Потеха в духе 90-ых

- 136 # рулл)))

- Приходит Сталин к уже больному Ленину и говорит:

- Вам, Владимир Ильич, пора подумать о преемнике…

Ленин отвечает:

- Уж не себя ли, Иосиф Виссарионович, в роли преемника Вы видите? За Вами народ не пойдет!

Сталин отвечает:

- Тогда народ пойдет за Вами, Владимир Ильич!

- У Иванова ослеп единственный дядя, проживающий в Израиле и вызывает Иванова к себе на ПМЖ. Иванов оформляет документы на выезд. Иванова вызывают в КГБ и говорят: Зачем Вам ехать в Израиль, привозите дядю в СССР, дадим Вам квартиру, персональную машину…

Иванов говорит в ответ: Извините, но мой дядя кажется ослеп, а не ох…ел.

- Заходят в ресторан Путин,Саакашвили и Ющенко.К ним подбегает официант и спрашивает: что будете заказывать Владимир Владимирович? Путин не делго думая говорит:мясо,а овощи интересуется официант? Путин посмотрел на своих спутников и уверенно ответил:ОВОЩИ ТОЖЕ БУДУТ МЯСО!!!!!

- #143 – 5 баллов!

- Ленин зовет Крупскую и говорит:

"Наденька, когда я умгу, пусть мой орган отгежут и похогонят ОТДЕЛЬНО!"

"Володя, но зачем?"

"Ну как же? Когда я умгу товагищ Мартов скажет: Ленин умер и хер с ним! И будет как всегда в корне неправ!"

- РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38



Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».



Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО



31 июля 2009 года



htt p: // www . president . gov . ua/ ru/ documents/ 9672. html

- Поспорили коммунист, фашист и демократ – чья идеология лучше. Спор решили разрешить так: кто кошке ложку горчицы скормит, тот и победил:

1 Демократ намазал горчицу между 2 кусочками колбасы (кошка съела). Все: Это же обман!!!

2 Фашист поднял кошку за хвост, и засунул горчицу кошке в рот.

Все: Это же насилие!!!

3 Коммунист намазал жопу кошке горчицей, та орёт и лижет.

Коммунист: Вот видете, добровольно, и с песенкой.

- Недавно на границе была задержана большая партия!…"Единая Россия"!..

- №149 +100500))

Летит ЦК КПСС в Америку на саммет во главе с Брежневым. Внезапно, пролетая над Атлантическим океаном у самолета отваливается днище и он начинает падать. Все чудом успевают схватиться за полки над головами и повиснуть на руках. Раздается голос по радио: Товарищи, у нас слишком болбшой вес, поэтому кто-нибудь должен пожертвовать собой.Брежнев: Товарищи, я преданный сын партии, столько сделал для нашей страны, стольким пожертвовал ради общего блага, надеюсь что после моего ухода вы продолжите начатый мной курс развития, а я в первую очередь пожертвую собой ради Родины!

Раздались бурные овации…

*********************************************

Идетт Сталин с делегацией американцев к себе в кабинет и находу говорит секретарше: Ирочка, мине пожалюста кофе, а этим трем пидорам – кефир. Сзади раздается голос: Товарищ Сталин, двум пидорам, я переводчик.

- Іде кум,бачит кума і каже:

-Куме, ти куди?

-А я куме в лікарню, якогось чорта ноги по коліна почорніли.Незнаєш що це???

-А ти мити не пробував?

-А що помагає??

- Дзвонить кум до кума))):

-Куме я там самогон жену, ти будеш іти налий 2 відра води)))Харашо))))

-Харашо

Іде кум набрав води))))підходить до сарая там валить дим, вуняє водкой))все таке)заходить 2 менти стоять опечатують здание)))кажуить:

-ви є власником оселі

-не, бачу хата горить зайшов

-на бумагу пиши шо бачив

написав він дав менту прочитати подзатильник мужику от мента))

-ти шо написав

-те шо бачив те й написав



написано: Йду я по вклиці, бачу в кума хата горить, набрав води, захожу а там 2 менти самогон женкть

- СССР!Брежнев сидит в кабинете…Звонит телефон….

-Альо, да,да,да, хорошо!

кинул трубку.Звонит снова….

-Альо , да, да Юрочка вызывал (Гагарин звонит),Юрочка тут такое дело,Американци высадились на Луну, непорядок, непорядок, СССР теряет рейтинг !Значит так Юрочка берёш, завтра,свою команду и летите на Солнце!!!!!

-(Гагарин) Ну как же, товарищ Брежнев, мы туда полетим??? Мы к чорту згорим там!!!

-(Брежнев) Юрочка…. ты что, думаеш в штабе одни дураки сидят??? Полетите ночью!!!!=)

- Политические анекдоты действительно лучшие, особенно ## 143,144, 149

+10058039

- Приходит Брежнев на политбюро, а там все патсталом, смеются.

