мож было….

вобщем сибят около болота два нарика

-отгадай загадку!! пяточкой поделюсь..

-уау ну давй загадывай быстрей

-ну на "Ля" начинается на "гушка" кончается???

-……. ТАНК!!!!!!

-Ты знал,ты знал!!!!!!!!

- Дневник наркомана: 24 мая – нашел у соседа пакет травы. Следующая запись: 39 мая – не знаю хватит ли до лета.

- сидят 2 обдолбаных наркомана.вдруг один спрашивает другого: – вась,а вась! – ну че тебе??? – глянь, у меня ширинка не расстегнута?? – нет,не расстегнута. – да?ну ладно,потом поссу…

- Стоит нар стучит в столб , тарабанит так шото аш фанарь трясётся. Идёт мент наблюдая эту картину, подходити говорит

-шо ты делаеш?

нар

-невидиш домой стучусь.

мент

-а чо дома ктот есть?

нар

-да, вон на втором этажэ свет горит)))

Анекдоты про наркоманов – Страница #15

Потешный — Sat, 20 Mar 2010 06:49:00 +0000

- Незнаю, может анекдот уже был, но мне влом читеть предыдущие посты:

Купин раст себе пакет шмали отборной, дунул немного и думает куда заныкать то, что осталось. Спрятал под ковриком и решил устроить проверку, типо менты пришли. Подходит к двери и сам с собой говорит:

-Кто там?

-Менты. Шмаль есть?

-Неа.

-А под ковриком.

-Бля…

Пошел переныкал в сервант, опять к двери:

-Кто там?

-Менты. Шмаль есть?

-Неа

-А под ковриком.

-Неа!

-А в серванте?

-Бля…

Перепрятал значит в комод, и опять к двери:

-Кто там?

-Менты. Шмаль есть?

-Неа

-А под ковриком.

-Неа!

-А в серванте?

-Неа!

-А в комоде?

-Бля…

Пошел, перепрятал, подходит к двери:

-Кто там?

-Менты. Шмаль есть?

-Неа

-А под ковриком.

-Неа!

-А в серванте?

-Неа!

-А в комоде?

-НЕА!!! Бляяяяя, куда же я ее засунул???

- Бля!!! Ет анекдот уже достал!!!:(

- Старый пц!

- Сидят два нарик с кружкой вверхтормашками её держут и хохочут к ним подходят два нормальных и спраживають

- чё ржоте

-чаю хотим

-так чё не пьёте

-ты прикинь вверх запаян, (смотря под кружку)а снизу дырка мы льём а оно никак

Анекдоты про наркоманов – Страница #14

Потешный — Fri, 19 Mar 2010 11:39:00 +0000

- Сидит в автобусе нарик. Тут входит старик на костылях, подходит к нарик:

- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.

- Дед, ехал я сегодня в 42-м – не было там твоей ноги.

- Была у (М)ужичка пpивычка пеpед баней косячек забивать.

Пpишел он в баню, и пошел к дpугому мужичку (ДМ) за косяком.

покупая косяк, М сказал: :" Если кайфа не будет я тебя

догоню и убью ". В общем обкуpился он, и нет кайфа

Смотpит, а тот мужик в тачку сел и поехал. Hу поймал М

такси, и поехал за ДМ на такси. Ехал, ехал , но не догнал.

Таксист выкинул его из машиты в темном

лесу и уехал, т.к. у М небыло денег с собою. Hу идет

мужик pастpоенный, pешил вдpуг посpать под кустиком,

сидит сpет, вдpуг кто-то хватает его за плечо и

говоpит :

" Может в бане-то сpать не будем ???"

- Едет нaрк в aвтобусе. Стоит и говорит:

- Товaрищи, a погодкa-то,a?

Все молчaт. Он опять:

- А веснa-то, веснa…

Опять тишинa.Он сновa:

- А солнышко кaк светит!

Опять никто не отвечaет. Тогдa нaрк,рaсстегивaя ширинку:

- Hу, рaз никого нет, тогдa я помочусь…

- Горит поле с коноплей , а рядом лес . Все животные

обнюхались и ходят под кайфом , один заяц (З) не при кайфе.

Подходт к волку(В) и говорит:

З: Привет , волк!

В: Пивет бобер!

З: ???? Hу какой же я тебе бобер? Я – заяц!

Идет дальше , уже вместе с волком, на встречу лиса :

З: Привет , лиса !

Л: Привет бобер!

З: ?! Hу какой же я бобер, я – заяц!

В,Л : Заяц ты , чего нам голову морчишь , кто у нас самый

умный в лесу – сова(С) вот пойдем у совы спросим бобер ты или нет …

З, Л ,В: Привет сова!!!!

С : Привет бобры!

- Сидит в камеpе наpкоман. К нему подсадили сифилитика.

у наpмоман сидит весь укуpеный, а у сифилитика, pаз,

и ухо отвалилось, и он его, pаз, и за pешетку

выбpосил. у наpкоман посмотpел на него, но чего-то не

въехал что к чему. Сидят дальше. У сифилитика, pаз, и

втоpое ухо отвалилось, и он его опять за pешетку

выкинул. аpкоман опять покосился на него, но ничего

не сказал. Тут у сифилитиака нос отвалился, и тот опять

его за pешетку выкинул. Тут наpкоман ему

и говоpит: "Да ты, бpатан, смотpю съебы@#$%, помаленьку….

- Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно.

Смотрят – огоньки разноцветные мигают.Hу, один, самый

умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем потасуемся!"

Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.

Тут один осмотрелся и говорит:

"Кенты, хорошь плясать – это, просто, светофор!

- Сидят два (с)лона, свеpнули _КОСЯК_ шестиметpовый.

А спичек нету. Тут (е)жик

мимо пpобегал. Один (с)лон говоpит:

(с) — Ежик постеpеги наш косяк, пока за спичками слетаем?

(е) — Ладно.

Пpиходят слоны, а косяка нету 8-(, но ежик остался на полянке сидеть.

(с) — ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!! :-E

(е) — Hе нависайте надо мной…. ….большие…. ….сеpые тучи…

- Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях

тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:

– Что-то у меня с руками ху%$я какая-то происходит

ему в ответ:

– А ты братан перчатки-то сними

- Попал наркоман в рай. Решил забить косяк.К нему подходит белая лошадь

и говорит:<Посмотри,наркоман ,вокруг природа,солнце светит, птицы

поют,а ты косяк забиваешь.>

аркоман посмотрел по сторонам и действительно,вокруг природа,птицы,

зелень.

Бросил наркоман косяк на землю и пошел гулять по раю.Смотрит на дереве

обезьяна сидит и косяк забивает.Подошел наркоман к ней и говорит:

<Посмотри,обезьяна,вокруг природа,солнце светит и т.д.,

а ты косяк забиваешь.>

Обезьяна говорит:

-Это тебе белая лошадь сказала?

