Приколы и шутки » Вовочка

Анекдоты про Вовочку – Страница #20

Потешный — Sun, 21 Mar 2010 11:29:00 +0000

- другая версия:

Приходит Вовочка домой и говорит маме:

-Мама,мама,я пятёрку получил,можно я за это помоюсь с тобой?

-Можно сынок,только под воду не заглядывай.

Ну моются они,Вовочка заглянул под воду,увидел и спрашивает:

-Мама,что там у тебя?

Ээээ…это,Вовочка,киска.

На следующий день приходит Вовочка домой и говорит папе:

-Папа,папа,я пятёрку получил,можно с тобой помыться?

-Да,только под воду не заглядывай

Ну Вовочка опять не утерпел,заглянул и спрашивает:

-Что это?

-Это,сынок,сосиска

На третий день таже ситуация с дедом,Вовочка спаршивает,что у него там.Дед отвечает:

-Это мой пулемёт

На следующий день Вовочка заходит в спальню к родителям,видит,они любовью занимаются,он выбегает из комнаты и кричит:

"Деда,тащи сюда свой пулемёт:тут мамина киска ест папину сосиску."

- Урок вшколе:

Марьиванна: Вовочка, ты выучил падежи?

Вововчка: да марьиванна!

Я ей Именительный,

Она мне Творительный,

Я ей предложный,

Она мне Дательный,

И теперь я не Винительный,

что она Родительный!!!

- .

Учительница на уроке

физики:

- Берем эбонитовую

палочку, кладем ее в

эбонитовый

стаканчик. . .

Вовочка:

- Ща каааак эбанет! !

- Послевоенное время.Урок в начальных классах.Учительница спрашивает у детей как они помогали бойцам красной армии на фронте.

- Машенька.Я солдатам кисеты под махорку шила.

- Молодец. и что тебе бойцы говорили?

-Говорили умница хорошие кисеты, крепкие.

- Петя.А я ящики для патронов сколачивал.

-Молодец.И что тебе солдаты говорили?

- Молодец мальчик ящики крепкие не разваливаются.

- Вовочка.А я солдатам снаряды подносил.

- Молодец и что тебе солдаты говорили?

- Данке щон Вольдемар и угощали шоколадкой.

- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Учё Gali_The_Aligator Ба

у тебя супер анекдоты!!!!

- Маленький Вовочка просыпается посреди ночи, чувствуя себя одиноким и напуганным. Он бежит в спальню к маме за утешением и обнаруживает ее голой, стоящей перед зеркалом. Она трёт свою грудь и томным голосом повторяет:

- Хочу мужика! Хочу мужика!

Качая головой от недоумения, Вовочка бежит назад к себе в детскую. Так повторяется и на следующий день. На 3-ий день Вовочка снова просыпается посреди ночи, идет в мамину спальню, но на это раз мама в кровати, а с ней – какой-то мужик.

Вовочка бегом к себе в спальню, сбрасывает с себя пижаму, растирает голую грудь и томным голосом, как мама на днях, приговаривает:

- Хочу велосипед! Хочу велосипед!

- Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…

- Пришел вовочка со школы и говорит: – пап! я тройку принес! отец:-Молодец сынок! поставь в холодильник!

- Вовочка с классом сходили в музей и училка говорит там стояла скульптура девушки и спросила что у неё было

Катя:голова, туловище,руки,ноги.

Молодец пять.

Петя:у неё была жопа.

Училка:садись два,я ожидала это от вовы.ну теперь вова ответь.

Вова:мне тоже два

Училка:почему

Вова:да у неё пизда только осталась

- Вовочка (В) с папой (П) сидят на кухне:

В:- папа, а Пете стоко лет, как мне?

П:- Ага…

В:- а Васе???

П:- Угу…

В: – а почему они уже в 9-м классе, а я только в 5-м???

П(мрачно): заткнись и пей, тару не задерживай!!!

- Опаздывает вовочка на урок.у него учительница спрашивает:-"ты где был Вовочка?"

Вовочка:-"картошку жарил."

Учительница:-"ладно садись на место."

Через 5 минут заходит девочка в класс-учительница:-"А ты где была Картошкина?"

- #51 класс!)

- Вовочка! Когда-же ты наконец исправишь отметки?. Пап: я хочу, но Марья Ивановна ни на минуту не оставляет журнал без присмотра

Анекдоты про Вовочку – Страница #19

Потешный — Tue, 16 Mar 2010 17:23:00 +0000

- – А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "Lа Sсаlа". Билеты по пять тысяч рублей.

- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

- Заходит Вовочка в школу. Опрятный, в костюме, не опаздал, в руках портфель в нем учебники. Вежливо поздоровался с гардиробщицей. Заходит в класс и говорит:

-Здравствуйте Уважаемая Марья Ивановна!

А Мариванна говорит:

-Вовочка, да пошел ты…

- Вызывает директор Вовочку и спрашивает:

-Ты когда приведешь мне свою маму?

-Федор Михайлович, я вам что сутенер?

- #104

Димон Фадеичев

сегодня в 22:00

Обычный день в школе. Перемена. У девочки Маши месячные первый день в жизни. Она от испуга села в угол и плачет. Мимо жизнерадосно неспеша рподвигаеться Вовочка и наблюдает картину с Машей. Исключительно с благородными намерениями подходит к ней и спрашивает: – Что случилось? – Да так ни чего – отвечает Маша. – Слушай, в конце-концов я ведь мужчина. Разве могу пройти мимо, я же должен помоч! Маша в поисках поддержки наивно задирает юбку…. Вовочка в недоумении смотрит на происходящее, спустя две минуты говорит: – Слушай, Машка, я кончно в ваших-женских делах мало разбираюсь, но ПО-МОЕМУ ТЕБЕ ЯЙЦА ОТОРВАЛИ!!!

