Потеха в духе 90-ых

- другая версия:

Приходит Вовочка домой и говорит маме:

-Мама,мама,я пятёрку получил,можно я за это помоюсь с тобой?

-Можно сынок,только под воду не заглядывай.

Ну моются они,Вовочка заглянул под воду,увидел и спрашивает:

-Мама,что там у тебя?

Ээээ…это,Вовочка,киска.

На следующий день приходит Вовочка домой и говорит папе:

-Папа,папа,я пятёрку получил,можно с тобой помыться?

-Да,только под воду не заглядывай

Ну Вовочка опять не утерпел,заглянул и спрашивает:

-Что это?

-Это,сынок,сосиска

На третий день таже ситуация с дедом,Вовочка спаршивает,что у него там.Дед отвечает:

-Это мой пулемёт

На следующий день Вовочка заходит в спальню к родителям,видит,они любовью занимаются,он выбегает из комнаты и кричит:

"Деда,тащи сюда свой пулемёт:тут мамина киска ест папину сосиску."

- Урок вшколе:

Марьиванна: Вовочка, ты выучил падежи?

Вововчка: да марьиванна!

Я ей Именительный,

Она мне Творительный,

Я ей предложный,

Она мне Дательный,

И теперь я не Винительный,

что она Родительный!!!

- .

Учительница на уроке

физики:

- Берем эбонитовую

палочку, кладем ее в

эбонитовый

стаканчик. . .

Вовочка:

- Ща каааак эбанет! !

- Послевоенное время.Урок в начальных классах.Учительница спрашивает у детей как они помогали бойцам красной армии на фронте.

- Машенька.Я солдатам кисеты под махорку шила.

- Молодец. и что тебе бойцы говорили?

-Говорили умница хорошие кисеты, крепкие.

- Петя.А я ящики для патронов сколачивал.

-Молодец.И что тебе солдаты говорили?

- Молодец мальчик ящики крепкие не разваливаются.

- Вовочка.А я солдатам снаряды подносил.

- Молодец и что тебе солдаты говорили?

- Данке щон Вольдемар и угощали шоколадкой.

- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Учё Gali_The_Aligator Ба

у тебя супер анекдоты!!!!

- Маленький Вовочка просыпается посреди ночи, чувствуя себя одиноким и напуганным. Он бежит в спальню к маме за утешением и обнаруживает ее голой, стоящей перед зеркалом. Она трёт свою грудь и томным голосом повторяет:

- Хочу мужика! Хочу мужика!

Качая головой от недоумения, Вовочка бежит назад к себе в детскую. Так повторяется и на следующий день. На 3-ий день Вовочка снова просыпается посреди ночи, идет в мамину спальню, но на это раз мама в кровати, а с ней – какой-то мужик.

Вовочка бегом к себе в спальню, сбрасывает с себя пижаму, растирает голую грудь и томным голосом, как мама на днях, приговаривает:

- Хочу велосипед! Хочу велосипед!

- Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…

- Пришел вовочка со школы и говорит: – пап! я тройку принес! отец:-Молодец сынок! поставь в холодильник!

- Вовочка с классом сходили в музей и училка говорит там стояла скульптура девушки и спросила что у неё было

Катя:голова, туловище,руки,ноги.

Молодец пять.

Петя:у неё была жопа.

Училка:садись два,я ожидала это от вовы.ну теперь вова ответь.

Вова:мне тоже два

Училка:почему

Вова:да у неё пизда только осталась

- Вовочка (В) с папой (П) сидят на кухне:

В:- папа, а Пете стоко лет, как мне?

П:- Ага…

В:- а Васе???

П:- Угу…

В: – а почему они уже в 9-м классе, а я только в 5-м???

П(мрачно): заткнись и пей, тару не задерживай!!!

- Опаздывает вовочка на урок.у него учительница спрашивает:-"ты где был Вовочка?"

Вовочка:-"картошку жарил."

Учительница:-"ладно садись на место."

Через 5 минут заходит девочка в класс-учительница:-"А ты где была Картошкина?"

- #51 класс!)

- Вовочка! Когда-же ты наконец исправишь отметки?. Пап: я хочу, но Марья Ивановна ни на минуту не оставляет журнал без присмотра

- – А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "Lа Sсаlа". Билеты по пять тысяч рублей.

- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

- Заходит Вовочка в школу. Опрятный, в костюме, не опаздал, в руках портфель в нем учебники. Вежливо поздоровался с гардиробщицей. Заходит в класс и говорит:

-Здравствуйте Уважаемая Марья Ивановна!

А Мариванна говорит:

-Вовочка, да пошел ты…

- Вызывает директор Вовочку и спрашивает:

-Ты когда приведешь мне свою маму?

-Федор Михайлович, я вам что сутенер?