Наркоман:

-Да.

-Она когда укурится всегда такое говорит.

- Едyт два наpка на машине:

- Вася, Вася, смотpи, стаpyшка, тоpмози!!!…

Ух, блин, задавили… Вася, нy Вася, нy смотpи,

вот девyшка идет, тоpмози!!!… Блин, задавили… Вася,

Вася, смотpи, pебенок идет, ТОРМОЗИ!!!

- Cлyшай, ты за pyлем – ты и тоpмози

- Два наpика тоpмозят машину.

- Бpатан, тpоих до центpа довезешь ?

- Залезайте.

Залезли.

Водитель: А где тpетий ?

Наpики: А ты че, с нами не поедешь ?

- Hаркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут

поклёвки.Затем один говорит: "Hе , сегодня клёва не будет…"

"Да, клёво вчера было!"- вторит другой.

- Kупили двa нaркa плaн у мужыкa

вышли из подъездa и срaзу пыхнули.

Посидели немного один другому и говорит

(1)че то не шыбет нифигa

(2)aгa, пошли до мужикa морду бить зa х+";ю тaкую

(1)пошли.

Позвонили в дверь, выходит (м),

(1)слыш ну и плaн х#@$вый ты подогнaл

(м)то-то я и смотрю, что вы нa лaвочке прсидели двa дня.

- Поймал некий страшный людоед троих чуваков – алкаша, ширяльщика

и анашиста. Ну и говорит:

- Я, робяты, вас не просто так отловил… Хочу, значитца, кайф

ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет

- сберляю со всеми потрохами!

Алкаш мутил, мутил – вымутил какое-то жужло, сам с бодуна,

руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал – вставило,

стошнило, с утра голова болит, всего трясет – не кайф!!! Сточил

алкаша.

Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил -

ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло – чуть

копыта не отбросил – не кайф…. Сточил и ширяльщика.

Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом.

Вставило… пробило на хи-хи… посмеялись…. пробило на

умняк… протащились…. отходнячок словили – кайф!!!

- Ну иди дружок!!! Кайф!!! – грит людоед анашисту. Идет

анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:

- Извини, друг, на хавчик пробило!

- Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись

- Вася, слушай, вали отсюда

Через час:

- А я не свалю

Через час:

- Не свалишь – я тебя собакой затравлю

Через час:

- Не затравишь

Через час:

- Шарик, фас

Через час:

- Гав

- Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому

говорит:

- Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил!

Внизу под домом стоят два мента один другому:

- Полезли на чердак, наркомов погоняем, а то видел – из

окна красный крокодил вылетел!

- Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава…"

Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"

Нарком, отодвигая кобру рукой: "Глюк, Трава, трава,

трава"…

- Hаpк звонит в двеpь. Двеpь откpывает бабушка. Hаpк смотpит на бабушку,

бабушка – на наpка, наpк – на бабушку, а затем говоpит:

-Hу что, бабушка?.. ну заходи коли пришла.

- – Чуваак… знаешь который час?

- Знаю…

- Спасибо, чувак!

- Садит наркоман на скамейке, подходит к нему пожилой мужчина и спрашивает:

- молодой человек, вы не подскажите как мне найти площадь Ленина?

Наркоман подумав……..:

-Чтобы найти площадь Ленина…….,нужно длинну Ленина умножить на ширину Ленина))))))

Анекдоты про наркоманов – Страница #13

Потешный — Wed, 17 Mar 2010 04:37:00 +0000

- Ну кароче суть в том:

Нарив накурилса трави до розових слонов…сидит смотрим телевизор…

Звонок в дверь…он идет откривает дверь и видит длинную косу…чорний плащ…и т.д.

Диалог:

-Ти кто?

-Я смерть!

-Зачем пришла?

-По душу твою!

-Ну ладно…только можно я курну напоследок?

-Ок!

Нарик достает траву…делает косяк…пару тяг и говорит:

-Нехош попробовать?

-А, давай!?

Смерть унесло…

На слежущий день таже история…убилса…звонок в дверь:

-Ти кто?

-Я смерть!

-Зачем?

-По душу твою!

-Ех ладно…только можно я напоследок курну?

-Лано давай…только бистро!

Нарик достает траву…делает косяк…пару тяг и говорит:

-Щас я ищо ПАРАВОЗОМ!

смерть: а как ето паравозом???

смерть унесло…

На следущий день тоже самое…убилса…звонок в дверь…он идет откривает дверь…перед ним стоит таже смерть и говорит:

-Ну што я покурю и пойду)))

- хоронят нaркa. нeсут гроб, мaмa нaчинaeт плaкaть: вот тaм жe тeмно, холодно, сырн о, тaм жe никто тeбя нe любит. кто-то из друзeй нaркa одупляeтся: о! слыхaли. ко мнe eго нeсут!

- +1

- Меняю стакан травы на обратный билет с Марса!!!)))))

- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Нашел наркоман лампу с джином. Тот как положено 3 желания пообещал. Нарик джину: А можешь из самой лучшей травы вот такой косяк замутить? И показывает см. 15. Джин: Конечно! Нарик предложил присоединиться и джин соглашается. Очнулись на утро. Загадывает 2-е желание: А можешь такой замутить? И показывает 20 см. Джин исполняет и это желание. Опять оба в хлам. Очнулись через сутки и нарик загадывает в том же духе. Приходят в себя через пару дней, долго сидят молча, и джин говорит: А давай 4-е желание!

- В автобусе сидит бабка,а рядом нарк.Нарк:

- Не пизди!

Бабка взволнована,но молчит.Нарк:

- Не пизди!

Бабка шокирована,но молчит.Нарк:

- Не пизди!

Бабка в ахуе:

- Да ты что внучек…

- Ну ты допизделась!

- Сидят два нарка.Тут один другому каааааак уебет.Пару раз перевернувшись пострадавший:

- Ты чё?

Первый отчаянно жестикулируя:

- А хули ещё делать?!

- – Водушный шар.

-самолёт

-конопля

-ракета

-трамвай

Как выдумаете, какое слово лишнее? Если вы думаете, что это конопля, то вы ошибаетесь! Правильный ответ: трамвай! Просто на нём не улетишь!

- ))))

- Нар накурился и пошел на крышу шестнарика.. Вдруг ему показалось что кто-то ещё лезет на крышу. Подумал что мусара. Он на измене спрыгнул вниз. Внизу все в панике ходят: "что с ним? Что случилось? Что произошло?"..

Тут этот уделок встаёт и говорит: ТА Я НЕ ЗНАЮ РЕБЯТА, Я САМ ТОЛЬКО ПОДОШЁЛ ))))))

- На мотоцикле несется

наркоман . На обочине

тормозит его гаишник.