- В школе у 11-классников важный эказмен.Мертвая тишина.И вдруг как даст кто-то с ноги в дверь,шум,а там Вовочка и говорит

-Мужики,бля,что вы тут сидите???ПИВО В СТОЛОВУЮ ПРИВЕЗЛИ!!!!!!

- Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолетика на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочка пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит:

- Что, Вовочка, нравится мой самолетик? – а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда:

- Нет, Марь Ивановна, не самолетик, а аэродромчик…

- Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:

- Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать:

- А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули… Вовочка ужасается:

- Как, прямо по пизде?

- Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…

Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…

- Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:

-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться – хочу впечатление на нее произвести?!

Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:

Новый русский : “здарова, Вован!”

Вовочка: “Пошел на фиг, чмо!”

- В детский сад привели новенького. Вовочка знакомиться с ним.

-Те скока лет

-Цетыле

-К зенсинам тянет

-Неа

-Знатит тли

- Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.

У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша (М) поднимает руку.

М: Ваша фамилия Конева.

У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Ану-ка попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка (В) какая у тебя фамилия?

В: Это то что вы сосете каждый день.

У: А нука вон из класса!!!!

В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

- Урок в школе. Мария Иванна(МИ) спрашивает:

- Сколько арбузов можно унести за раз без тележки или сумки.

Машенька отвечает: Два! Один взять в правую руку, другой в левую.

МИ: Хорошо Машенька, садись,"5".

Коля отвечает: Я знаю как унести три арбуза.

МИ: И как же? Очень интересно.

Коля: Один взять в правую руку, другой в левую, а иретий надеть на мужское достоинство.

МИ: Коля, какая гадость, я такое ожидала услышать только от Вовочки.

Вовочка кричит: Я знаю как унести пять арбузов! Один взять в правую руку, другой в левую, а Колю надеть на мужское достоинсво!

- Школа. Идёт урок в классе для еб@нутых детей. 3 ученика:Коля(К),Вася(В) и Вовочка(Вова). Учитель Марь Иванна(МИ)

МИ"Коля!"

"А"

(МИ)"в ЖОПЕ НОГА! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2+2?

"Три!"

(МИ)"Неправильно, садись, не быть тебе инженером!""Вася!"

"А"

МИ"в ЖОПЕ НОГА! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2+2?

"Пять!"

МИ"Неправильно, садись, не быть тебе инженером!"

МИ"Вовочка!"

"А"

МИ"в ЖОПЕ НОГА! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2+2?

"Четыре"

МИМолодец вовочка, садись, быть тебе инженером!"

"Марь Иванна!"

МИ"А"

"в ЖОПЕ НОГА! Встань когда с инженером разговариваешь!"

- Письмо Деду Морозу:

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этого году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Твой вова

- мама Вове:

-Вовочка,скушай "Ростишку"-выростешь большим-большим!

Вова:

-Когда же я уже буду большим,чтобы курить "Куришку" и бухать "Бухашку"?

- Вовочка курит за углом школы. Тут к нему подходит маньяк и говорит:

Маньяк:

- Вовочка а давай я тебе конфету дам.

Вовочка:

- нет. не хочу!

Маньяк:

- А давай я тебе сигарету дам.

Вовочка:

- У меня есть!

Маньяк:

- Вовочка – а ты коньяк когда ни будь пробивал?

Вовочка:

- Нет. Никогда.

Маньяк:

- Ну пошли я тебе коньяка дам…

Ну короче маньяк Вовочку напоил и выебал.

На следущий день – Вовочка приходит в школу и у пацанов спрашивает:

- Пацаны а вы когда ни будь коньяк пили?

Пацаны:

- Нет.

Вовочка:

- И не пробуйте! Такая гадость и после него так жопа болит!!

- УЧИТЕЛЬ СПРАШИВАЕТ У РЕБЯТ:

-КАК МОЖНО ПОКРАСИТЬ КЛАСС?

ТАНЯ ВСТАЕТ И ГОВОРИТ:

-ДАВАЙТЕ ЦВЕТОЧКАМИ ПОКРАСИМ КЛАСС!

УЧИЛКА:

-ЛАДНО,САДИСЬ!

ВОВОЧКА:

-А ДАВАЙТЕ КРАСНУЮ ПОЛОСУ ПО ВСЕМУ КЛАССУ ЕБАНЕМ?

УЧИЛА:

-ЗАВТРА С РОДИТЕЛЯМИ В ШКОЛУ!

НА СЛЕД. ДЕНЬ У УЧИЛКИ!

УЧИЛКА:

-ВАШ СЫН СКАЗАЛ,ЧТО ДАВАЙТЕ КРАСНУЮ ПОЛОСУ ПО ВСЕМУ КЛАССУ …..!

ОТЕЦ:

-НУ НЕ НРАВИТЬСЯ ВАМ КРАСНАЯ,ТОГДА ДАВАЙТЕ СИНИЮ ПОЛОСУ ЕБАНЕМ!