- #104

Димон Фадеичев

сегодня в 22:00

Обычный день в школе. Перемена. У девочки Маши месячные первый день в жизни. Она от испуга села в угол и плачет. Мимо жизнерадосно неспеша рподвигаеться Вовочка и наблюдает картину с Машей. Исключительно с благородными намерениями подходит к ней и спрашивает: – Что случилось? – Да так ни чего – отвечает Маша. – Слушай, в конце-концов я ведь мужчина. Разве могу пройти мимо, я же должен помоч! Маша в поисках поддержки наивно задирает юбку…. Вовочка в недоумении смотрит на происходящее, спустя две минуты говорит: – Слушай, Машка, я кончно в ваших-женских делах мало разбираюсь, но ПО-МОЕМУ ТЕБЕ ЯЙЦА ОТОРВАЛИ!!!

- В школе у 11-классников важный эказмен.Мертвая тишина.И вдруг как даст кто-то с ноги в дверь,шум,а там Вовочка и говорит

-Мужики,бля,что вы тут сидите???ПИВО В СТОЛОВУЮ ПРИВЕЗЛИ!!!!!!

- Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолетика на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочка пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит:

- Что, Вовочка, нравится мой самолетик? – а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда:

- Нет, Марь Ивановна, не самолетик, а аэродромчик…

- Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:

- Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать:

- А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули… Вовочка ужасается:

- Как, прямо по пизде?

- Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…

Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…

- Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:

-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться – хочу впечатление на нее произвести?!

Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:

Новый русский : “здарова, Вован!”

Вовочка: “Пошел на фиг, чмо!”

- В детский сад привели новенького. Вовочка знакомиться с ним.

-Те скока лет

-Цетыле

-К зенсинам тянет

-Неа

-Знатит тли

- Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.

У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша (М) поднимает руку.

М: Ваша фамилия Конева.

У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Ану-ка попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка (В) какая у тебя фамилия?

В: Это то что вы сосете каждый день.

У: А нука вон из класса!!!!

В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

- Урок в школе. Мария Иванна(МИ) спрашивает:

- Сколько арбузов можно унести за раз без тележки или сумки.

Машенька отвечает: Два! Один взять в правую руку, другой в левую.

МИ: Хорошо Машенька, садись,"5".

Коля отвечает: Я знаю как унести три арбуза.

МИ: И как же? Очень интересно.

Коля: Один взять в правую руку, другой в левую, а иретий надеть на мужское достоинство.

МИ: Коля, какая гадость, я такое ожидала услышать только от Вовочки.

Вовочка кричит: Я знаю как унести пять арбузов! Один взять в правую руку, другой в левую, а Колю надеть на мужское достоинсво!

- Школа. Идёт урок в классе для еб@нутых детей. 3 ученика:Коля(К),Вася(В) и Вовочка(Вова). Учитель Марь Иванна(МИ)

МИ"Коля!"

"А"

(МИ)"в ЖОПЕ НОГА! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2+2?

"Три!"

(МИ)"Неправильно, садись, не быть тебе инженером!""Вася!"

"А"

МИ"в ЖОПЕ НОГА! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2+2?

"Пять!"

МИ"Неправильно, садись, не быть тебе инженером!"

МИ"Вовочка!"

"А"

МИ"в ЖОПЕ НОГА! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2+2?

"Четыре"

МИМолодец вовочка, садись, быть тебе инженером!"

"Марь Иванна!"

МИ"А"

"в ЖОПЕ НОГА! Встань когда с инженером разговариваешь!"

- Письмо Деду Морозу:

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этого году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Твой вова

- мама Вове:

-Вовочка,скушай "Ростишку"-выростешь большим-большим!

Вова:

-Когда же я уже буду большим,чтобы курить "Куришку" и бухать "Бухашку"?

- Вовочка курит за углом школы. Тут к нему подходит маньяк и говорит:

Маньяк:

- Вовочка а давай я тебе конфету дам.

Вовочка:

- нет. не хочу!

Маньяк:

- А давай я тебе сигарету дам.

Вовочка:

- У меня есть!

Маньяк:

- Вовочка – а ты коньяк когда ни будь пробивал?

Вовочка:

- Нет. Никогда.

Маньяк:

- Ну пошли я тебе коньяка дам…

Ну короче маньяк Вовочку напоил и выебал.

На следущий день – Вовочка приходит в школу и у пацанов спрашивает:

- Пацаны а вы когда ни будь коньяк пили?

Пацаны:

- Нет.

Вовочка:

- И не пробуйте! Такая гадость и после него так жопа болит!!

- УЧИТЕЛЬ СПРАШИВАЕТ У РЕБЯТ:

-КАК МОЖНО ПОКРАСИТЬ КЛАСС?

ТАНЯ ВСТАЕТ И ГОВОРИТ:

-ДАВАЙТЕ ЦВЕТОЧКАМИ ПОКРАСИМ КЛАСС!

УЧИЛКА:

-ЛАДНО,САДИСЬ!

ВОВОЧКА:

-А ДАВАЙТЕ КРАСНУЮ ПОЛОСУ ПО ВСЕМУ КЛАССУ ЕБАНЕМ?