Наркоман

останавливается,гаишник

подходит к нему, козыряет -

Старшина Сидорчук.

Наркоман хлопает его по

плечу – МО-ЛО-ДЕЦ!!!

И со страшной скоростью

уносится дальше

- Наркоман сидит в квартире.

Звонок в дверь. Подошел к

двери спраши-вает:

- Кто там?- Откройте,

милиция!- А что надо?-

Поговорить!- А вас сколько?-

Двое.

- Вот и поговорите!

- Идет наркоман обкуренный. К

нему подваливает пацан и

спрашивает :

- Дяденька, скажи, сколько

сейчас времени?

- Сколько сейчас времени, если

тебя это прикалывает,

мальчик.

- Два наркомана

разговаривают:

- Слушай, у нас в городе

открыли магазин для

токсикоманов .

- Не может быть?!

- В натуре, я захожу, покупаю

"момент"… а они мне сразу

кулёк в придачу дают

- Стоят два нарка на автобусной

остановке . Из-за поворота

показывается

автобус . Проходит час.

Автобус подъехал метров на

двадцать . Проходит

еще час. Автобус еще

немножко подъехал. Тогда

один нарк говорит другому:

- Слушай, это он так медленно

едет или мы так быстро ждем?

- сорри, если было!

едет в автобусе обдолбанный наркоман и занял место для инвалидов, подходит к нему дед на костылях без одной ноги и говорит:

- "сынок, уступи мне пожалуйста место, я в 43-м ногу потерял";

- "не пизди дед, ехал я вчера в 43-м, нет там твоей ноги"!!

- Наркет(Н) ужалился,сел в автобус и едет.Рядом бабка(Б):от сука молодёжь!!уступи место !!

Н:да чё ты орешь,спокойно,бабка,я между прочем на войне ногу потерял…

Б:ой внучек.извини,я же не заметила просто сразу…подожди,у тебя же 2 ноги,ах ты сука!!!мало того что место не уступает,ещё и врет!!у тебя же 2 ноги,гаденыш!

Н(таким именно спокойным тоном):А было три.

- После просмотра

патриотического фильма

учительница спрашивает

детей, кому что понравилось.

Одному – подвиг солдата,

другому – как санитарка

спасла раненого.

Вовочка говорит:

- А мне больше всего

понравился наркоман.

- Какой наркоман? Так не

было никаких наркоманов.

- Был! Он все время трубкой

затягивался и говорил:

"Хороший у вас п л а н,

товарищ Жуков!"

- Стоит старичок на балконе и

умиляется:

- Надо же, какие ребята

хорошие! Времена-то нынче

тяжёлые… Стоят, касатики,

одну папиросу на пятерых

курят, а всё равно смеются!

Анекдоты про наркоманов – Страница #12

Потешный — Tue, 09 Mar 2010 04:39:00 +0000

- Родители всегда выбивали из меня дурь…, но я всегда знал где ее достать!

- Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов… Второй: Даа, чем же он все-таки своё кадило набивает?

- встречаются 2 нарика.один другому говорит:

-слыш ты чё такой побитый?синяки,губа разбита?

-да блин,курнул чуть-чуть, а потом на эсколаторе 3 круга проехал.

- Нар стучит в дверь,Открывает бабка.Нар:-Ну че,старая,заходи раз пришла!

- наркоман в кондитерской.Стоит у прилавка пирожные выбирает и говорит

-Дайте мне печенье в клеточку!!!!

Продавщица ему

-Это не печенье в клеточку-это вафля

-Сама ты Вафля-дай печенье в клеточку

- Идет наркоман по улице и подходит к прохожему

-А где сдесь противоположная сторона???

-Там

-Странно а там сказали что сдесь!!!

- Едут наркоман,бабка и моряк в трамвае.

Бабка наркоману:

-прокомпостируй билет пожалуйста,а то я не дотягиваюсь.

Наркоман тоже не дотянулся и моряку:эй,солдат,прокомпостируй.

М.:я не солдат,я моряк.

Наркоман:приколись,бабуля,мы на корабле

- В автобусе сидит бабка, напротив нарк… Нарик бабке – не пизди… Бабка посмотрела, но промолчала. Нарик опять – не пизди… Бабка промолчала. В третий раз не пизди… Молодой человек, что вы себе позволяете??? Нарик вырубает с двух ударов бабку – ДОПИЗДЕЛАСЬ, СУКА!!!

- Едет нарик по МКАДу. Останавливает его мужичок, договариваются, едут… Час едут, два едут… Мужичок спрашивает: – может дорогу показать?

-АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! КТО ТУТ??????

- Про бабульку – Агонь)))

- № нарика стоят и рассказуют:

1. Я вот вчера зашол в сортир, а руки то трусятся, кароче пока посрал, всю сраку гавном себе измазал!!!

2. Ху*ня это всё я вот вчера кольнуться собирался, а руки то трусятся, пока кольнулся, всю руку себе исколол!!!

3. Ху*ня у вас пацанчики , я вот поссать зашол вчера, так пока поссал – 3 раза кончил!!!

- Сидит нарус – уже хапнул, ещё 1 косяк себе забивает, а к нему подходит женщина, и говорит:

- Мужчина можете удовлетворить? Ну очень хочется, немогу…

- Ну ща, говорит добью косячину и организую!!!

Ну забивает косяк, идут в кусты, ложатся, нарик – закуривает и приступает…Тлющий пепел падает женщине на грудь, она начинает дико стонать и извиваться от мучительной боли, а нарик тихо и спокойно:

- Даааааааааааааааа, я такооооой!!!

- Летит бабка в самолете,ну вобщем дает билетик стоящему рядом нарку и говорит:

молодой человек прокомпостируйте билетик!

нарк берет билет поворачивается и видит стоящего морячка,протягивает ему билет и говорит:

солдатик прокомпостируй!

моряк ему в ответ-я не солдат,я моряк!

нарк поворачивается обратно к бабке и говорит:

ОБЛОМИСЬ бабка,мы на корабле!

- Убитый зам склада сидит на складе.На склад забивает налоговая полиция и говорит: – ти бля посмотри че ти мля пишиш та… 200000$не до сдачи пишешь мыши унесли… Ти бля посмотри у тя даже не одной мышинои норы… Зам отвечает – а ти прикинь это были летучие мыши…

- ХЗ есть, ни есть:

Сидит нарик в тролейбусе к нему бабка подходит и говорит

сынок уступи место, нарк: аааааааааа я знаю этот прикол это я ща встану а ты сядиш!

- Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:-Ты чё плачешь?-Я колёса потерял!-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!-Блин, мне бы такую маму)))))))))))

- 236 зачет))

- Сочинение наркомана:

"Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…"

- Сидят 3 наркоши на обочине дороги тут мимо КамАЗ проехал. прошел час первый: Хуя камаз проехал. пршел еще час. второй: да точно камаз груженный. Еще через час третий: А напылил то напылил.