- уржался )) спасибо ))

- Ну короче Вовочка заходит к отцу в ванную и спрашивает

а это че такое

отец-ето сосиська

потом заходит к матери

а у тебя что такое

она – ето киска

потом заходит к дету

ну а у тебя что там

дед – это ружьё …

ну заглядывает он както в спальню к родителям

и орет: "дед, тащи скорей ружье, там киска сосиську проглотить хочет…"

- класный анегдот

Анекдоты про Вовочку – Страница #18

Потешный — Tue, 16 Mar 2010 07:46:00 +0000

- Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится – выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:

- Вовочка, мне лифчик снимать?

- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла…

- Учительница говорит Вовочке:

- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.

- Да, правда, до хрена!

Учительница в шоке:

- Что? До куда?!

Вовочка, снимая штаны:

- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..

- Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:

- Что ты делаешь, Вовочка?

- Умерла моя золотая рыбка, – печально ответил тот, не поднимая головы, – и я только что похоронил ее.

- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? – замечает сосед.

Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:

- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

- приходит вовочка домой весь в слезах, а папа его и спрашивает:

-Вовочка что ты плачешь???

Вовочка ему и отвечает

-да по физ-ре 2 получил…

-А за что???

- – да физрук попросил козла матоми обложить.

- Маша спрашивает у Вовочки:

-А что тебе подарили на день рождения???

-Вон видишь бирюзовый мерс за окном?

Та такая в шоке:

-Да. Вижу. Просто супер.

-Точно такого же цвета кепку…

- Вовочка говорит папе:

-Пап, а давай маму съедим.

-Та ты что дурак. Там в холодильнике еще пол бабушки лежит…

- УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ ВОВОЧКУ:

-ВОВОЧКА, А ГДЕ ТЫ БЫЛ ПОЗАВЧЕРА?

(В) Я? НА БАБУ ЗАЛАЗИЛ!

(У) А , ВЧЕРА ГДЕ БЫЛ?

(В) С БАБЫ СЛАЗИЛ!

(У) ЭТО ГДЕ У НАС ТАКИЕ БАБЫ-ТО?

(В) А, ВОН НА ВДНХ С РАБОЧИМ СТОИТ!

- Утро все идут в школу урок начался проходит десять минут и тут входит опаздавший мальчик Вовочка а учитель говорит

Вовочка а где же твоя тетрадка , а вовочкка отвечает ой дома забыл а учитель а голову не забыл дома . На следующий день он опять опаздывает и учитель спрашивает вовочка а где же твоя голова а вовочка ой дома хабыл

- Римейк:

Утро все идут в школу урок начался проходит десять минут и тут входит опаздавший мальчик Вовочка а учитель говорит

Вовочка а где же твоя тетрадка , а вовочкка отвечает ой дома забыл а учитель а голову не забыл дома . На следующий день он опять опаздывает и учитель спрашивает вовочка а где же твоя голова а вовочка……

Учитель: Ладно-ладно, положи голову обратно в сумку!

- Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.

Что у тебя останется?

- Машеньке, Леночке и Светочке… Тогда спид, гонорея и сифилис.

- Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень

с букетом цветов.

Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:

- Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!

- – Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.

- – Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу ебу!

- Ну смотри, только не кури

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?

- Да, конечно.

- И что вы делаете?

- Смотрим телевизор.

- Но у тебя же нет телевизора?

- Она этого пока не заметила.

- Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

- На уроке биологии. Учительница:

- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри

на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

- Учительница объясняет разницу между единственным числом и

множественным. Она спрашивает:

- Женщина смотрит из окна…

Машенька: – Единственное число.

- А что, если три женщины смотрят из окна?

Вовочка: – Это публичный дом.

- Вовочка спрашивает отца:

- Папа, а что такое "предварительные ласки"?

- Ну, это… бутылка пива перед бутылкой водки

- Вовочка со своей семьей переехал в другую квартиру заходят они в неё Вовочка смотрит на пустую стену и говорит:Здесь мы заебеним полочку!Отец дает ему подзатыльник:Понял за что? Понял говорит Вовочка:Нахуй она здесь не нужна.

- вовочка накурился гашика приходит домой и быстро идёт в комнату

и типо делает уроки

заходит мама-молодец вовочка что уроки делаешь

вовочка резко встаёт и говорит

КТО НАКУРИЛСЯ?Я НАКУРИЛСЯ?

Анекдоты про Вовочку – Страница #17

Потешный — Fri, 12 Mar 2010 15:52:00 +0000

- Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.

- Не знаю. Может, потому, что люди могут создать сайт? – отвечает Маша.

- А я знаю, – тянет руку Вовочка.

- Учительница:- Вовочка, не вертись.

Вовочка:- Хочешь жить – умей вертеться.
Т: Что случилось?

В: Садись рядом – расскажу.

Томочка села.

В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!

- Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

- Папа я получил двойку по пению

- А что случилось?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец"

- Ну и что?

- Все пели, а я показывал…

- Подходит Вовочка к отцу и говорит:

- Папа, а можно я бабушке в рот дам?

- Ты, что, сынок, это же моя мама!!!

- Ну, ты же моей даешь…

- Ваня [Sept] Болдырев Красава, я ржунимагу!!!!))))))))))))))

- Очень смешной анекдот:

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

- Мама делает замечание:

- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.

Позднее Вовочка встречает беременную женщину:

- Что – допрыгалась?

- Урок русского языка. Учительница дает задание:.

(У) – Дети, назовите несколько слов на букву "х".

Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.

(У) – Hу, давай ты, Леша.

(Л) – Хвостики!!.