УЧИЛА:

-ЗАВТРА С РОДИТЕЛЯМИ В ШКОЛУ!

НА СЛЕД. ДЕНЬ У УЧИЛКИ!

УЧИЛКА:

-ВАШ СЫН СКАЗАЛ,ЧТО ДАВАЙТЕ КРАСНУЮ ПОЛОСУ ПО ВСЕМУ КЛАССУ …..!

ОТЕЦ:

-НУ НЕ НРАВИТЬСЯ ВАМ КРАСНАЯ,ТОГДА ДАВАЙТЕ СИНИЮ ПОЛОСУ ЕБАНЕМ!

- уржался )) спасибо ))

- Ну короче Вовочка заходит к отцу в ванную и спрашивает

а это че такое

отец-ето сосиська

потом заходит к матери

а у тебя что такое

она – ето киска

потом заходит к дету

ну а у тебя что там

дед – это ружьё …

ну заглядывает он както в спальню к родителям

и орет: "дед, тащи скорей ружье, там киска сосиську проглотить хочет…"

- класный анегдот

- Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится – выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:

- Вовочка, мне лифчик снимать?

- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла…

- Учительница говорит Вовочке:

- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.

- Да, правда, до хрена!

Учительница в шоке:

- Что? До куда?!

Вовочка, снимая штаны:

- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..

- Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:

- Что ты делаешь, Вовочка?

- Умерла моя золотая рыбка, – печально ответил тот, не поднимая головы, – и я только что похоронил ее.

- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? – замечает сосед.

Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:

- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

- приходит вовочка домой весь в слезах, а папа его и спрашивает:

-Вовочка что ты плачешь???

Вовочка ему и отвечает

-да по физ-ре 2 получил…

-А за что???

- – да физрук попросил козла матоми обложить.

- Маша спрашивает у Вовочки:

-А что тебе подарили на день рождения???

-Вон видишь бирюзовый мерс за окном?

Та такая в шоке:

-Да. Вижу. Просто супер.

-Точно такого же цвета кепку…

- Вовочка говорит папе:

-Пап, а давай маму съедим.

-Та ты что дурак. Там в холодильнике еще пол бабушки лежит…

- УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ ВОВОЧКУ:

-ВОВОЧКА, А ГДЕ ТЫ БЫЛ ПОЗАВЧЕРА?

(В) Я? НА БАБУ ЗАЛАЗИЛ!

(У) А , ВЧЕРА ГДЕ БЫЛ?

(В) С БАБЫ СЛАЗИЛ!

(У) ЭТО ГДЕ У НАС ТАКИЕ БАБЫ-ТО?

(В) А, ВОН НА ВДНХ С РАБОЧИМ СТОИТ!

- Утро все идут в школу урок начался проходит десять минут и тут входит опаздавший мальчик Вовочка а учитель говорит

Вовочка а где же твоя тетрадка , а вовочкка отвечает ой дома забыл а учитель а голову не забыл дома . На следующий день он опять опаздывает и учитель спрашивает вовочка а где же твоя голова а вовочка ой дома хабыл

- Римейк:

Утро все идут в школу урок начался проходит десять минут и тут входит опаздавший мальчик Вовочка а учитель говорит

Вовочка а где же твоя тетрадка , а вовочкка отвечает ой дома забыл а учитель а голову не забыл дома . На следующий день он опять опаздывает и учитель спрашивает вовочка а где же твоя голова а вовочка……

Учитель: Ладно-ладно, положи голову обратно в сумку!

- Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.

Что у тебя останется?

- Машеньке, Леночке и Светочке… Тогда спид, гонорея и сифилис.

- Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень

с букетом цветов.

Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:

- Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!

- – Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.

- – Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу ебу!

- Ну смотри, только не кури

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?

- Да, конечно.

- И что вы делаете?

- Смотрим телевизор.

- Но у тебя же нет телевизора?

- Она этого пока не заметила.

- Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

- На уроке биологии. Учительница:

- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри

на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

- Учительница объясняет разницу между единственным числом и

множественным. Она спрашивает:

- Женщина смотрит из окна…

Машенька: – Единственное число.

- А что, если три женщины смотрят из окна?

Вовочка: – Это публичный дом.

- Вовочка спрашивает отца:

- Папа, а что такое "предварительные ласки"?

- Ну, это… бутылка пива перед бутылкой водки

- Вовочка со своей семьей переехал в другую квартиру заходят они в неё Вовочка смотрит на пустую стену и говорит:Здесь мы заебеним полочку!Отец дает ему подзатыльник:Понял за что? Понял говорит Вовочка:Нахуй она здесь не нужна.

- вовочка накурился гашика приходит домой и быстро идёт в комнату

и типо делает уроки

заходит мама-молодец вовочка что уроки делаешь

вовочка резко встаёт и говорит

КТО НАКУРИЛСЯ?Я НАКУРИЛСЯ?