- Идут три нарка по полю. До города км 6. Лето, жара, убитые на говно, короче идут , еле ноги волочат. Тут видят ЗИЛ едет. Ну они его остановили, и говорят водиле, мол подкинь до города. Тот видит парни никакущие, и говорит,залазьте вы в кузов, накройтесь брезентом, и молчите. Те так и сделали. Едут. Водила думает :а вдруг ребята под?бут. Надо проверить. Остановился посреди поля и сам к себе: сержант Голопупенко, ваши документы. что везем?вот документы, рубероид везу. Показывай! Залез в кузов, по брезенту монтировкой ЕБЛЫСЬ! Молчат. Думает не подведут, и поехал дальше. Едет, и опять мысли: а вдруг под?ебут? Ну и опять то же самое проделал. Те молчат. Ну думает , вдруг что, не подставят. Едет дальше, и на вьезде в город ГАИ стоит. Ну остановили. Сержант Грынык, ваши документы. Что везем? Водитель:Вот документы, везу рубероид. Мент:ну пошли глянем. Только водила залез в кузов, с под брезента вылазит тело и говорит: бл? , мужик ты за?ебал, скажы что лампочки везеш, а то здесь уже два рулона завернулось!

Анекдоты про наркоманов – Страница #11

Потешный — Mon, 01 Mar 2010 23:16:00 +0000

- Карова обкуреная в хлам карабкается на берёзу лезет лезет падает и так на протяжэнии 3 часов. Идёт овца мало того шо она сама по себе тупая то ещо и накуреная)

говорит

-корова тее шо делать нехер нах ты лезеш на дерево???

Корова

-та я яблок пожрать хочу.)

Овца

-гы гы ту чо убитая на берёзе яблака не растут.

Корова

-я знаю у меня с собой)))

- Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит: "Пробей !"

Бабка: "А волшебное слово ?".

Нарк, с секунду подумав: "Крыбле крабле бумс!"

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..

Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.

Один наркоман медленно так, задумчиво:

- Что-то у твоей собачки ножки короткие…

Другой после паузы, тоже задумчиво:

- Да нет, до пола достают…

Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный сидит:

З – Здорово, медведь!

М – Здорово, бобёр!

З – Ты чё, мишка, с ёлки упал! Я – не бобёр, я – заяц!

М – Да не заяц ты, а бобёр…ну пошли у (В)олка спросим.

Подходят они вдвоём к волку:

З – Здорово, волк!

М – Здорово, волк!

В – Привет, медведь, привет, бобёр!

З – Ты чё, волк, с ёлки упал! Я – не бобёр, я – заяц!

В – Да не заяц ты, а бобёр…ну пошли у (С)овы спросим.

Подходят они к сове:

З – Здорово, сова!

М – Здорово, сова!

В – Здорово, сова!

Сова – НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!!!

- Приходит обдолбанный нарик(Н) в татуировочную мастерскую к такому же

обдолбанному мастеру(М):

H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "

М: "Лёгко… Ложись… "

Идет работа, через 2 минуты:

М: "Вставай, готово. "

H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "

М: "А че там колоть, всего четыре буквы… "

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши. Взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит – пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит – Волк мимо идет.

- Эй, Волк, анаши хочешь?

- Ну, хочу, об чем базар?

- Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.

- Нет проблем!!!

Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит – пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит – Лиса мимо идет.

- Эй, Лиса, анаши хочешь?

- Ну, хочу, об чем базар?

- Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.

- Нет проблем!!!

Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит – пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит – Ежик мимо идет.

- Эй, Ежик, анаши хочешь?

- Ну, хочу, об чем базар?

- Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.

- Нет проблем!!!

Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит – пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.

В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит, Медведь еще придавил – Ежик, старается – косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!

- Стоит наркоман в автобусе.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Так кто потерял 10 рублей?

Бабулька:

- Ой, кажется я…

Наркоман:

- Так чё стоишь? Ищи!!!

- Помер наркоман Вася. Сидят его друзья, курят травку, поминают…

Пришёл ещё один нарик Петя. Опять сидят, молчат, курят..

Петя:

-Включите телик…

Все ему:

-Ты что, Вася ведь помер!!..

Опять сидят, курят в тишине..

Петя:

Люди, ну включите телик…

Все опять:

-Ты что, ты что, Вася помер!!

Петя:

-Ну включите, тоска ведь…

-Да как можно, Вася ведь помер…

-А что, кроме Васи телик включить некому?!

- Было уже.

- сидят два нарика убитые в сопли в квартире на 10 этаже.квартира полностью пустая-ни мебели ни обоев,только пол деревянный.ну они взяли доску оторвали от пола,через подоконник перекинули и сидят качаются.вдруг тот который сидел внутри слышит звонок в дверь и идёт открывать,открывает и видит того который сидел снаружи.первый нарик в ахуе,а второй смотрит на первого и говорит:Ты чё дурак я же упасть мог!

- Едут два обдолбыша на мотоцикле с люлькой.один в люльке другой за рулём.ну а сами ваще в хлам.заезжают в какую то деревню.тот который в люльке в непонятках по сторонам глядит:

-где мы?

тот что за рулём в испуге на него:

-кто здесь?!!!

- хахаха,Егор+1

- едут как-то два чеченца под 150 на мотоцикле,тоже обдолбанные,один другому:

-Мухамед,езжай потише,разобьёмся

другой:

-Асланчик,Аллах со мной,не бспокойся!

первый:

-Вот Аллаху делать нечего с тобой в два часа ночи на мотоцикле кататься…

- Блин заебали уже повторяться!!!! Некоторые анекдоты по пять раз читал!!! вы хоть сначала все прочитайте а потом свои анекдоты размещайте!!!!

- ор ваще

- идет обкурыш! в руках пачка семячек , идет, идет, туту падает одна семячка на дорогу! он в гневе арет на нее ! вставай я те сказал, вставай. видит што результата нет! высыпает всю пачку! и говорит: ну че вы лежите , подымайте ее!

- вообщем Сидят два воробья на нудийском пляже. малодой и старый. перед ними лежит большая толстая обноженная женщина и переодически то сдвигает ноги то раздвигает.

Молодой воробей говорит старому: мол спорим я успею влететь ей между ног и вылететь до тех пор пока она не сдвинет их….

Старый:-Лучше не рискуй так а то уже так много воробьёв проподало…

Молодой: да че там…это проще простого…*поспорили… молодой влетает и…неуспевает вылететь как дама сдвинула ноги.