Это что такое – говорит Брежнев. А они отвечают: мы тут про Вас, Леонид Ильич такой анекдот придумали – за него 10 лет с конфискацией будут давать.

- Сидит Брежнев в кабинете, чинит настольную лампу. Тут заходит мужик, безумно на него похожий.

- В чём дело, товарищ? – спрашивает Брежнев, – Почему у вас такие же брови и такой же костюм, как у меня??

- Леонид Ильич, товорищи из КГБ считают, что вам нужен двойник…

- Так передайте товарищам из КГБ, что мне ещё нужен тройник и удлиннитель.

- Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпода:

1. К нему в кабинет зашел секретарь политбюро и увидел на стене портреты Брежнева и Хрущева.

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака?

- Которого? – спросил Рабинович.

2. Увидев пышные похороны члена политбюра, Рабинович сказал: "Какое разбазаривание бюджетных средств! Я бы на эти деньги весь ЦК похоронил!"

3. Секретарь спросил, почему Рабиновича, почему тот не был на последнем политсобрании, на что Рабинович ответил: "Если бы я знал, что оно последнее."

- Владимир Ильич, к вам ходоки!

- Да, а что они принесли, батенька?

- Свежей рыбки.

- А шли они сколько?

- Две недели.

- Детям, все детям.

- Американская шутка 60-х:

-А если бы Освальд убил бы Хрущева?

-Сложно ответить. Но одно известно точно: Онассис не женился бы на его вдове

- – Надо наверх писать!

- А кому писать: президенту или сразу премьер-министру?

- #120 был такой уже

- подходит женщина к печатному киоску:

-дайте Россию!

-нету России!

-дайте Правду!

-нету Правды!

-а что есть???

-есть Труд за 2 копейки!!!

- ХD

- 101и 119-ый заставляют задуматься..)

- ООН провозгласил грядущий год – годом слонов.

В связи с этим США выпустили брошуру – "Все о слонах". Франция напечатала журнал "Среда обитания слонов". СССР подготовил трехтомник: 1) "Участие слонов в октябрьской революции", 2) "Слоны в свете 20го съезда КПСС", 3) "Россия – родина слонов"…

- Прием Украинских политиков Юлии Тимошенко и Януковича у Путина,

ну заходят они у зал, а там красивые хрустальные бокалы, золотая тарелка, ножик, вилка. Янукович не долго думая берет салфетку заматывает в нее вилку, ножик и в карман… А Юля заметила все ето, встает и показывает фокус. Вот смотрите я беру салфетку заматываю в нее вилку, ножик и аккуратно кладу в сумку, а теперь вытягиваем ето все У ЯНУКОВИЧА ИЗ КАРМАНА….

- Американские президенты Картер и Рейган будто бы строят коммунизм

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:

- … в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины…



Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:

- Что с тобой?

- Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

- Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать! Дети:

- Во, бля, память!

- В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.

- Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим.

Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:

- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.

Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят… Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ – ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

- АХЫРЕТЬ!!!

- Буш и Путин поспорили у кого комната ужасов страшнее

Первый идёт Путин,там скелеты и тд,но Путин не испугался

Буш идёт в нашу комнату,а там длинный тёмный коридор,в конце виден свет,Буш идёт к этому свету,а там Грузин со свечёй!

Грузин говорит:жопу мыль???

Буш говорит:да!

Грузин тушит свечу

- +1

а вот мой .



-Зачем Ющенко нужна новая Конституция?

-Затем, что нарушение старой ему уже не доставляет удовольствия.



и еще



В разгар финансового кризиса Робин Гуд грабил пенсионеров, а деньги

отдавал банкирам



Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или сп**здить и поломать?

- Медведев спрашивает у Путина:

- Почему это быдло тебя так любит, а меня нет.

- Потому, что я разведчик и перед тем как назвать их быдлом не забываю

выключать микрофон.



Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.

Её спрашивают, почему, мол, бежишь?

- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.

Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.

- Что же на этот раз?

- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно.



Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы в Германии.



- Господин президент, Вы за мир?

- Разумеется. Поэтому я еще раз заявляю: если кто-то где-то захочет от

нас защититься американскими ПРО, мы по нему так шарахнем, что он сто

раз пожалеет, что втянулся в эту авантюру.



Узнав, что Путин выделил Южной Осетии 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска



Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:

- Когда я был маленьким…

Первоклассник:

- А ты и сейчас маленький!



Указом Путина введена новая шахматная фигура: президент. Ходит как хочет, берет что хочет.



- Что получится, если в папиросу «Беломор» набить Чуйскую коноплю?

- План Путина.

- Выходит Медведев на трибуну и говорит:

- Сейчас наша главная задача это… ну у вас и почерк, Владимир Владимирович…



Сам придумал!!! Чеснослово!!!

