Приколы и шутки » Политика

Политический юмор – Страница #8

Потешный — Sat, 20 Mar 2010 09:03:00 +0000

- 136 # рулл)))

- Приходит Сталин к уже больному Ленину и говорит:

- Вам, Владимир Ильич, пора подумать о преемнике…

Ленин отвечает:

- Уж не себя ли, Иосиф Виссарионович, в роли преемника Вы видите? За Вами народ не пойдет!

Сталин отвечает:

- Тогда народ пойдет за Вами, Владимир Ильич!

- У Иванова ослеп единственный дядя, проживающий в Израиле и вызывает Иванова к себе на ПМЖ. Иванов оформляет документы на выезд. Иванова вызывают в КГБ и говорят: Зачем Вам ехать в Израиль, привозите дядю в СССР, дадим Вам квартиру, персональную машину…

Иванов говорит в ответ: Извините, но мой дядя кажется ослеп, а не ох…ел.

- Заходят в ресторан Путин,Саакашвили и Ющенко.К ним подбегает официант и спрашивает: что будете заказывать Владимир Владимирович? Путин не делго думая говорит:мясо,а овощи интересуется официант? Путин посмотрел на своих спутников и уверенно ответил:ОВОЩИ ТОЖЕ БУДУТ МЯСО!!!!!

- #143 – 5 баллов!

- Ленин зовет Крупскую и говорит:

"Наденька, когда я умгу, пусть мой орган отгежут и похогонят ОТДЕЛЬНО!"

"Володя, но зачем?"

"Ну как же? Когда я умгу товагищ Мартов скажет: Ленин умер и хер с ним! И будет как всегда в корне неправ!"

- РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

htt p: // www . president . gov . ua/ ru/ documents/ 9672. html

- Поспорили коммунист, фашист и демократ – чья идеология лучше. Спор решили разрешить так: кто кошке ложку горчицы скормит, тот и победил:

1 Демократ намазал горчицу между 2 кусочками колбасы (кошка съела). Все: Это же обман!!!

2 Фашист поднял кошку за хвост, и засунул горчицу кошке в рот.

Все: Это же насилие!!!

3 Коммунист намазал жопу кошке горчицей, та орёт и лижет.

Коммунист: Вот видете, добровольно, и с песенкой.

- Недавно на границе была задержана большая партия!…"Единая Россия"!..

- №149 +100500))

Летит ЦК КПСС в Америку на саммет во главе с Брежневым. Внезапно, пролетая над Атлантическим океаном у самолета отваливается днище и он начинает падать. Все чудом успевают схватиться за полки над головами и повиснуть на руках. Раздается голос по радио: Товарищи, у нас слишком болбшой вес, поэтому кто-нибудь должен пожертвовать собой.Брежнев: Товарищи, я преданный сын партии, столько сделал для нашей страны, стольким пожертвовал ради общего блага, надеюсь что после моего ухода вы продолжите начатый мной курс развития, а я в первую очередь пожертвую собой ради Родины!

Раздались бурные овации…

*********************************************

Идетт Сталин с делегацией американцев к себе в кабинет и находу говорит секретарше: Ирочка, мине пожалюста кофе, а этим трем пидорам – кефир. Сзади раздается голос: Товарищ Сталин, двум пидорам, я переводчик.

- Іде кум,бачит кума і каже:

-Куме, ти куди?

-А я куме в лікарню, якогось чорта ноги по коліна почорніли.Незнаєш що це???

-А ти мити не пробував?

-А що помагає??

- Дзвонить кум до кума))):

-Куме я там самогон жену, ти будеш іти налий 2 відра води)))Харашо))))

-Харашо

Іде кум набрав води))))підходить до сарая там валить дим, вуняє водкой))все таке)заходить 2 менти стоять опечатують здание)))кажуить:

-ви є власником оселі

-не, бачу хата горить зайшов

-на бумагу пиши шо бачив

написав він дав менту прочитати подзатильник мужику от мента))

-ти шо написав

-те шо бачив те й написав

написано: Йду я по вклиці, бачу в кума хата горить, набрав води, захожу а там 2 менти самогон женкть

- СССР!Брежнев сидит в кабинете…Звонит телефон….

-Альо, да,да,да, хорошо!

кинул трубку.Звонит снова….

-Альо , да, да Юрочка вызывал (Гагарин звонит),Юрочка тут такое дело,Американци высадились на Луну, непорядок, непорядок, СССР теряет рейтинг !Значит так Юрочка берёш, завтра,свою команду и летите на Солнце!!!!!

-(Гагарин) Ну как же, товарищ Брежнев, мы туда полетим??? Мы к чорту згорим там!!!

-(Брежнев) Юрочка…. ты что, думаеш в штабе одни дураки сидят??? Полетите ночью!!!!=)

- Политические анекдоты действительно лучшие, особенно ## 143,144, 149

+10058039

- Приходит Брежнев на политбюро, а там все патсталом, смеются.

Это что такое – говорит Брежнев. А они отвечают: мы тут про Вас, Леонид Ильич такой анекдот придумали – за него 10 лет с конфискацией будут давать.

- Сидит Брежнев в кабинете, чинит настольную лампу. Тут заходит мужик, безумно на него похожий.

- В чём дело, товарищ? – спрашивает Брежнев, – Почему у вас такие же брови и такой же костюм, как у меня??

- Леонид Ильич, товорищи из КГБ считают, что вам нужен двойник…

- Так передайте товарищам из КГБ, что мне ещё нужен тройник и удлиннитель.

- Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпода:

1. К нему в кабинет зашел секретарь политбюро и увидел на стене портреты Брежнева и Хрущева.

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака?

- Которого? – спросил Рабинович.

2. Увидев пышные похороны члена политбюра, Рабинович сказал: "Какое разбазаривание бюджетных средств! Я бы на эти деньги весь ЦК похоронил!"

3. Секретарь спросил, почему Рабиновича, почему тот не был на последнем политсобрании, на что Рабинович ответил: "Если бы я знал, что оно последнее."

- Владимир Ильич, к вам ходоки!

- Да, а что они принесли, батенька?

- Свежей рыбки.

- А шли они сколько?

- Две недели.

- Детям, все детям.

- Американская шутка 60-х:

-А если бы Освальд убил бы Хрущева?

-Сложно ответить. Но одно известно точно: Онассис не женился бы на его вдове

- – Надо наверх писать!

- А кому писать: президенту или сразу премьер-министру?

Политический юмор – Страница #7

Потешный — Tue, 16 Mar 2010 08:05:00 +0000

- #120 был такой уже

- подходит женщина к печатному киоску:

-дайте Россию!

-нету России!

-дайте Правду!

-нету Правды!

-а что есть???

-есть Труд за 2 копейки!!!

- ХD

- 101и 119-ый заставляют задуматься..)

- ООН провозгласил грядущий год – годом слонов.

В связи с этим США выпустили брошуру – "Все о слонах". Франция напечатала журнал "Среда обитания слонов". СССР подготовил трехтомник: 1) "Участие слонов в октябрьской революции", 2) "Слоны в свете 20го съезда КПСС", 3) "Россия – родина слонов"…

- Прием Украинских политиков Юлии Тимошенко и Януковича у Путина,

ну заходят они у зал, а там красивые хрустальные бокалы, золотая тарелка, ножик, вилка. Янукович не долго думая берет салфетку заматывает в нее вилку, ножик и в карман… А Юля заметила все ето, встает и показывает фокус. Вот смотрите я беру салфетку заматываю в нее вилку, ножик и аккуратно кладу в сумку, а теперь вытягиваем ето все У ЯНУКОВИЧА ИЗ КАРМАНА….

- Американские президенты Картер и Рейган будто бы строят коммунизм

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:

- … в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины…

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:

- Что с тобой?

- Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

- Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать! Дети:

- Во, бля, память!

- В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.

- Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим.

Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:

- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.

Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят… Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ – ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

- АХЫРЕТЬ!!!

- Буш и Путин поспорили у кого комната ужасов страшнее

Первый идёт Путин,там скелеты и тд,но Путин не испугался

Буш идёт в нашу комнату,а там длинный тёмный коридор,в конце виден свет,Буш идёт к этому свету,а там Грузин со свечёй!

Грузин говорит:жопу мыль???

Буш говорит:да!

Грузин тушит свечу

- +1

а вот мой .

-Зачем Ющенко нужна новая Конституция?

-Затем, что нарушение старой ему уже не доставляет удовольствия.

и еще

В разгар финансового кризиса Робин Гуд грабил пенсионеров, а деньги

отдавал банкирам

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или сп**здить и поломать?

- Медведев спрашивает у Путина:

- Почему это быдло тебя так любит, а меня нет.

- Потому, что я разведчик и перед тем как назвать их быдлом не забываю

выключать микрофон.

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.

Её спрашивают, почему, мол, бежишь?

- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.

Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.

- Что же на этот раз?

- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы в Германии.

- Господин президент, Вы за мир?

- Разумеется. Поэтому я еще раз заявляю: если кто-то где-то захочет от

нас защититься американскими ПРО, мы по нему так шарахнем, что он сто

раз пожалеет, что втянулся в эту авантюру.

Узнав, что Путин выделил Южной Осетии 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска

Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:

- Когда я был маленьким…

Первоклассник:

- А ты и сейчас маленький!

Указом Путина введена новая шахматная фигура: президент. Ходит как хочет, берет что хочет.

- Что получится, если в папиросу «Беломор» набить Чуйскую коноплю?

- План Путина.

- Выходит Медведев на трибуну и говорит:

- Сейчас наша главная задача это… ну у вас и почерк, Владимир Владимирович…

Сам придумал!!! Чеснослово!!!

- #9 афигенный!вы не шарите!

- … А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

- Приходит Берия к Сталину:товарищ Сталин,товарищ Синехеров прибыл и ждёт в приёмной.

-Лаврэнтый,сколка раз тэбэ я гаварыл-фамилия Блюхер нэ пэрэводытса

- 136 – прикольно!!!!!!!

- 136 и 138

+1000

Политический юмор – Страница #6

Потешный — Wed, 10 Mar 2010 06:15:00 +0000

- 1907 год – жандаpм ведет аpестованного коммyниста.

1917 год – коммyнист ведет аpестованного жандаpма.

1937 год – жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.

1987 год – стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.

К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:

- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

- Турция. Землетрясение: 5000 погибших.

США высылает Турции 3 млн долларов.

Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.

Германия высылает Турции 5000 турков.