в это время идут два наркомана по пляжу, купили травы и идут. один другому: Вась давай покурим а то я уже не могу терпеть…

-ну давай! …Покурили значит они идут дальше, один другому: Вась трава фиговая меня не втащило!!

-да погади ты, подождать надо! ………через 5 минут

-Вась ну говно трава зря только купили….. смотри вон герла лежит давай хоть с ней потрахаемся что ли..

-да, ну давай……

подходят ближе…..а дама ноги раздвигает и от туда вылетает воробей…

-Ниче себе, а говоришь не вставило, чуть скворешник не трахнули!!!

- – А давай подарим Медведеву зажигалку!

- Он не курит!

- А давай тогда штаны с ананасами и рубашку такую зеленую-зеленую. . .

- И ты не кури!

- Сидят два наркомана и спорят сколько лун на небе… Один говорит на небе одна луна, а второй две луны, ну спорили они так часа 2, надоело им, и один предложил:

-А давай у кого нибудь спросим, сколько лун на небе!

тот-ну давай, спрашивают, Мужик, сколько лун на небе?

А тот в ответ-Эээ ммм Мужики, а вы в каком ряду считаете???

- Сидят два наркомана, смотрят на берёзу, и опять же спорят, сколько там их, один говорит, типа одна, а второй говорит, две!!!

И вдруг сзади раздаётся крик:

Расступись толпа, я в рощщу ссать иду!!!

- не знаю был или нет я ток последние читал )))

Спит нар на площади подходит к нему мент и начинает будить))

- нар очнувшись спрашывает братуха аа где ето я

- площать Соломенская отвечает мент

-оу братуха нахер подробности город какой??

- Стоит нарик на улице и на ладошке таблетки считает:

-Так,это на утро ,это на обед,это на на обед,….

Мимо проходит мальчик и спрашивает:Дядя сколько время?

Нарик переворачивая руку:Малыыш ты попал….

- Едет наркоман в метро с грязной левой щекой. Одна бабка ему говорит:

- Милок у тебя щека грязная.

Наркоман начинает тереть правую щеку. Бабка ему говорит:

- С другой стороны!

-а-а-а.

Наркоман толкает пальцы в рот и начинает тереть изнутри

Анекдоты про наркоманов – Страница #9

Потешный — Sun, 28 Feb 2010 19:48:00 +0000

- #150 Херня все это. Ты гонишь. Это старый прикол я еще в шкооле слышал

- Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):

- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

- едут два наркомана в машине.Один другому говорит:

-Вася,тормози,бабушка!!!!!!!!!!!!!!!АААА жалко бабушку!!!!!!!!!

-Вася,тормози,дедушка!!!!!!!!!!!!!!!ААААА жалко дедушку!!!!!!!!

-Вася,тормози,дети!!!!!!!Ну тормози,это же дети!!!!!!!!!!

-Колян,приколись,ты за рулем,ты и тормози!!!!!!!!!!!!!!!!!

- едит наркоман в трамвае

смотрит вперед

спрашивает у бабки в какой стороне станция …..

бабка говорит тебе обратно надо

наркоман разворачивается в противоположную сторону.

- Два наркомана лежат в общяге и дрочять на одной кровате

Один так усердно ганяет шкурку ганяет и ганяет и не может кончить

Второй спрашевает

-Вася ты очень хочеш кончить

- Да

-Так дрочи себе !!!

- ваааа 167 вааще супер

- Сидят типы на хате,один говорит:

-Пацаны,два пакетика травы есть,курнем?

Курнули,сидят.

Один говорит:

-Бля,пацаны пить охото,а денег нет,че делать будем?

Другой:

-Давайте мелочью скинемся.

Ну скинулись,долго решали кто пойдет в магазин за водой,послали самого молодого:

-Васянь,вот тебе 12 рублей купи бутылку воды,тока давай быстрее,а то сушит очень.

Тот ушел,сидят час,два….нет типа….через четыре часа приходит.

-Блин,парни воды не было,я вам печенье принес.

- Сидят два нарка на скамейке. Молчат. Вдруг один вынимает нож и втыкает второму в бок. Тот падает на землю и орёт. А друг ему ирекает:

- Ой, ой, ой! Так уж и обидели!

- Сидят два обдолбаных чела в комнате, надымели – дым столбом, и не заметили как уснули. Люди на улице смотрят – из форточки дым идет. Ну… – думают,- Пожар наверное. Вызвали пожарников. Пожарники приехали. Поставили лесницу к окну и давай в дом лезть. Один залез, смотрит два нарка на диване спят. Будит. Тут один просыпается:

- Ты кто такой?

- Я пожарник.

- А… Ну так пожарь мне картошки.

- Так я не жарить, а тушыть.

- Ну тогда стушы.

- нарик говорит бабке строгим голосом: не пизди!!

бабка молчит

нарик опять : не пизди!!

бабка дрожит вся но молчит

нарик опят не пиздиииииии!!!!!!

бабка:я молчу!((

нарик: ну вот ты и до пизделась!!!!!

- Сидит нарик у себя дома молоко мутит!!! Вдруг видит соды нет. Пошёл в магазин за содой. Тем временем соседи вызвали ментов из-за странного запаха в квартире. Менты приехали, а на квартире никого. Видят молоко варится на плите. Устроили засаду. Нарик возвращается с содой. Вдруг менты повыскакивали из под диванов, шкафов, дверей и давай орать:

"Короче попал ты нарик не по детски, 3 года как минимум!!! Пиши явку с повинной. Может срок скостим."

Нарик долго не думая чё то пишет. Мент читает объяснительную и охуевает!!!

" Я нарик такой, то пришёл с магазина захожу на квартиру, а там менты сидят и молоко варят!!!"

- нормпрогашизшопы

- Накурился нарик до зеленого вида, сел на лавочке, и не то что бы встать разговаривать тотлком не может… Тут видит старик идёт такой, прям еле волочится. Нарик чот сидит за ним наблюдает, тут вдруг замечает что дед идёт прямо на открытый люк и говорит – Деда! Это… Опа о_О

- мож было…

Бабка подходит к патлатому парню и спрашивает:

-Молодой человек! Как пройти на Ул. Горького?

Парень

- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького а на Пешков-стрит. Поняла?

-Поняла!

Бабка подходит к милиционеру:

- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?

-Хиппуешь,бабка?

- Отряд ОМОНа ликвидировал поле конопли, после чего они объявили себя десантниками и отправились в космос, воевать с покемонами…

В Вилларибо опять горе: горят стога конопли…А в Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

- Идёт ночью пацан по улице и встречает наркоманов. Они предложили ему наркоту на пробу, бесплатно. Он приходит домой. Выкурил дозу – никакого эффекта. Выкурил ещё – ничего. Выкурил в 3 раз – не действует. Смотрит в окно, вдруг – ужас – огненный шар летит по небу, потом второй, потом третий. Думает – нифига себе. Тут его мама заходит в комнату и спрашивает: "Сынок, а почему ты уже 3 дня стоишь и смотришь в окно?"

- Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж – седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:

- Васю позовите.

- Вася здесь не живет.

Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."

Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.

- Васю позовите.

- Вася здесь не живет!!!

Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"

Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.

- Вася дома?

- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!

- Да зае….л ты меня, мужик! Я смотрю ты до х…я где живешь!

- #150, реально, я видос такой видел недавно, так что не надо тут херню пороть чувак

- один раз, вечером наркоша убился до зеленых соплей и у него остался еще онин пакетик шмали, он знает, что в любой момент может прийти мент и отобрать шмаль, он решил ее спрятать и сам себя проверить:

подходит к двери, сам стучит, сам отвечает:

-тук-тук

-кто там?

-менты

-бля

-шмаль есть?

-нет

-а под ковром?

-бля, надо перепрятать (перепрятал в сервант)

сам стучит, сам отвечает:

-тук-тук

-кто там?

-менты

-бля

-шмаль есть?

-нет

-а под ковром?

-нет

-а в серванте?

-бля, надо перепрятать (перепрятал)

сам стучит, сам отвечает:

-тук-тук

-кто там?

-менты

-бля

-шмаль есть?

-нет

-а под ковром?

-нет

-а в серванте?

-нет, бля, куда же я ее положил?

Анекдоты про наркоманов – Страница #8

Потешный — Wed, 24 Feb 2010 11:42:00 +0000

- Приехали два мужика в Австралию!Зачем приехали,сами не знают!

Видят поле коноплиное….думают:"давай разденемся и голыми побегаем!"

Ну разделись….бегают!Смотрят менты…блин,чё делать….!!

Вдруг скачет стадо кенгуру…..решили они к ним пристроиться…может менты и не заметят!!Прыгают,прыгают……неожиданно вожак стада поворачивается и говорит:"Снемите носки,а то всё стадо запалите"

- 95 я пацталом

- ахаахх ваще

- Сидят нарики под деревом, а на ветке ворона:

- Эй, мужики, дайте разок затянуться

- Лети сюда…

- Оо, кайф…

Через час, после двух таких полетов:

- Мммуууужжики… Исчоо косячка б

- Лллети сютаа

- Эт! Эп! Тьфу! Слыште, сбейте палкой, если не в падлу…

- ))Класные анекдоты)

- нарк дома сидит его накрыло в зеркало смотрит и говорит:

- тут я, пальцем в зеркало тычет – и там я

- тут я и там я

- тут я и там я

- тут я и там я

-тут я и там я

вдруг слышит стук в дверь, спрашивает

- кто?!

ответ – Я!

нарк – оппа и там Я?!

- нарик идёт по улице и щётку на конце верёвочки тащит за собой , на встречу ему второй, шатается.

2: О, дорова, эта собака какой породы?

1: Ты, чего, с дуба рухнул?

2ой уходит

1:Классно мы его,Шарик, на%бали!

- Реальная история.

Чувак у которого ник Патрик работает на складе, у них работают два нарика(ну так помогают ченить сделать) так вот приходит Патрик на работу, те с кружкой чето делают. Он не обратил внимания.(апдолбаные были) Приходит через 2 часа кипятка налить, те нарики из кулера кипяток на дно кружки льют. Патрик их спрашивает – Мудаки че е вы делаете?-Один из них отвечает: Хотим попить чаю, а кипяток налить не можем (они кружку вверх дном держат) там вода стекает (показывает) а тут (показывает на дно)сверху ЗАПАЯНО!

- я хуею!

- помните раньше аппараты были для размена 20 копеек кинул выпадывает четыре по 5. Ну так вот подходит нарик обкуренный к такому аппарату:20 копеек кидает 4 пяточка выпадывает, ну он опять 20 копеек кидает 4 пяточка,20 кидает-4 пяточка, тем временем сзади очередь собралась уже и нарика мужик по плечу хлопает:-Давай быстрее люди на работу опаздывают! Нарик отвечает: Ну и че меня еб%т? мне везет я играю!

- Наркоман "добивает" третий косяк:

- Ох, лечу, лечу!

Мимо ползет алкаш:

- Дай и мне полетать!

- Ну на…

Алкаш затянулся раз, другой…

-Что-то я ни хрена не лечу?!

-А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!

- Летит нарик в самолёте. Пошёл в талчёк прикурить, а за одно и посрать. А в кабине самолёта сидят пилоты и спорят.

-Спорим на ящик водки что я на этой калымаге мёртвую петлю сделаю.

-Да-ну не сделаешь.

-Спорим?

-Спорим.

Ну пилот делает мёртвую петлю.

Наркоман:

-Вот убило так убило. Аж за шиворот себе насрал.

- Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:

- Труп не проплывал?

- Нет.

И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:

- Труп не пропллвал?

- Нет.

Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:

- Плыви мужик, мы тебя откосили…

- сидит наркоша дома хуй знает под чем а у него оставался напас и его заклинело и он спрятал напас под кавёр берёт сам себе стучит сам себе открывает и говорит

кто там

менты

бляяяяя

шмаль есть

нету

а под кавром

бляяяяяяяяяяяяя

надо перепрятать

делает опять всю хуйню

кто там

менты

шмаль есть нету

а под кавром

нетууууууууу???????????

(блять куда же я положили) совет не курите что попало

- Растаман корешу приколотил пятку, тот скурил и не цепануло, приколотил ещё, тот опять скурил и не цепануло. Отдал ему остатки, говорит – завтра расскажешь. На утро встретились:

-Ну чо, скурил?

-Да.

-Зацепило?

-Да сначала чо-то не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло и отпустило!

- Сидят в тюрьме наркоман и сифилизник.

Рас у сифилизника отпала рука, ну наркоман выкинул.

Сидят дальше, через пару часов у сифилизника отпадает вторая рука, ну наркоман выкинул.

Прошло ещё пару часов у сифилизника отпала нога, ну наркоман выкинул.

Сидят дальше, наркоман такой говорит: – Да ты походу скоро от сюда съебёшься!

- идет нарик,катает чё-то в пальцах,навстречу ему тоже такой же убитый вхлам.ну,останавливаются,первый:

-братух,вот не пойму-гашиш,не гашиш,попробуй на зубок…(то,что он катал)

тот короче надкусывает и отвечает:

-братан,так это ж говно походу!!

первый(задумчиво):

-так вот и я думаю-откуда в жопе гашиш возьмётся!?!?))

- 106…..воще ржач)))

- +1))

Анекдоты про наркоманов – Страница #7

Потешный — Sat, 20 Feb 2010 20:36:00 +0000

- наркет подходит к таксисту, спрашивает: "Шеф, за десять минут до вокзала домчишь?"