- #9 афигенный!вы не шарите!

- … А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

- Приходит Берия к Сталину:товарищ Сталин,товарищ Синехеров прибыл и ждёт в приёмной.

-Лаврэнтый,сколка раз тэбэ я гаварыл-фамилия Блюхер нэ пэрэводытса

- 136 – прикольно!!!!!!!

- 136 и 138

+1000

- 1907 год – жандаpм ведет аpестованного коммyниста.

1917 год – коммyнист ведет аpестованного жандаpма.

1937 год – жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.

1987 год – стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.

К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:

- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

- Турция. Землетрясение: 5000 погибших.

США высылает Турции 3 млн долларов.

Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.

Германия высылает Турции 5000 турков.

- Пригласили както Брежнева с Андроповым на международный съезд глав держав в парыж. Сидят значит за столом, там пир на весь мир, уже поели, бухнули, отдыхают. Тут Андропов говорит Брежневу: посмотритека товарищ Брежнев, а вилки то золотые! – Да! Вот люди живут!-отвечает Брежнев. И вдруг видит как Андропов тихонько кладет вилку в карман пиджака, хочет и сам взять, да думает, неудобно както, все-таки глава державы. Через некоторое время встает и говорит: Товарищи, минуточку внимания, хочу показать вам один фокус, значит так, берем золотую вилку, кладем в карман своего пиджака, а вытаскиваем вилку из такого же кармана пиджака только уже у товарища Андропова…

- Анекдот времен холодной войны…

Решился Рузвельт на креогенную заморозку, зашел в специальную камеру…Вышел через двадцать лет. Включил радио и слушает последние новости: "В СССР вовсю идут уборочные работы. Особенно урожайным год выджался для Брянщины, Смоленщины, а также Нью-Йоркщины и Вашингтонщины…"



Анекдот про Сталина.

Заходит к Сталину секретарь и говорит: "Товарищ Сталин, к вам просится на аудиенцию товарищ Синехренов". Иосиф Виссарионович прикусил трубку и ехидно ответил: "Товарищ секретарь…Сколько вам можно говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится!"



И еще один анекдотец.

Заметка в советской газете: "Сегодня триста вражеских танков, двести единиц тяжелой техники и пятьдесят тяжелых самолетов нарушили границу Советского Союза в районе колхоза "Дружный". К счастью работавший в поле трактор быстро трансформировался в боевую машину и уничтожил всех нарушителей. Председатель колхоза, генерал-полковник Семёнов сказал, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд!"

- Решил Брежнев посмотреть как народ живет.Пошел по городу и зашел в первую попавшуюся квартиру.Открыл ему маленький мальчик.

-Мальчик у тебя в доме телевизор есть?

-Есть

-А магнитофон?

-Есть

- а проигрыватель?

-Есть

-так все это дал тебе я!!

Мальчик радостно:

- Мама,папа,дядя Мойша из Америки приехал!!!

- Брежнев читает доклад президиуму Верховного Совета: "Селькое хозяйство идет на говно…Сельское хозяйство идет на говно…Сельское хозяйство идет на говно…"

Секретарь: "Леонид Ильич, страницу переверните…"

Брежнев: "Ага…Сельское хозяйство идет нога в ногу с промышленностью…"

- Прискаска времен Брежнева:

Если девка симпотична и в постели горяча,

В этом тоже есть заслуга Леонида Ильича!

- Эта история – быль



Одна из самых на мой взгляд эта история рассказанная одним бывшим егерем. В свое время он работал в охотничьем хозяйстве, куда приезжали охотиться все члены ЦК и соответственно правительства. Однажды Брежневу позвонил Хоннекер. Сказал, что хотел бы поохотиться в России на зайцев. Всем известно, что нигде нет такой романтичной охоты, как в России. Брежнев обрадовался. Он вообще был общительным человеком, охотиться любил. Тем более с Хоннекером. Немецкий кореш хорошо говорил по-русски, был преданным и считался непревзойдённым охотником. Естественно, в охотничье хозяйство пришёл приказ сверху: заготовить для охоты к утру зайцев. Заготовили. Вот только накормили чем – то не тем. Смотрят утром, а все зайцы сдохли. Что делать? Брежнев с Хоннекером уже на подъезде. Уволят все! Чем опаснее ситуация, тем лучше работает голова у русского мужика. Тем смекалистей он становится! Только нашему могло прийти в голову натянуть заячьи шкуры на кошек и выпустить их на уже поддатых Брежнева и Хоннекера. Что эти старики, разберут, что ли, где кошки, а где зайцы? Им главное пальнуть! Говорят, Хоннекер запомнил эту охоту на всю жизнь. Он выстрелил первым. Слава богу, не попал… Но когда «заяц» от его выстрела забрался на дерево… А второй погнался за воробьём… Об этой охоте потом, говорят, любил рассказывать даже сам Брежнев. ГОСПОДЬ БОГ РАСПРЕДЕЛЯЕТ ДУШИ НА НЕБЕСАХ: ЭТА – В РАЙ, ЭТА В АД, А ЭТА… СЛИШКОМ МНОГО ГРЕШИЛА, ЕЁ ОБРАТНО – В РОССИЮ. ВЧЕРА НА МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКЕ СТИРАЛЬНЫХ МАШИН ПОБЕДИЛА МАРИЯ КОЖЕМЯКОВА, МАТЬ ВОСЬМЕРЫХ ДЕТЕЙ. ТРИ КИТА РОССИЙСКОЙ ПСИХОЛОГИИ: АВОСЬ, НЕБОСЬ И НАКОСИ-ВЫКУСИ. МИЛИЦИОНЕР ПОПЫТАЛСЯ УСТАНОВИТЬ ЛИЧНОСТЬ, НО ЛИЧНОСТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ПАДАЛА.