- Пригласили както Брежнева с Андроповым на международный съезд глав держав в парыж. Сидят значит за столом, там пир на весь мир, уже поели, бухнули, отдыхают. Тут Андропов говорит Брежневу: посмотритека товарищ Брежнев, а вилки то золотые! – Да! Вот люди живут!-отвечает Брежнев. И вдруг видит как Андропов тихонько кладет вилку в карман пиджака, хочет и сам взять, да думает, неудобно както, все-таки глава державы. Через некоторое время встает и говорит: Товарищи, минуточку внимания, хочу показать вам один фокус, значит так, берем золотую вилку, кладем в карман своего пиджака, а вытаскиваем вилку из такого же кармана пиджака только уже у товарища Андропова…

- Анекдот времен холодной войны…

Решился Рузвельт на креогенную заморозку, зашел в специальную камеру…Вышел через двадцать лет. Включил радио и слушает последние новости: "В СССР вовсю идут уборочные работы. Особенно урожайным год выджался для Брянщины, Смоленщины, а также Нью-Йоркщины и Вашингтонщины…"

Анекдот про Сталина.

Заходит к Сталину секретарь и говорит: "Товарищ Сталин, к вам просится на аудиенцию товарищ Синехренов". Иосиф Виссарионович прикусил трубку и ехидно ответил: "Товарищ секретарь…Сколько вам можно говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится!"

И еще один анекдотец.

Заметка в советской газете: "Сегодня триста вражеских танков, двести единиц тяжелой техники и пятьдесят тяжелых самолетов нарушили границу Советского Союза в районе колхоза "Дружный". К счастью работавший в поле трактор быстро трансформировался в боевую машину и уничтожил всех нарушителей. Председатель колхоза, генерал-полковник Семёнов сказал, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд!"

- Решил Брежнев посмотреть как народ живет.Пошел по городу и зашел в первую попавшуюся квартиру.Открыл ему маленький мальчик.

-Мальчик у тебя в доме телевизор есть?

-Есть

-А магнитофон?

-Есть

- а проигрыватель?

-Есть

-так все это дал тебе я!!

Мальчик радостно:

- Мама,папа,дядя Мойша из Америки приехал!!!

- Брежнев читает доклад президиуму Верховного Совета: "Селькое хозяйство идет на говно…Сельское хозяйство идет на говно…Сельское хозяйство идет на говно…"

Секретарь: "Леонид Ильич, страницу переверните…"

Брежнев: "Ага…Сельское хозяйство идет нога в ногу с промышленностью…"

- Прискаска времен Брежнева:

Если девка симпотична и в постели горяча,

В этом тоже есть заслуга Леонида Ильича!

- Эта история – быль

Одна из самых на мой взгляд эта история рассказанная одним бывшим егерем. В свое время он работал в охотничьем хозяйстве, куда приезжали охотиться все члены ЦК и соответственно правительства. Однажды Брежневу позвонил Хоннекер. Сказал, что хотел бы поохотиться в России на зайцев. Всем известно, что нигде нет такой романтичной охоты, как в России. Брежнев обрадовался. Он вообще был общительным человеком, охотиться любил. Тем более с Хоннекером. Немецкий кореш хорошо говорил по-русски, был преданным и считался непревзойдённым охотником. Естественно, в охотничье хозяйство пришёл приказ сверху: заготовить для охоты к утру зайцев. Заготовили. Вот только накормили чем – то не тем. Смотрят утром, а все зайцы сдохли. Что делать? Брежнев с Хоннекером уже на подъезде. Уволят все! Чем опаснее ситуация, тем лучше работает голова у русского мужика. Тем смекалистей он становится! Только нашему могло прийти в голову натянуть заячьи шкуры на кошек и выпустить их на уже поддатых Брежнева и Хоннекера. Что эти старики, разберут, что ли, где кошки, а где зайцы? Им главное пальнуть! Говорят, Хоннекер запомнил эту охоту на всю жизнь. Он выстрелил первым. Слава богу, не попал… Но когда «заяц» от его выстрела забрался на дерево… А второй погнался за воробьём… Об этой охоте потом, говорят, любил рассказывать даже сам Брежнев. ГОСПОДЬ БОГ РАСПРЕДЕЛЯЕТ ДУШИ НА НЕБЕСАХ: ЭТА – В РАЙ, ЭТА В АД, А ЭТА… СЛИШКОМ МНОГО ГРЕШИЛА, ЕЁ ОБРАТНО – В РОССИЮ. ВЧЕРА НА МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКЕ СТИРАЛЬНЫХ МАШИН ПОБЕДИЛА МАРИЯ КОЖЕМЯКОВА, МАТЬ ВОСЬМЕРЫХ ДЕТЕЙ. ТРИ КИТА РОССИЙСКОЙ ПСИХОЛОГИИ: АВОСЬ, НЕБОСЬ И НАКОСИ-ВЫКУСИ. МИЛИЦИОНЕР ПОПЫТАЛСЯ УСТАНОВИТЬ ЛИЧНОСТЬ, НО ЛИЧНОСТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ПАДАЛА.

- Рыбачит Ельцин после отставки.брюки до колен закатал.приезжает к нему Путин.выручай Борис Николаевич.приехал Гельмут Коль требует внешний долг,на уговоры не идет.вы договоритесь с ним по старой дружб.стоят в аэропорту Путин в костюме в галстуке и Ельцин в панаме со с закатанными до колем штанами.Путин ему вы хотябы штаны спустите.Ельцин расстегивает ремень,спускает штаны до колен,становиться раком.и говорит Да ебанный в рот,сколько вы там должны?

- Стоит огромная очередь в вино-водочный магазин. Один мужик говорит:"Пойду застрелю Горбачева." Приходит через час, его спрашивают:"Ну как, застрелил?" Он отвечает:"Нет! Там очередь еще больше!"