-"Домчу"

-" Ну мчи, мчи!"

- а еще не в тему. Бабка спрашивает таксюка "Милый, довези, только денег у меня нету". А тот: "Бабка, а за щеку возьмешь?"

Бабка, потрепывая его рукой за щеку :"Какие, вы, таксисты, добрые!"

- #95 ох-енный, я лежал!

- #68 – пиздец угар

- Летят два наркомана в самолёте. Один пошел посрать. Другому стало скучно и пошел в кабину пилота. Дает пилоту денег и говорит: "Делай мертвую петлю". Пилот сделал. Всех вырвало. Наркоман сидит довольный. А из туалета выходит другой и говорит:"Какой гошиш ох*ительный! Я себе за шиворот насрал!"

- Сидят в тюрьме наркоман, вор и убийца.

Вор:

- Давайте украдем ключи у охранника и убежим!!

Убийца:

- Нет лучше убьем его, заберем ключи и потом уже смотаемся!!

Наркоман тихо сидит в углу, набивает косячок и говорит:

- Да бросьте вы ребята это дело – "украдем","убьем" – вот сейчас курнем и улетим!!!!!

Идет мужик на охоту в лес с собакой. Вдруг видит заяц – только прицелился, собака спугнула зайца. Потом видит – лисица, только прицелился – опять собака спугнула. Ну охотник берет собаку за хвост, раскручивае и бросает.

Под деревом сидят два наркомана и курят.

- Вась смотри – собака летит!!!!!!!

- Ну, а ты говорил план плохой!!!!!!!

Играет маленький мальчик во дворе машинкой, не усмотрел – закатилась машинка под кусты, где наркоман лежит "убитый"

- Дяденька здесь где-то должна быть моя машинка!

Наркоман дает ему шприц.

- Но дяденька моя машинка была с колесами!!!

- Ну ты мальчик и нахал!!!!!

- мужик ловит такси

-шеф за город 200 км, даю 10000 за час доедишь?

-не вопрос

сели едут вдруг пассажира приспичило посрать, он говорит

-останавливай, срать хочу

-неее,тип не успеем платить еще откажешься

-та нет ты что я у тебя в машине насру

он говорит

-та не ты уже лучше в окно,

ну пасажируделать нечего срет через окно

проежают мимо кустов. в кустах сидят два наркомана

один говорит

-ваааассь! смотри какие сопли смешные и большие

-какие нах сопли? ты посмотри то как щеки раздуло)))

- Курит наркотыш косяк

перекуривает жестко тут звонок в дверь это смерть пришла с косой

ну нарик говорит ну давай исполним мое последнее желание типо еще куранем, курнули поорали смерть ушла

Следующий день такая же картина смерть пришла так же раскурились смерть снова

НА следующий день звонок в дверь смерть пришла и говорит ну чо давай курнем и я пошел

- Сидит травокур косяк бьёт, тут облава-мусора. В машину садят, а он там сидит и забивает ! Его на ИВС, он и там забивает, затем в СИЗО – там тоже сидит забивает, уже скамья, суд, он пох…й забивает, приговор зачитали спрашивают: Обвиняемый вам приговор понятен ? Травокур глаза поднимает: "Опа-чки мусора "

- Решил нарик снять себе шлюху,, ну под кайфом с ней проводит час а ей нифига!! проходит 2-й час – она уже сигарету курит, 3-й ппц газету читает, 4-й уже маме звонит.. тут нарик сам закурил и пепел попадает шлюхе на "то самое" место, такой вздох от нее..

тот "– Да я Такой, я Могу!"

- Идет нарик, тут ему навстречу слон летит… БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета… БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

- гггггг, прикольно=)))))

- Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть

-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А это не боулинг? Извините…

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

-Бабушка, я опять летал во сне!

- Я не бабушка, я нарколог!

Если у Вас всё время отличное настроение,

великолепные друзья,

сногсшибательная подруга,

огромная зарплата,

не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста и вам ето надоело…

У вас один выход:

СКАЖИТЕ НЕТ АНАШЕ

- облава на притон

там 2 нарика,1 мертвый да 2 тоже токо у 2 из головы топор торчит(умер короче реально)

мент у нарика

-кто его убил?

нарик

-да он убитый пришел

- Тук-Тук стук в дверь нарк говорит:

-Кто там?

-Я смерть за товой пришла.

-А ну проходи.

Заходят нарк предлогает:

-Ну что по поровозику?

-А это как?

-Покажу!

Утро Смерть говорит:

-О всё мне на работу пора!…

Вечер стук в дверь нарк:

-Кто там?

-Я смерть….

-О заходи!

Заходят нарк предлогает:

-Ну что по поровозику?

-Нет!!!!

-Тогда по пороходику?

-Эт как?

-Покажу!

Утро смерть:

-О всё мне на работу пора!

Вечер стук нарк:

-Кто там?

-Эт я смерть,ну что по поровозику и я пойду?…

- Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка ускакала от меня. Я за свечку, свечка в печку, я за книгу-та бежать…Больше анашу такую я не буду покупать!

- Едет дед в инвалидной коляске, наехал на камень и упал с неё. Идёт группа нариков. Дед им:

- Ребята посадите меня на колёса!

Ну нарики накормили деда таблетками. На следующий день та же ситуация, всё повторяется. На третий день: те же нарики мимо того же деда идут.

- Ну что дед? Опять на колёса?

- Да нет, я на травке посижу.

- Сидят два нарика в автобусе. подходит бабка, и говорит одному: встань! второй говорит первому: я знаю этот прикол, ты встанешь, она сядет!

- Бабки на лавочке:

-А я йому и кажу,- Чого сыдыш, пишов бы помиг, иды хоч курчат покормы… А вин – Да ебал я их в рот! Так я и сарай закрыла, вин жэ йим дзьобыкы поразрывае…

- По радио передают сообщение : "Граждане! На землю прилетели инопланетяне!Если увидите маленького, зелененького, с большими глазами – Не пытайтей убить его, не бойтесь, а налаживайте контакт!"

Мужик косит траву, видит – на опушке сидит маленький зелененький, с большими глазами. Ну, думает, надо налаживать контакт. Подходит, говорит: "Косарь. Коса. Косяк." Ничего не происходит. Он опять: "Косарь. Коса. Косяк". Зелененький не отвечает. Ну, мужик в третий раз: "Косарь. Коса. Косяк". Зелененький поднимается и вдруг отвечает: "Лес. Лесник. Сру."

Анекдоты про наркоманов – Страница #6

Потешный — Mon, 15 Feb 2010 00:36:00 +0000

- Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.

Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает

из окна:

- Уйди, пчелка…

- Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.

Подружка:

- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!

Нарк берет кирпич и – в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.

Подружка:

- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!