- Рыбачит Ельцин после отставки.брюки до колен закатал.приезжает к нему Путин.выручай Борис Николаевич.приехал Гельмут Коль требует внешний долг,на уговоры не идет.вы договоритесь с ним по старой дружб.стоят в аэропорту Путин в костюме в галстуке и Ельцин в панаме со с закатанными до колем штанами.Путин ему вы хотябы штаны спустите.Ельцин расстегивает ремень,спускает штаны до колен,становиться раком.и говорит Да ебанный в рот,сколько вы там должны?

- Стоит огромная очередь в вино-водочный магазин. Один мужик говорит:"Пойду застрелю Горбачева." Приходит через час, его спрашивают:"Ну как, застрелил?" Он отвечает:"Нет! Там очередь еще больше!"

- Приехал Горбачев в деревню. Встречает участкового и спрашивает:"Почему народ не собрали." Участковый:"Не хотят." Горбачев:"Стрельни в воздух." Мент стреляет. Во всей деревне открываются окна:"Что! Водку привезли!" Участковый:"Нет. Горбачев приехал." Окна закрываются, ни кто не выходит. Горобачев говорит повторить выстрел. Участковый стреляет снова. Распахиваются все окна:"Что, водку привезли!" Мент:"Да нет. Горбачев приехал." Деревня хорм:"Ты что гад, с первого раза попасть не мог!"

- У зв*язку з економічною кризою в Україні голоду не буде, буде невеликий піст, я б навіть сказав ПІСТЕЦЬ!!!

- Ебут Путин с Ющенко Юлию Тимошенко. Один в хвост,другой в гриву.

Ющенко говорит:

- Владимир Владимирович! Может, поменяемся???

Владимир Владимирович:

- Да мне похуй, меняйтесь!!!

- Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

- № 114 – уже было, и не раз

- Кто помнит, был такой анекдот:

-народ и партия идут на говно …

-Леонид Ильич, переверните страницу.

-нога в ногу.



Программа "Время". Екатерина Андреева читает:

- Официальные новости. Трипер… – и спотыкается. – Трипер…

Режиссер в ужасе:

- Что? Что ты мелешь?!

Андреева:

- Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня президент…

- Мировой пролетариат наконец выборол свое право на восьмичасовый рабочий день. И теперь у него появилась возможность подработать.

- Наша группа несовсем по тематике анекдотов, но тамест раздел для анекдотов.:-) Отписывайтесь там, а то юмора реально нехватает.._(( http://vkontakte.ru/topic-8460081_20652231

- Германия, Берлин, наши дни.

Сидит в автобусе аккуратная, опрятная немецкая бабушка.

Заходят в автобус несколько молодых турок, бурно обсуждают, сколько уже в Германии турок:

- В Вольфсбурге 33 тысячи!

- А в Саарбрюкене уже 100 тысяч!

- А в Гамбурге 150 тысяч!

- А в Мюнхене 300 тысяч!

Автобус останавливается, бабушка встаёт, собирается выходить и говорит им:

- Молодые люди, я ненароком услышала ваш разговор и вот что подумала: когда-то в Германии было 2 миллиона евреев…

- пригласил Буш Путина в гости, ну посиделки, выпили покушали. Путина в сартир приспичило он спрашивает где туалет, ну ему объяснили. делает он своё грязное дело нажимает спуск и его током бьёт, а сзади Буш стоит и ржет над ним. Ну Путин решил ответить взаимностью пригласил Буша в свою резеденцию, так же застолье и Буш спрашивает где туалет, делает свои дела щёлкает спуск, никакой реакции, он ещё раз-ничего, клац-клац, а Путин сзади стоит ржёт и говорит жми жми у тебя ещё 4 штата осталось.