- Приехал Горбачев в деревню. Встречает участкового и спрашивает:"Почему народ не собрали." Участковый:"Не хотят." Горбачев:"Стрельни в воздух." Мент стреляет. Во всей деревне открываются окна:"Что! Водку привезли!" Участковый:"Нет. Горбачев приехал." Окна закрываются, ни кто не выходит. Горобачев говорит повторить выстрел. Участковый стреляет снова. Распахиваются все окна:"Что, водку привезли!" Мент:"Да нет. Горбачев приехал." Деревня хорм:"Ты что гад, с первого раза попасть не мог!"

- У зв*язку з економічною кризою в Україні голоду не буде, буде невеликий піст, я б навіть сказав ПІСТЕЦЬ!!!

- Ебут Путин с Ющенко Юлию Тимошенко. Один в хвост,другой в гриву.

Ющенко говорит:

- Владимир Владимирович! Может, поменяемся???

Владимир Владимирович:

- Да мне похуй, меняйтесь!!!

- Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

- № 114 – уже было, и не раз

- Кто помнит, был такой анекдот:

-народ и партия идут на говно …

-Леонид Ильич, переверните страницу.

-нога в ногу.

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:

- Официальные новости. Трипер… – и спотыкается. – Трипер…

Режиссер в ужасе:

- Что? Что ты мелешь?!

Андреева:

- Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня президент…

- Мировой пролетариат наконец выборол свое право на восьмичасовый рабочий день. И теперь у него появилась возможность подработать.

- Наша группа несовсем по тематике анекдотов, но тамест раздел для анекдотов.:-) Отписывайтесь там, а то юмора реально нехватает.._(( http://vkontakte.ru/topic-8460081_20652231

- Германия, Берлин, наши дни.

Сидит в автобусе аккуратная, опрятная немецкая бабушка.

Заходят в автобус несколько молодых турок, бурно обсуждают, сколько уже в Германии турок:

- В Вольфсбурге 33 тысячи!

- А в Саарбрюкене уже 100 тысяч!

- А в Гамбурге 150 тысяч!

- А в Мюнхене 300 тысяч!

Автобус останавливается, бабушка встаёт, собирается выходить и говорит им:

- Молодые люди, я ненароком услышала ваш разговор и вот что подумала: когда-то в Германии было 2 миллиона евреев…

- пригласил Буш Путина в гости, ну посиделки, выпили покушали. Путина в сартир приспичило он спрашивает где туалет, ну ему объяснили. делает он своё грязное дело нажимает спуск и его током бьёт, а сзади Буш стоит и ржет над ним. Ну Путин решил ответить взаимностью пригласил Буша в свою резеденцию, так же застолье и Буш спрашивает где туалет, делает свои дела щёлкает спуск, никакой реакции, он ещё раз-ничего, клац-клац, а Путин сзади стоит ржёт и говорит жми жми у тебя ещё 4 штата осталось.

Политический юмор – Страница #5

Потешный — Sat, 27 Feb 2010 12:05:00 +0000

- Брежнев к себе Андропова позвал и спрашивает:

-"Товарищ Андропов, Вы читали мои книги "Целина", "Возрождение" и "Малая земля"?"

-"Конечно, Леонид Ильич, читал!"

-"А Вам понравилось?"

-"Ещё бы, Леонид Ильич, ничего лучше не читал!"

-"Н-да, надо бы и мне прочитать…"

- -"Уважаемые избиратели! Семдесят четвёртые выборы Президента Украины признаны сфальсифицированными. Мы просим Вас не расходиться, сразу проведём семдесят пятые!"

- -"Грузыны лутшэ, чэм Арманэ!"

-"Чем лучше?"

-"Чем Армяне!"

- Путин круче Христа – тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо.

- Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке – задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.

- Начальник оперативного штаба докладывает Медведеву:

- Террористы захватили наших сторонников в Нальчике.

Путин:

- А вы захватите их сторонников.

Прошел час. Начальник штаба:

- Захватили. Что теперь делать, товарищ президент?

- Предложите обменять.

- А разве это равноценный обмен: двадцать человек на 140 миллионов?

- Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия

вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко

уходит в отставку…

Медведев сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:

- Прет! Прет!! Прет!!!

- Какой может быть порядок в стране, где президентом стал Вовочка – сын Вовочки?

- Сидит на дереве ворона – во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:

- Ворона, ворона, ты политически грамотная?

Ворона молчит.

- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?

Ворона молчит.

- Ворона, ворона, ты за Медведева голосовать будешь?

Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"

Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра

во рту была такова.

Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы

это изменило?!"

- Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.

Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

- Ой! Честно?!

- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала…

- Дмитрий Медведев, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались

на совещание по поводу судьбы российской армии.

- А почему у нас армия такая хуёвая? – поинтересовался Путин.

- Да вот, х*ёвая, однако, – определил Сергеев.

- Да, что не говори, х*ёвая, – поддакнул Квашнин.

- Разговору нет, х*ёвая, – подытожил Иванов.

В новостях передали:

…была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ…

- Путин на очередной встрече с олигархами:

- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..

Гусинский (тихо):

- Странно, вас не было и не горело… не тонуло… не взрывалось…

- Встречается Медведев с Ющенко.

(М)- Эх, что ни говори, а Украина для нас – отрезанный ломоть сала!

(Ю)- Ах так?! Тогда вы для нас – отрезанный… отрезанный…..

(М)- Ну, например, газопровод! Хотите?

- Он вообще то виктор

- три

- полнейшая хуйня …

- Не Владимир а Виктор!!!

- В СССР раньше был такой предмет История КПСС.

В институте два грузина сдавали этот придмет, ну зашли оба, через некоторое время один выходит аж светится от счастья ну другие студенты к нему типа сдал, тот НЭТ. А что тогда радуешся, ДА ГИВИ ПРЯМО ТАМ АРЭСТОВАЛИ.

- Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:

- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?

- Знаю – отвечает дальнобойщик – в 1939 году.

- А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?

- Конечно, знаю, – отвечает водила – в 1941.

- А знает ли пан что фашисты делали все это время?

- Нет.

- Стояли на польской таможне!

- США потребовалось почти 50 лет, чтобы развалить Советский Союз. России потребовалось всего несколько часов, чтобы расколоть НАТО.

Политический юмор – Страница #4

Потешный — Sat, 27 Feb 2010 09:21:00 +0000

- Костя +5

- XXI век. Умеp Гоpбачёв. Решили его за заслуги пеpед госудаpством

в Мавзолее схоpонить. Сказано – сделано. Схоpонили.

Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.

Задвинули его на место…

Hа следующий день – та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть -

в чём там дело. Задвинули гpоб на место – сидят ночью и ждут.

Смотpят, Ленин Гоpбачёву и говоpит:

- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали -

так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!

- Товарищ, верь: пройдёт она,

Так называемая "гласность",

И вот тогда Госбезопасность

Припомнит ваши имена!

- Попали на остров, после кораблекрушения, американец, немец и русский. Их схватили туземцы и вождь говорит: "Мы отпустим того, кто расскажет нам о том, что мы еще не знаем, в противном случае сожрем."

Американец говорит: "Компьютер". Туземцы отошли, пошептались, и говорят: "Знаем мы, что такое компьютер, это устройство такое электронное, позволяет информаци хранить, воспроизводить и т.п.". Сожрали американца. Немец говорит: "Автомобиль".

Туземцы отошли, пошептались и говорят: "Да знаем мы, что такое автомобиль, это машина, транспорт с двигателем внутреннего сгорания и т.п.". Сожрали немца. Русский говорит: "ФСБ". Туземцы отошли, пошептались и говорят: "Нет, не знаем, что такое ФСБ! Вот тебя мы и отпустим, только скажи что это такое." Русский отвечает: "ФСБ – это такие же падлы как вы – отойдут, пошепчутся и нет человека…"

- Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.

Явлинский говорит:

- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.

Явлинский:

- Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов:

- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

- Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором хозяйствующих субъектов".

- Из программы <По Вашим заявкам> радиостанции <Маяк>: – В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: <Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!>. К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

- Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:

- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция…

Реплика из зала:

- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ…

Тот же голос:

- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!

Лектор взрывается:

- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

- Социологический опрос на тему:

-"Как Вы относитесь к покушению на Чубайса?"

показал след результаты:

"Надо было тщательнее планировать" – 20% опрошенных

"Надо было стрелять из РПГ" – 50% опрошенных

"Надо было достать ядерную бомбу" – 20%

Остальные 10% выразили сожаление…

что их не было на месте покушения чтобы довести дело до конца

- лежат в постели Ленин и М.Горький.

Ленин: кто ж тебя "горьким" назвал,сладенький ты мой???

- – Леха, пойдем в сауну сходим.

- Да нет, Вован, не пойду.

- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.

- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

- Советский митинг. На трибуну выходит Сталин.

-Товарищи, у меня для вас очень плохое известие: убили товарища Кирова!

Толпа гудит, никто ничего не понял .

-Кого убили?

-Товарища Кирова!

-Кого?!

-Кирова!!!

-Кого?!

-Товарищ Берия, объясните им.

Берия выходит и говорит:

-Кого надо, того и убили!!!

- Давно так не смеялась ..круто!:)

- Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.

Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух

королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.

В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее

движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

————-

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не

могли установить, чья это мумия. Пригласили советских

специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и

потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со

лба:

- Аменхотеп двадцать третий!

- Как вам удалось это установить?

- Сам, сука, сознался!

————-

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",

"пессимистический", "коммунистический".

————-

В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в

один большой Мало-художественный театр.

————-

- Какая разница между капитализмом и социализмом?

- При капитализме человек человеку – волк, а при социализме

- товарищ волк.

————-

Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок

проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".

Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании

беспроволочного телеграфа".

————-

- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

- Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела

Красную Армию.

————-

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:

строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия

досок сразу перешли ко второму вопросу.

————-

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

- Через двадцать лет, – ответил бог.

- Жаль, это будет уже не при мне! – сказал Никсон.

Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

- Жаль, это будет уже не при мне! – ответил бог.

- Ссср.в трамвае кондуктор говорит:"граждане,приготовьте билетики!".голос из толпы:"а почему вы не называете нас ТОВАРИЩИ?".кондуктор отвечает:"потому что если бы вы были товарищи вы бы не на трамваях ездили а на черных волгах!"

- Летят на самолёте Папа Римский, Вовочка, Путин, Буш и Ф.Кастро. Аварийная ситуация, надо прыгать с парашютом, которых только 4.

Кастро скриком:"я – самый величайший коммунист мира!" – прыгает;

Путин:"Я – призидент величайшей страны мира!" – прыгает;

Буш:"Я – самый умный президент в мире!" – и тоже прыгает.

Остались Вовочка и Папа Римский. Папа Римский говорит:"Я – старый, а ты – маленький, потому ты и прыгай."

Вовочка:"Не волнуйтесь, дяденька, парашютов на всех хватит. Самый умный президент выпрыгнул с моим портфелем". =)))

- Сидят в одном кабинете Сталин и Жуков. Раздаётся звонок, Сталин берёт трубку:

-"Алло. Нэт…нэт…нэт…нэт…да…нэт…нэт."-Кладёт трубку.