Хочу!

Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут

дальше. Подружка:

- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!

Нарк:

- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

- Приходит наркоман в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся:

мест работы – до фига!

- Ну как же вы так?

- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…

- Хорошо, будете за черепахами смотреть.

Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.

- Что вы наделали!!!!

- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…

- Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.

- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.

Один начинает вставать. Другой ему:

- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!

- Склад!

сидит на складе за столом убитый в гавно зав.складом и что то пишет! тут на склад заваливаеться налоговая полиция и говорит:

- ты чё с*ка творишь?? ты бля посматри что ты пишешь?? не бля ну ты посматри вот у тебя недосдача 200000$ , а у тебя с*ка написано "Мыши унесли" Ёпть бля ты посматри у тебя же на складе НИ ОДНОЙ МЫШИНОЙ НОРЫ!!!!!!!!!! прикались начальник это были летучие мыши!

- заходит Алла Пугачёва в гримёрку,и тут мужик сразу подкатывает и говорит: слушай деточка!вот я поссать хочу ты не могла бы мне подержать??

а пугачёва говорит:

-вы чё ёбнулись!??!!! как так я знаменитая певица и ещё у вас держать должна???!!!! нееееет я этого делать не буду

а мужик говорит:

- А если я тебе миллион $ дам??

пугачёва:

- хуйня вопрос! пошли подержу!!!

короче всё прокатило заработала она один миллион,но к вечеру у неё руки начали зеленеть,сначала пальцы потом кисти,уже к плечам начало подбираться,она сразу же поехала к знакомой целительнице(знахарке) пришла рассказала ей всё как было.

а целительница ей и говорит

- пезжайка ты доченька на Урал там такая речка есть,вообщем в ней вода целебная,ты руки в ней вымой а на утро уже всё и пройдёт!!

ну вообще поехала Пугачёва на урал,приехала, нашла ту самую речку,подходит к берегу и начинает руки мыть!

А на другом берегу два нарика сидели и травку курили!

один затянулся и говорит:

-Вась?!смотри Пугачиха руки полощет!!!

другой:

- Бля серёга вот ни как не пойму как так тебя трава торкает?!!?!!!!?!?!то бля у тя ШурА рот моет,то Кирков жопу подмывает,а теперь ещё и Пугачиха руки полощет……..

- Угар.

- Нарик поделил план на 2части.1скурил,2оставил на Чд.

Решил спрятать,думает.Прячет под ковёр.

Сам стучит и спрашивает.

-Тук,тук.

-Кто там?

-Менты,план есть?

-Нет.

-А под ковром?

-Бля,надо перепрятать.Перепрятал в сервант,тоже самое.

_План есть?

-Нет.

-А под ковром?

-Нет.

-А под сервантом?

-Бля,надо перепрятать.

Такая же картина:

-План есть?

-Нет.

-А под сервантом?

-Нет.

Бля,куда ж я дел его.

Пока искал пришли настоящие менты,а дверь он забыл закрыть.

И спрашивают:

-План есть?

-Нет,

-а под ковром?

-Нет,

-А в серванте?

-Нет.

-Бля,куда ты его дел?

-Бля,мужики,не поверите,сам ищю.

- большинство хорошие анекдоты, но тот, что про план на две части избит уже очень давно, не пишите его!

- Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:

- Ваши билетики!

Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:

- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!

Зайцы сразу осмелели и добавили:

- И вообще, вали в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

- Хоронят наркомана, за гробом идет мать и причитает:

- На кого ты меня покинул? Никто о тебе не побеспокоится, никто не накормит, там темно и сыро!

Один из друзей в процессии говорит другому:

- Вася, она прикалывается что-ли, его что ко мне домой несут?

- Летит ворона, вдруг слышет волк с земли её зовет:

- Смотри ворона, это косяк, присмотри за ним а я пока в туалет сбегаю. Но смотри, если хоть одну затяжку сделаешь я тебе все перья поотрываю!

- Хорошо

Смотрит ворона и думает, что можно попробовать и волк ничего не заметит.

Затянулась ворона разок, и понимая что может случится, думает:

- Прямо уж перья он мне поотрывает

После второй затяжки говорит:

- Мои перья хочет он отщипать…

После третьей уже обкуренная, отрывая себе перья, орет:

- Да на х@я они мне нужны!!!!

- Ворона накуриваеца на дереве,а под ней мужик рыбу ловит.Врону торкает и она начинает разгонять: ну ща я такая подлетаююю к этому ваську…по морде ему НААА!!!и спрашиваю-ну чё,клюёт???Он отвечает-ДА!Я ему-да иди ты на куй,мудак!Вариант-вариант!! и ржёт!!!Пыхнула ещё-опять разгоняет:ну ща я такая щаа…подлетаююю к этому ваську…по морде ему НААА!!!и спрашиваю-ну чё,клюёт???Он отвечает-НЕТ!Я ему-да иди ты на куй,мудак!Вариант-вариант!!И угорает ваще в хлам!!!В итоге она так обдулась,что валица с дерева прям на башку рыбаку и орёт не своим голосом:ну чёёёёёё!!!!клюёт,пидриллла????Тот с размаху кааак влил ей под хвост пинка!!!Ворона летит и хнычет: бляя…тоже вариант…))))))))

- В притон вваливаеться ОМОН ….РУКИ ЗА ГОЛОВУ ……НА ПОЛ ВСЕ БЫСТРО …… и только один сидит как не вчём не бывало , тут его прикладом по башке хрясь , он падает ,а у него в спине топор торчит .

- Кто его убил ??? Я СУКА СПРАШИВАЮ КТО ЕГО УБИЛ ???????

Один подымает голову:

-не знаю он пришёл убитый

- Стоят 3 нарика…тачку ловят…подъезжает иномарка…

нарик спрашивает: мужик, 4-х довезешь??

водитель в ответ: вас же трое???

нарик: а ты че с нами не поедешь???

- приходит наркоман на летное поле:

-у вас тут модно за деньги с парашютом спрыгнуть?

-А вы раньше прыгали7

-да

-все помните?

да, вот только скажите парашют перед прыжком снимают или одевают7

- Нарк говорит другому

-сыграем в города?

-давай! Амстердам.

-Москва.

-Амстердам.

-Москва

- Сидит наркоман на рыбалке удолбаный в дризину

Тянет удочку и достает золотую рыбку

"я исполню три твоих желания"

"Да-а-а-а, давай руки до горизонта"

бах "О-о-о-о-о тема, теперь снова нормальные"

бах "Блин, тоже класно, а теперь снова до горизонта"

- Идёт нарик по улице, тащит верёвку за собой, к нему подходит второй нарик и спрашивает "ты чего это верёвку за собой тащишь?", тот отвечает "А что же мне её, перед собой толкать что ли?":)