(У) – Молодец! Hу, давай ты, Оля.

(О) – Хомутики!!.

(У) – Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".

Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".

дает слово Вовочке.

(В) – Сколько можно тянуть руку!!!! Распиздяи!!! Я чуть не обоссался!!!.

- Вовочка в бегает в дом:

- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!

- Как?!!! кто?!!!

- Трехколесный велосипед!

- Слава богу! что у тебя за шутки…

- …который асфальт катает.

- не знаю, может был…))

приходит маленький вовочка со школы домой и застает отца дрочущим перед телеком на порнуху… вовочка спрашивает у отца: папа, папа а что ты делаешь??

отец в рястерянности: эээ одеваю гномику шляпку и снимаю, одеваю и снимаю, после чего вовочка удалился…… через час с ванной доносится жестокий крик и визг… отец залетает в ванную а там вовочка в слезех, отец у него спрашивает: сынок что с т обой???

(в) я одивал гномику шляпку и снимал, одивал и снимал а он мне как плюнет в глаз, а я ему бритвочкой по горлу….)))

- хаххахахахаха

- АХА-ХА-ХА

- #330 & #331 CMeIiIHb1e)

- Жил-был Вовочка… и когда он был маленький мама ему всё время говорила:

-Вовочка,не дружи с девочками у них там зубы они тебе откусят…

Ну Вовочка вырос и с девочками не дружил….

и вот однажды на какой то гулянке подходит к нему девушка и говорит:

- Вовочка пойдём… нет говорит Вовочка мне с вами дружить мама не разрешает она говорит у вас там зубы вы мне откусите.

-Да нет у нас там зубов,говорит девушка,пойдём покажу.

Ну пошли они,через 5 минут Вовочка выходит и чешет затылок.Говорит:

-Мда….. зубов нет,но дёсны в отвратительном состоянии…..

- На уроке географии Мариванна спрашивает класс:

-Скажите дети кто в Африке живёт? Ну класс молчит.Тогда она начинает поднимать по одному:

-Скажи ты Леночка?

-Я не знаю Мариванна…

-Садись.

-Скажи ты Олечка?

-Я не знаю Мариванна…

-Садись.

-Скажи ты Серёженька?

-Я не знаю Мариванна…

Ну,думает, придётся спросить Вовочку….

-Ну скажи ты Вовочка,кто в Африке живёт?

- И я не знаю,Мариванна, отвечает Вовочка…

Ладно,говорит Мариванна,я тебе двойку Вовочка не поставлю,но к следующему уроку чтобы ты обязательно узнал кто в Африке живёт. Понял?

-Понял.

На следующем уроке Мариванна поднимает Вовочку и спрашивает :

-Ну скажи Вовочка,кто в Африке живёт?

- Карлики , отвечает Вовочка.

-Кто тебе это сказал???

-Мама.

-А что она тебе сказала?

-Она сказала:

-Мне до пизды….! Я прикинул,сантиметров 70 будет….

- На остановке. Разговаривают 2 подружки,одна из них беременная. Вторая у нее спрашивет,кого ждете мальчика или девочку? Берем. отвечает,что еще не знают. Вовочка подходит к толстяку и спрашивает: дядя,кого ждешь? Он: автобуса. Вовочка: родишь-дашь покататься.

- Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь

Ванна, а это кто? – вопит Вовочка. – Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время

песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном

экстазе и изрекает:

- Так вот ты какой, дедушка Ленин…

Анекдоты про Вовочку – Страница #16

Потешный — Mon, 08 Mar 2010 16:02:00 +0000

- Ха-ха))) пррикольный анекдот про астролога Макса Цунами, я думал я один про него анекдот знаю, оказывается быстра молва народная)))

- Вовочка ходит по школе и всех подкалывает. Директор вызывает его к себе в кабинет и говорит ему:

- Ну-ка Вовочка подкали меня.

Вовочка:

- Вы что?! Вы же всё-таки директор!

Директор:

- Да ладно, давай!

Вовочка:

- Ладно, подойдите к окну.

Директор:

- Ну и что?

Вовочка:

- Видите две девушки стоят. Одна из них лижет мороженное, а другая сосёт. Кто из них замужем?

Директор думал думал.

Директор:

- Сдаюсь, говори кто?

Вовочка:

- Я думаю, что это та, у которой кольцо на правой руке.

- – Вовочка что тебе подарили?

- Вон внизу видиш мерс 600-й бирюзовый.

- Да классная тачка!

- Вот такого же цвета кепку.

- Спрашывает Вовочка у папы: что такое АБОРТ.Отец:я хотел тебе поже расказать, но придется сейчас.Ну понимаеш это когда делают детей.Вовочка:а как их делают?Отец:подробно рассказал.А когда перехотели делают аборт.Вовочка:а как его делают?Отец:подробно рассказал.Вовочка, а где ты услышал это слово? Вовочка:а волны бились аб борт корабля.

- В детском саду Утреник. Все дети пришли в кастюмах.

Бегают все, типа, зайчики, снежинки, кто Робин Гудом оделся и т. д.

А Вовочка стоит под ёлкой в какой-то желтой фигне и майонез из пачки себе в рот выдавливает.

Подходит воспитательница, спрашивает:

-А ты кто?

Тот выплёвывает ей в лицо майонез и говорит:

- А я "фурункул"!

- Приехал Вовочка в украинскую деревню.. Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос?"

- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

- Мама моет Вовочку

- А сейчас Вова я тебе буду писюльку мыть

- Нет мам, лучше пусть бабушка

- А почему бабушка?

- А у не руки трясутся…

- 307 номер 5 балов:)

- маленькая девочка прибегает со школы домой и гоаварит,мама мне вовочка руки в трусики суляет.мама дочери говарит а ты ему скажи-вовчка нельзя туда руки сулять там горячё!!!на следущий день дочка приходит домой вся потрёпаная и помятая,мама ей говарит что случилось? да вовочка опять руки в трусики сулял,мама горит а ты ему сказала что там горячо! да сказала!а он что?а он говарит давай там сосиску пожарим я говарю давай,мама-ну а дальше? потом мне вовочка говарит на попробуй сварилась или нет,я и попробовала,мама и что ты ему сказала?сказала что не сворилась, а он что? а он говарит давай в духовке дожарим!!!!

- Вовочка заваливается под утро домой…мама говорит:

-Вовочка,ты опять пьяненький?

-Да,мам,в ж%почку!)

- Вован ЖЖЖЕЕЕЕЕТТТТ! ! ! !

- немного из политики

Вовочку не приняли в пионеры, он подходит к классному руководителю :

-А почему меня не приняли ?

- Эх ты ,Вовочка ты бестолочь, вор и хулиган, кем же ты будешь когда вырастишь?

-Президентом , Марь Ивана !

- Вовочку спрашивают:

-Кем хочешь быть когда вырыстешь?

-Архитектором!

-Почему?

-Хочу дом себе построить!

-А какой же?

-Круглый!Углы надоели.

- ))))Почти все анекдоты угарные.вовка как всегда жжет!!!

- Спс за анекдоты!!!

- Папа Вовочке:

- Не ковыряй в ушах – ты ж потом эти ногти грызть будешь.

- #309 пацталом))))))))

- Сидит вовкина училка. секса хочет. урок заканчивается. она просит вовочку остаться. говорит:

"Володь, я сейчас сниму блузку. Знаешь чего я от тебя хочу?"

"Нет Марь иванна. Не знаю."

"Юбку сниму. Понимаешь чего от тебя хочу?"

"Нет Марь Иванна. Не понимаю."

Училка раздевается догола.

"Теперь понимаешь чего я от тебя хочу?"

"Нет. Не понимаю"

Училка встает раком:

"А теперь??"

"Понял Марь Иванна!!!!! Пернуть хотите!"

- приходит вовочка домой, мама его спрашивает а где твой дневник?

_я его Толику дал пусть родителей попугает

- Вовочка рулит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Анекдоты про Вовочку – Страница #15

Потешный — Thu, 04 Mar 2010 05:36:00 +0000

- Урок истории.Учительница рассказывает:

- Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!

Видит Вовочка совсем отвлёкся,в окно смотрит,зевает

- Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был?

- Свобода,лявинство…

- Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу!

- Вовочка (В) пришел сдавать зачет.

Ничего не знает, плавает.

МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.

(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте

(М): Да, ты не сможешь, не-не

(В): Ну один шанс!!!

(М) Ладно.

Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.

(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.

(М) Бла-бла

(В) Бла-бла

Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.

(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?

(М) …

(В) …

(М) Владимир, это же не кока-кола???!!

(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.

- Вовочка пошёл в пионерлагерь и поклялся всегда и всем говорить правду.

Пишет Вова бабушке письмо

"Бабушка, прошлым летом я съел у вас в селе банку варенья и вместо того, чтобы вам признаться, я туда насрал"

Бабушка рассказала деду: так и так, Вова насрал в банку с вареньем

Дед говорит:

- Я же говорил тебе – говно!!! а ты – засахарилось, засахарилось…

- ахахахах….283 ваще крутое!!!

- Учительница детям сказала,чтобы на след.урок они принесли говорящих животных.Ну урок начался,все принесли их,а Вовочка взял и принёс филина и воробья.Училка говорит:

-Вовочка,это же не говорящие животные!

Вовочка:

-А вот,сами смотрите. Воробей!Сколько чекушка водки стоит??

-Чирик!

-Филин,подтверди!

-Угу!

- Идёт открытый урок русского языка.Сидят значит директор,учитель географии и учитель биологии.Училка начинает урок:

-Так дети,сегодняшняя тема урока "Согласные буквы". Так,кто знает слово на букву П??

Вовочка тянет руку:-Я знаю,я знаю!

-Так Маша,какое слово?

-Паровозик…

-Молодец Маша,а кто знает слово на букву "Х"?

Вовочка опять тянет руку

-Так Петя,какое слово?

-Хурма…

-Молодец Петя,а кто знает слово на букву "К"???

Вовочка опять тянет руку

Учительница про себя думает.."Тааак..вроде бы нет матершиных слов на букву "К"…ладно спрошу…

-Ну,Вовочка,какое слово??

-КАРЛИК!!!

Учительница выдыхает облегчённо

-НО ВОООТ С ТАКИИИИИИМ Х*ЁМ!!!

- Вовочка (В) и Марьиванна (М) в детском садике:

М:Ну что, Вовочка, мама с папой за тобой не пришли, пойдём, я тебя домой заведу.

В.Я к вам хочу!

М: Нельзя.

В: Я плакать буду!

М: Нухорошо, пошли.

В дме.

М:Так, я сплю на диване, ты на раскладушке.

В: Я с тобой хочу.

М: Нельзя.

В:Я плакать буду.

М.Ну хорошо.