Жуков спрашивает:

-"Товарищ Сталин, а на какой вопрос Вы "да" ответили?"

-"Мэна спрасили: "Харашо ли я слышу?"

- Приходит Брежнев на мясокомбинат и начинает читать речь:

-"Сосиски…хрм…сраные…"

Все в шоке! Проверки провели, плакаты везде, о том, что нужно улучшаться, развесили, мясо свежее закупили. Приходит Брежнев на следующий день. Таже история. Ну, тут на комбинате война началась… Половину начальства уволили, директора в Сибирь на 10 лет, всё оборудование поменяли. Вобщем, типа, готовы. Приходит Брежнев. Всё снова повторяется. Новый директор комбината испуганно:

-"Леонид Ильич, довайте Я прочитаю, Вам тяжело, наверное?" Берёт текст, а там написано: "Социалистические страны…" и т.д.

- Лежат Сталин и Ленин в мовзолее (Сталина в натуре туда не на долго после смерти положили), тут грохот раздаётся. Ленин спрашивает:

-"А это кто ещё?"

Сталин отвечает:

-"А! Эт Хрущёв со своей раскладушкой тащится!"

- Идёт Хрущёв на Том Свете по коридору с Ангелом, видит дверь, на ней написано: "К. Маркс-Т.К.", Хрущёв спрашивает:

-"А что такое "Т.К."?", Ангел отвечает:

-"Теоретик Коммунизма."

Идут дальше, снова дверь, написано: "Ленин-Т.К.".

-"А тут "Т.К." что значит?"-спрашивает Хрущёв. Ангел отвечает:

-"Творец Коммунизма.".

Идут дальше, третья дверь, на ней тож написано: "Сталин-Т.К."

Хрущёв интересуется:

-"А тут как расшифровывается?"

Ангел отвечает:

-"Террорист Коммунизма.".

Дальше идут, хренак, такая же дверь и написано: "Хрущёв-Т.К."

Хрущёв, удивлённо:

-"А я, тогда, кто?"

Ангел отвечает:

-"А ты-тварь кукурузная!"

Политический юмор – Страница #3

Потешный — Fri, 26 Feb 2010 20:59:00 +0000

- неправильно излагаете, товарищ

бухой мужик приходит в магазин и говорит:

- Дайте мне воон ту кису.

-Это не киса,это Семён Михайлович Будёный!

-Афигеть! Дайте две!

- 90% россиян уверены что на выборах победит Единая Россия.

Хотя сами они за нее голосовать не собираются…

- бл,если не смешно,то заткните свои рты дибилы и нечего здесь не пишитеЮдауны!!!

- Что будет,если пиджак Брежнева съест крокодил?

-Он неделю будет срать орденами!

Договорились коммунист,социалист и кпиталист встретиться.Социалист опоздал.У него спрашивают,че опоздал.Он говорит:

-Типо в очереди за колбасой стоял.

-Капиталист:-А что такое очередь?

-Коммунист:-А что такое колбася?

Приходит рабинович в КГБ.Говорит,мол хочу жить в Израиле.Ему отвечают:

-Вот вы в Израиль хотите,а знаете такоую поговорку,"там хорошо,где нас нет"?

-Вот я и хочу туду,где вас нет!

- Телеграмма 5 июня 1967 года (Г. Насер – Л. Брежневу):

Бьют жиды спасай Россия

- У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался – нет лекарств, отправили умирать домой; экстрасенсы – не поможем, нет

возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего

терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:

- нужно бабку в ж@пу оттрахать.

Дед ему:

- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!

- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.

Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.

Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.

Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти…

- Встречаются два друга в Киеве на Подоле.

- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница

между "буквой закона" и его смыслом?

- Та божешь мой, конечно есть.

- И в чем она?

- Это просто… Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты

после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".

- На х.й?

- Именно… Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда,

куда ты сказал.

- У кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

- Заходит Надежда Константиновна Крупская в кабинет к Ленину и видит:

Владимир Ильич онанизмом занимается. Она ему: Владимир Ильич! Что вы делаете? Неприлично ведь!

Ленин задумчиво: Непиично-непиично. Зато знаете Наденька как пиятно!

- №49 – хахахахахахахааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!

- Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

- Петроград. Май 1918. Городская баня.

Ленин пытается помытся, но нету шаек. Сматрит один рабочий почти закончил мытца, подходит и затягивает:

-Таваищь! Дай те шаичку!

-Пошел на хуй!

Ленин отошел, постоял, подумал. Подходит сного:

-Таваищ! Подеда комунизма незагорами! Скоро все будет общее…

- Ты че не понял? Пошел на хуй!

Деревенская школа. 1926 г. Школьная учительница:

-Дети, у нас в гостях Гаврил Фролович, сейчас он вам раскажет как два раза разговаривал с Лениным

- #50 – класс, что – на это похожее

Сын спрашивает отца, что такое государство, отец отвечает:

-давай сынок я поесню на примере нашей семь: вот я – президент, мама – это власть, бабушка это КГБ,, все мы стараемся ради тебя, значит ты народ. понял?

Сын покивал и убежал играть..

на следующий день около 11:00 отец поднимает трубку на работе и слышит встревоженный голос сына:

-Господин призидент, к власти пришёл новый призидент, народ волнуется, а КГБ спит…

- №50 СУПЕР!!!!!

- По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":

65% ответили, что правительство надо послать на …

25% ответили, что правительство надо послать в …

Остальные 10% затруднились ответить куда

——————————————————————————–

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:

- Через 40 лет Россия станет богатой страной.

Жириновский:

- Жаль, что нас уже не будет.

Явлинский:

- Не "жаль", а "потому что"…

——————————————————————————–

- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?

- За новую квартиру, ВМW седьмой серии и уикенды в Европе.

- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.

- Да вот так… За папу я буду голосовать, за папу!

- Когда возникает конфликт между двумя маленькими странами, вмешивается ООН-конфликт исчезает. Если конфликт между маленькой страной и большой, вмешивается ООН-маленькая страна исчезает. Когда ссорятся две большие страны, вмешивается ООН – ООН исчезает..

*****

В приемной Владимира Путина.

- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?

- Никак нет!

- Алло, Джордж? А-4, мимо…

****

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки…

******

Дж. Буш:

- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек.

В. Путин:

- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях идиот

- Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видет здоровенный алмазный стол!

-Откуда у тебя столько денег?

(Буш подводит его к окну)

-Видишь мост?

-Вижу.

-Он стоит 100 млрд.долларов, а мы за 50 построили, вот и деньги.

Путина задело.

Через год Путин зовёт Буша в гости.

Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в 3 раза, ещё украшенный кучей изумрудов и прочеми камнями.

-Откуда столько денег???

(Путин подводит его к окну)

-Видишь мост?

-Нет.

-Вот и деньги!

*****

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

- 20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов.Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

- Поспорили главы государств США, СССР и КИтая,где тюрем больше, сначала прилетели в США – там порядок восновном тюрем мало, Полетели в Китай, пока летели Китайскому правительству пришла дирриктива срочно все тюрьмы преоборудывать в трудовые бригады, Прилители В Китай смотрят – вообще полный порядок, пол страны только и делает, что трудиться на благо Родины. Ладно полетели в СССР, пока летели ЦК КПСС пришла деректива от генсека все тюрьмы и лагеря переделать в пионер лагеря…

Прилитела комиссия – вобще в вахуе вся страна в пионер лагерях, зашли в один призидент США спрашивает великовозрастного пионера в коротеньких шортиках, белой рубашке с красным галстуком, в пилотке и с наколками по всему телу:

-мальчик тебе сколько лет?

-Двенадцать..

-Я бы тебе все сорок дал..

-Я б тебе в рот дал, если б не вожатый на вышке!!!

Политический юмор – Страница #2

Потешный — Wed, 10 Feb 2010 08:56:00 +0000

- Пришли ходоки к Ленину, сидят и ждут в приемной. Рядом на стуле сидит какой-то мужик и ест огромный бутерброд (аж в рот не помещается). У ходоков слюнки потекли и один из них говорит:

- Товарищ, а дайте нам немного от вашего бутерброда, мы три дня ничего не ели.

А он им в ответ – "Пошли на хуй!"

Ну ходоки расстроились, вскоре вошли в кабинет к Ленину. Он их и спрашивает. – "Здравствуйте товарищи ходоки. С чем пожаловали???"

- Да вот мы не ели три дня, плохо живется нам, а в приемной сидит мужик, ест огромный бутерброд. Мы попросили поделиться, а он нас на хуй послал.

- А это Феликс Эгмундович, кристальной души человек, самое главное добрый. Я бы на его месте вам пизды дал.

- Экскурсия по галерее. Всех заинтересовала одна картина, где была нарисована палатка, а из нее две пары ног торчали. Картина называлась "Ленин в Польше". Один из посетителей(П) спрашивает экскурсовода(Э):

П: Что означает эта картина?

Э: Ну вот стоит палатка, снизу торчат ноги Феликса Эгмундовича Дзержинского, а сверху ноги Надежды Константиновны Крупской.

П: А где же Ленин?

Э: А Ленин в Польше.

- Анекдот советского времени

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Первый ряд, встать. Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Второй ряд, встать. Расстрелять! (Несмолкающая овация.)

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Третий ряд, встать. Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все встают, возгласы: "Слава великому Сталину!")

- Кто чихнул?

- Я, я! Я чихнул! (Рыдания.)

- Будьте здоровы, товарищ!

- Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку посмертно реабилитировали.=)

- Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

- На том свете встречаются Сталин, Брежнев и Горбачёв. Идут по дороге и видят распятого Христа. Решили они узнать у него: кому и в чем в жизни повезло. Первый подошёл Сталин:

- Скажи, дорогой, чем мне в жизни повезло?

- Тебе повезло в том, что ты с помощью народа войну выйграл. – ответил Христос.

- А мне в чем повезло? – спросил Брежнев.

- Ты сам пил и другим давал, – отвечал Христос.

- А мне? – спрашивает Горбачёв.

- А тебе, – дернулся Христос, – повезло, что у меня руки прибиты.

- №18 ржал полминуты. зачот

- №20 зачот тж

- Путин жарит на костре Ющенко,и быстро вертит так.его спрашивают:

-Владимир Владимирович,у Вас же мясо не прожариццо.

а он в ответ:

-А этого если медленно крутить,он уголь ворует…

- Россия и Украина – как 2 бутылки минеральной воды..только одна без газа..

- Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане – стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

- Сталин высывает Горького:

-Тавариш Горкий, ви написали прэкрасный раман Мать. Почему би вам нэ написать раман Атэц? Прототипом главного героя сагласэн стат я.

-Ну, понимаете, Иосиф Виссарионович, роман – дело не простое, тут вдохновение, время нужно…

-А ви папробуйтэ, папитка – не питка, правда, таварищ Берия?

- Алло, девушка, срочно, соедините меня с Петроградом!