В.А можно тебе пальчик в пупок засунуть?

М:Вовочка, ты что?

В:Я плакать буду.

М:Ну хорошо. Ой, Вовочка, это не пупок!

В:Молчи, дура, это не пальчик!

- ыыы

- урок биологии, проходят анотомию человека, тема половые органы, Вовочка (В) пробрался в класс пока Марьи Ивановны (М.И) не было и случайно сломал Х*Й у макета, ну тут М.И приходит в кабинет и видя такую картину говорит:

М.И: Ну что делать будем, у меня сейчас урок…

В: А давайте М.И я сзади плаката встану и свой х*й вставлю, меня не видно будет, и плакат будет!!!

М.И: Ну давай…

Начинается урок, М.И спрашивает указывая на член Вовочки типа что это такое.Тут встает Машенька и отвечает:

Машенька: Это М.И член Вовочки!!!

М.И в шоке: Как так ты угадала то???

Машенька: Дак у него на члене моя вчерашняя помада все еще осталась!!!

- 289 отличный анекдот!!!!!!!!

- 289 ето уже было раз 10

- Угара большинство анекдотов!все прочёл))))Повторялось %30-40

- Ахуенный анегдот

- Мариванна в классе, стоя на стуле, вешает шторки.

Она в короткой юбке.

Вовочка стоит сзади и придерживает стул.

Вовочка:

-Мариванна, а что это у вас под трусиками такое темное и пушистое?

Мариванна:

-Это, Вовочка, мой секрет!

Вовочка:

-Что-то ваш секрет, Мариванна, уж больно на пи*ду похож!!!!!!

- ухахаха ништяк онегдот 294

- 294…я под столом!

- 283 и 285 тема!!!!!!!!!!!!

- Урок литературы.Учительница спрашивает детей:

-Дети,кто знает,какой национальности был Пиноккио?

Маша – Пиноккио был итальянцем,потому что автор был итальянцем!

Петя-Нет!Пиноккио был русским!Так как сказка написана на русском языке!!

Вовочка-Какой на хрен итальянец??Какой русский??Там ведь чёрному по белому написано:" Папа Карло взял чурку…."

- После очередной реформы в школах решили преподавать Астрологию.В класс входит Макс Цунами, известный просветленный астролог, Марья Ивановна представляет его детям и он начинает речь:

- Астрология это целебное и всевидящее знание…

Вовочка выкрикивает с места – "какое нахрен целебное и всевидящее?!"

Макс Цунами, ничуть не смутившись отвечает :

- Ну вот я например, Вовочка, вижу что ты хочешь свою учительницу Марь Иванну !

Вовочка в шоке, все в классе понимают что это правда и ему ничего не остается как признаться "Ну да мол, хочу, а че такого-то? Все естественно!!! Только мне-то нахрена Астрология, я и так это знаю!!! И при чем тут – целебная???"

Макс Цунами отвечает – "А Астрология тебе, Вовочка, нужна для того, чтобы видеть, что Марь Иванна хочет физрука и исцелить твои ладони"

- – Вовочка а кем ты хочешь быть когда вырастешь?

-сантехником и электриком

-Мать, он кажется кассету нашел

Анекдоты про Вовочку – Страница #14

Потешный — Sun, 28 Feb 2010 04:09:00 +0000

- На уроке:

- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

- 49 жжот))))))))))))

- Вовочку вызывает Марья Ивановна к доске, там у неё хвосты птиц

-Вовочка скажи нам что это за птица?

-Марья Ивановна да вы что ебанулись! Ну где вы видели чтобы по жопе определяли что это за птица!?

-Так пошел вон, завтра с отцом.

На следущее утро открывается дверь в учительскую, оттуда выглядывает голая мужская жопа, и голос:

-А ну блядь училка, угадай,чей отец пришел?

- Подходит на перемене Вовочка к марье Ивановне и говорит:

-Марья Ивановна давайте я вас выебу?

-Вовочка ты чего. Я же учительница?

-Ну, блядь училка, поучи меня!

- В автобусе маша обрашяется к Марье Ивановне

-Марья Ивановна, А Вова меня сорокой дразнит

-Ну это от того что ты болтаешь много?

-Нет. Он говорит: этому дала, этому дала, этому не дала!

- На уроке биологии Марья Ивановна рассказывает классу про страусов

Марья Ивановна:дети,страусы когда чувствуют опасность прячут голову в песок.

Вовочка встаёт и говорит:Марья Ивановна,так,пока они прячут голову в песок жопа то,к верху,кто-нибудь может и выебать…

- Вовочка говорит учительнице:

- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

- Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово – сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

- – Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?

- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

- Учительница спрашивает Вовочку:

-Какую африканскую страну ты знаешь?

-Заебабве!

-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?

-Ебимот!

-не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?

-Ебибаб!

-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

- Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры

долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

- Вовочка, что ты там ищешь?

- Отстань.

- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

- … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь

замуровали.

- Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:

-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!

- Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: – Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…" Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: – "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…"

- – Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?

- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать – раздавили пузырь на двоих… Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать – сообразили второй пузырь на троих… Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком… А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

- Вовочка вспоминает:

- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.

Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место…

- – Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

- Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям – "Не туда попали"

- Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?

Вовочка тянет руку.

- Ну давай, Вовочка, отвечай!

- От картошки!

- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

- Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.

Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

- За что? – спрашивает отец.

Вовочка объясняет.

После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

- Ну что, все понял?

- Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и дрочить.

- Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, падла!