Что значит временно не соединяем? Говорит матрос Железняк! Срочно соединитие.

Алло, Петроград? Срочно дайте Смольный! Что значит нельзя? Матрос Железняк, срочно мне Смольный!

Алло, смольный? Смольный, немедленно дайте Владимира Ильича!

Что значит обедает? На линии матрос Железняк, сию секунду дайте Владимира Ильича!

Алло, Владимир Ильич? Говорит матрос Железняк…

Что значит "на хуй"?

- Сидят двое чукчей на берегу моря Лаптевых.

-Слушай, хочешь политический анекдот раскажу?

-Неа

-Это почему?

-Сошлют еще!

- Заходит Крупская в кабинет Ленина. Ленин сидит, склонившись над столом.

-Что пишешь, Володенька?

-Мандаты, Наденька!

-Мудак ты, Володенька!

- к # 36 последнюю строчку лучше: "пидорас ты, Володенька!"

- попробую

Берия сидит за столом,такой,всё замечательно,всё спокойно…Вдруг стук в дверь

Открывает,а там советский солдат с красной звездой на шапке и с раскрытым парашютом на плече.

Солдат поднимает руку и говорит "Слоны идут на север!"

Берия в ярости "СЛОНЫ ИДУТ НАХУЙ!Кабинте Сталина этажом выше!"

- Потерял Сталин свою трубку. Ищет-ищет, найти не может. Вызывает Берия и приказывает ее найти. Через некоторое время Сталин открывает ящик стола, а там его трубка. Достает, прикуривает, затягивается… Вдруг звонит Берия и докладывает:

- Товарищ Сталин! Мы арестовали 80 человек. 50 уже сознались в краже вашей трубки!

Сталин сделав глубокий затяг:

- Молодцы. Продолжайте искать.

- Чел звонит пьяный на радио его спрашивают за ког будешь голосовать

Он отвечает "Зае…" диктор резко выключает его и комментирует "За Единую Россию" будет голосовать мужчина=))))

Политический юмор – Страница #1

Потешный — Sun, 31 Jan 2010 19:08:00 +0000

- Идет судья по коридору и ржет. Его коллега идет навстречу и спрашивает:

-Че ржешь?

-Анекдот классный рассказали.

-Расскажи!

-Не могу. Сам за него только что 15 лет дал.

- 5 баллов xD

- Берия идет по коридору Лубянки и слышит ржак в кабинете.

Заходит и спрашивает:

-по какому поводу смех?

-Лаврентий Палыч, такой анекдот придумали – пол-страны пересажать можно!

- Этот анекдот я на стене уже писал, но раз такая тема…

Солнышко говорит Брежневу:

- Доброе уторо, Леонид Ильич!

- Здравствуй, солнышко.

- Добрый день, Леонид Ильич!

- Здравствуй, солнышко.

… солнышко, а почему ты мне не говоришь "добрый вечер"?

- Пошел ты на хуй, я уже на Западе!

- хых xD

- Андропов получил нобелевскую по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрей чем звук.

- ваще бояны…ни хрена не улыбнуло….

- Угадайте кто: Кукурузвельт, Бормотуха 5 звездочек.

- Мужик приходит с охоты и говорит жене:

- вот, на охоте был, силки поставил – зайца поймал.

- ну, и что мне с ним делать?

- пожарь.

Жена включает печку:

- газа нет.

- ну тогда испеки.

- угля нет.

- ну, тогда и хуй с ним – отпускай.

Заяц бежит по лесу довольный:

- Ющенко, Ющенко…

- эээ…а в чём приколл??

- турпо

- в магазине изопродукции:

- Дайте мне воон ту фаянсовую кису.

-Это не киса,это Семён Михайлович Будёный!

- Что удалось сделать Хрущёву:соединить ванную и туалет,комнату и кухню,прихожую и комнату.

Одно только не удалось – соединить пол и потолок.

- Сообщение ТАСС

"дорогие товарищи! Сообщаем что вчера завершился литаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина. Просьба всех делегатов съездов с ХХ по ХХVII собраться завтра рано утром на вокзале с теплыми вещами."

- Сидят Сталин и Жуков, обсуждают план наступления.

Сталин: надо увеличить количество солдат и быстро взять цель.

Жуков выходит из кабинета и говорит "Вот черт усатый, сколько людей положит".

Услышал это Л.П. Берия, вошел к Сталину и рассказал.

Сталин: Вернуть Жукова.

-Товарищ Жуков, кого вы имели ввиду, говоря "черт усатый"?

-Гитлера

-А вы, товарищ Берия?

- № 14, 15 – ЗАЧООТ!!!

- Влад, 5 баллов=)))

- Изобрели американцы суперкомп. Все может прощитать, будущее предсказать. Позвали президента протестировать, выделили ровно 3 запроса.

Ну Буш ясное дело сначала спросил переизберут ли его.

Комп: да.

Президенту уже все пофигу стало, но вопросы то надо дозадать.

Буш: Будет ли ядерная война?

Комп: Да.

Буш завис вообще, ничего в голову не лезет, ляпнул первое попавшееся: Сколько кола после войны стоить будет?

Комп: 10 рублей 15 копеек.

- Путин, Ющенко и Лукашенко,

Ющенко значит раком, Путин-в рот, Лукашенко сзади.. делают сове грязное дело, делают-делают-делают, тут Лукашенко Говорит: Давайте что ли поменяемся? Путин в ответ: Вы хотите-вы меняйтесь…

)))))))))))))))))))))))

- Владимир Ющенко выиграл конукурс двойников Спандж Боба