Анекдоты про Вовочку – Страница #13

Потешный — Wed, 24 Feb 2010 15:51:00 +0000

- Анекдот про пословицы закончить можно забавнее:

Сколько волка не корми… А у медведя всё равно больше!

- Вчителька в школі задала домашнє завдання придумати дітям слово, яке закінчується на "ця".

на другий день вчителька питає дітей:

- Давай, Марійко, ти розказуй.

- ЛисиЦЯ.

-Молодець, сідай 5.

з останньої парти Вовочка тягне руку:

-Марія Іванівна. можна я?!

_ Ну давай!

- Вилізла баба на акацію.

Вчителька дивиться на нього, не поняла до дочого тут це.

- Ану об*ясни, Вовочка, мені до чого це ти сказав

- А тепер чекай поки йобнеЦЯ!

извините пожалуйста, что не на русском! просто на русском не то!

- Вовочка-занятому папочке:

-Пап, а мне надо тебе одну вещь сказать!

-Важно?

-Важно!

-Срочно?

-Срочно!

-Коротко!

-Сто баксов!

- Вовочка папе:

- Пап, что такое мозги?

-Отстань!

-Ну папа, что такое мозги?

-Отстань!

-Пап,ну что такое мозги?

-Что такое мозги?

- Отстань у меня голова другим забита!

- На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец – и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, – сказал отец.

- Раннее утро! Родители Вовочки пошли в ванну, умываться. Тут их приспичило заняться сексом!!! Входит в ванную Вова, а родители в самом разгаре. Отец не растерялся, начал маму по заднице шлепать и приговаривает: " Ни бей Вову, ни бей Вову". А Вовочка говорит: "Пап ты еще кота вы*би, чтоб он меня не царапал!!!

- я пацтолом….))))))))

- Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема – Названия

месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь – грудэнь.

Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу

вспомнишь, что декабрь – это грудэнь. Сказано – сделано… Итак, открытый урок.

Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука

кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается

ниже… В: Пупэнь! Рука еще ниже… В: Пыздень! Учительница теряет сознание и

грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!

- 248 аццкий))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Вовочка приходит в школу – весь в синяках. Мариванна в ужасе: что случилось?

Вовочка: прихожу вечером домой. Смотрю отец с мужиками играет в префферанс. Я спросил у папы который час? Он сказал: девять. Другой мужик: Пас! Третий: ВИСТ!!!

- Незнаю,был или нет)):

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

- вовочка спрашивает у мамы мама а как я родился,

тебя аист принёс,

это я понял, а кто аиста трахает?

- Встpечаются две пеpвокласницы. Одна говоpит:

- Ко мне вчеpа Вова из 10-Б пpиставал, чтобы я емy минет в вестибюле сделала! Втоpая:

- А что такое вестибюль?

- Отец отчитывает Вовочку:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- Я не играл, я прикуривал.

- На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

- Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.

- Вовочка, это что – сосуд?

- Еще как сосут

- Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный.

- Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил?

- Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"

- Отец спpашивает сына:

- Hy как yспехи в школе?

- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":

Вовочка:

- Корова полезла на дерево.

- А где же "***тся"?

- Ох и пи*данется!

- Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Анекдоты про Вовочку – Страница #12

Потешный — Fri, 19 Feb 2010 21:06:00 +0000

- Учительница Вовочке:

-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

-У кого, у кого учиться?

- – Вовочка, где же ты научился так ругаться?

- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя – это природный дар

ПРАВДА ЖИЗНИ=)))))

- Идет вовочка с глобусам в сторону туалета, а на встречу ему идёт Марья Ивановна и спрашивает,-Вовачка,а куда ты с глобусом идёшь?

Вовочка отвечает,-Марья Ивановна, вы знаете,такое хуёвое настроение на весь земной шар насрать хочется!

- Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой

- Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:

- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста,

приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным

образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша,

слушаю…

- Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:

- Вовочка, для тебя пример наивен?

- Ну, вы же меня не спрашиваете…

- Считай, спросила…

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

- 225 супер=)

- Вовочка 2 дня не приходит в школу, после чего учительница спрашивает, в чем причина?

-Первый день я не пришел – мама штаны постирала –не высохли!

-Ну, а на второй?

-А на второй… Я шел мимо вашего дома, смотрю трусы ваши на веревке висят… Думал вы тоже не придете!!!

- откуда ты знаешь что ему 11 лет?:)

- Начался школьный урок. Через несколько минут после начала урока в класс заходит Вовочка и, не говоря ни слова, усаживается на свое место.

МарьИванна ему говорит:

- Ай-яй-яй, какой ты невоспитанный, Вовочка. Вошел и даже не извинился за опоздание. А ну ка встань и заново зайди, культурно, ну вот например как твой папа домой возвращается.

Вовочка выходит за дверь. Через минуту дверь ногой выпинывается, заходит Вовочка и говорит:

- Ну что, суки, не ждали?!?!?

- Урок биологии:

- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.

…

- Сидоров, ты чем это там занимаешься?

- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!

- Hу тогда повтори, то что я рассказала.

- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

- Узнал много нового, спасибо:)

- урок русского языка…

учительница – дети вы должны придумать предложение что бы оно кончалось со словами "МАМА У МЕНЯ ОДНА"

первой руку тянет Машенька…

- Моя мама самая хорошая, когда она на работе я дома делаю уборку, встречаю её с работы, помогаю приготовить ужин, накрыть на стол, помыть посуду, вобщем свою мамочку очень люблю так как МАМА У МЕНЯ ОДНА…

- молодец машенька 5

- кто следующий…???

никто не готов…

- пойдём по списку… Так Вовочка что-то ты давно не отвечал у нас, вставай и рассказывай!

Вовочка лениво встаёт и начинает рассказывать – Карочи пашол я до лорька, купил две бутылки пива и пошол домой, по пути домой одну бутылку я выпил и войдя домой я увидел на диване пьяную маму и она сказала "сынок дай мне пивка…" ну и я ответил – "МАМА У МЕНЯ ОДНА"

- 232 зачьот

- вовочка подходит к маме и говорит:

МАМ,я сегодня пять мух поймал _ два самца и три самки!

Вовочка как же ты их различил?

Две сидели на пивной бутылке , а три на зеркале!

- Урок русского языка.Учительница говорит:"дети напишите предложение,в котором будет слово ананас."

Через две минуты учительница проверяет задание.

"машенька,какое предложение составила ты?"

"ананас очень вкусный фрукт"-читает Машенька.

"молодец,машенька,садись,пять.Петенька,а ты что написал?"

"ананас-очень полезный фрукт"

"молодец,пять.Вовочка,прочитай свое предложение."

"вчера от нас ушел папа"

"и где здесь слово ананас?"

"а на нас с мамой х..й положил!"

- Вовочку вызывают к директору за плохое поведение:

Директор: За плохое поведение ты будешь красить окна..

Вовочка идет к завхозу, ему дают краску…

Через три часа приходит Вовочка и говорит: А раму тоже красить??

- Вовочка прыгает на кровати к нему подходит мама и говорит: Вовочка не прыгай на кровати живот будет большой. Через некоторое время Вовочка идет по уличе и видет беременую девушку он подходит к ней и говорит: НУ ЧЕ ДОПРЫГАЛАСЬ?

- а это по вашему новые?бля пускай лучше Учё Ба пишет…….

- На уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит

-Да говори Вовочка

-зима.

-Молодец Вовочка хорошо

-речка замерзла

-хорошо Вовочка молодец

-на льду 2 волка ебутся

-Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница .

-Конечно неудобно лапы разъезжаются

-Вовочка два!!!!

-та кудаж там третьему

- Вова kudrik#11 кудрицкий

хд спасибо = )

Анекдоты про Вовочку – Страница #11

Потешный — Fri, 19 Feb 2010 00:30:00 +0000

- Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:

- За что тебя опять поперли?

- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:

«Пионерская картошка – тошка-тошка-тошка-тошка… »

- Ну и что?

- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:

«Мы все обожаем греблю… »

- На уроке биологии:

Училка:

- Дети, зачем крокодил откладывают яйца?

Вовочка:

- Старый стал, они ему не нужны!

- МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных!

Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.

- Вовочка! А где твое животное?

- Оно дома, это говорящий ежик.

- Говорящих ежиков не бывает!

- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.

Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:

- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!

Та и засунула.

Ёжик – ФФФЫФФФЫФ

- Да он не говорит!

- А вы глубже.

Ёжик – ФФФЫФФФЫФ

- Да ты меня рaзводишь!

Вовочка берет указку и до половины как засунет.

Ёжик – ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

- На доске написано МАРЬИВАННА ДУРА

Входит Марьиванна в класс и спрашивает:

-Вовочка это ты написал?

-Ну, я.

-Немедленно скажи 3 раза Марьиванновна не дура и извинись!

Вовочка:

- Маривановна не дура??

- Марьивановна не дура??!!

- Марья Ивановна не дура???!!! Ну, извините!

- Вовочка спрашивает Машку в садике:

- Машка скажи, а ты баба горячая?

- Ну незнаю, но когда с горшка встаю, пар идет

- Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит:

-Пап, бутылка только что была на волосок от смерти.

-(очень хмуро)Это ты был на волосок от смерти.

——————————————————————————–

- Мама говорит Вовочке:

- Вова! Мы начинаем новую жизнь! брошу курить, а папа бросит пить. А ты?

Вовочка:

- Я могу бросить школу!

- – Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?

- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…

- – Вовочка, где это ты брюки запачкал?

- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

- – Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

- – Вовочка, – говорит мама, – ты зачем сказал Машеньке, что она уродина?

Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!

Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:

- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

- Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?

- Ну, теперь – девочку.

Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

- Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:

- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

- – Вовочка, где же ты научился так ругаться?

- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя – это природный дар.

- Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату загладывает мама:

- Ну что, он уснул, наконец?

- Уснул папа, уснул! – тихо отвечает Вовочка.

- Вовочка балуется на уроке. Взбешенаая учительница дает ему подзатыльник и говорит:

- Чтобы завтра привел мне своего отца.

Вовочка:

- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

- Марья Ивановна ученикам:

-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!

Вовочка:

-А если я буду уставшим, то можно не идти?

-А почему ты будешь уставшим?

-Ну вот после интима могу быть уставшим…

-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой…

- Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку:

- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?

- Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:

- И что он натворил такого?

- Камень в мою машину бросил!

- Попал?

- Да нет…

- Тогда отпусти пацана, это не он!

- Откуда вы знаете?

- Он бы не промазал!

- Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ склько будет 15+20, и задаёт наводящие вопросы:

- Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кормане – 15 рублей.

- Класс!

- Залез в другой корман, а там 20 рублей!

- Круто!

- Ну, и что у нас получается?

- Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!