Приколы и шутки

- блин,про рот до сих-пых жру)))))

- Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся

семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать?

На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:

- Все фигня!

И снова – брык! Родственники срочно – электрошок, инсулин, адреналин!

Больной снова приходит в сознание:

- Все фигня! Вот только пчелы…

Брык! Родственники снова – электрошок, инсулин, адреналин, прямой

массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:

- А, впрочем, и пчелы – тоже фигня…

Окончательный брык.



Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол,

номеров". А он ну очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и

говорят:

- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь

человек повесилось.

Чудак в ответ:

- Я не суеверный.

Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:

- А как, мол, повесились-то?

- Все вот на этой дверной ручке.

- Не может быть!

- Да вот, уж, смогли.

Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери,

мертвый.

- Елки зеленые, еще один любопытный.

- Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

- Что случилось? – спрашивает один из них. – Нам сказали, что ты везешь

одного, а у тебя в машине четверо.

Водитель "Скорой", гордо:

- Остальные трое мои!



Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое

желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и

жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.

- Все дело в том, – признался он наконец, – что до сих пор не было ни

одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

- Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на

скорости 100 км/ч. Сидит:

- Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о…

Друг ему:

- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!

- О-о-о, мой новый "Ролекс"!



- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю как быть!

- А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела!

- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?





Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в

песок зарытого!

- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?

- А, проходила тут до вас еще одна группа.

- Боже! Им что же песка не хватило.





- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?

- Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь…



- У тебя жар. Ты заболел?

- Умер. Только что из крематория.

- Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка,

а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго

затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но

перепутала и попала к лодочнику:

- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая

утрата…

- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.

- ?

- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее

постоянно воняло.

- ??

- Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед

поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.

- ??? Но как же все произошло?

- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,

предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти

придурки залезли в нее все трое сразу… Естественно, что она тут же треснула

от переда до зада…

- ???!!!





- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я

его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…

- А чем вы его кормите?

- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!







Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими

остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя

подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

- Пздц жесть)))

- СамолЕт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.

- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал – но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей покачал головой:

- Я, конечно, всЕ понимаю, ради жизни человек способен на всЕ… Но, Е% твою мать – самолЕт же упал вчера вечером!!!

- О Ф И Г Е Т Ь!!!! no148 !!!

- Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Напрочь…

+ + +



Маньяк у психиатра. Психиатр:

- Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик?

- А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!

- А вот и неправильно! Ножницы!

- Ножницы вбили?! Офигеть!



+ + +



- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" – это что значит?

- Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай – вот теперь все хорошо"…



+ + +



- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?

- Она, знаете ли, умерла.

- Раньше я был молодой и горячий – а теперь старый, холодный и лежу в ящике…



+ + +



Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге – и провалилась в люк.

Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек – и она только ноги себе переломала…



+ + +



Начинаем утреннюю поверку:

Иванов – здесь!

Петров – здесь!

Сидоров – здесь!

… А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь!



+ + +



Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.



+ + +

- – Доктор – вы сказали, что я аристократ?

- Нет, у вас рак простаты!



+ + +



Девочка у ворот концентрационного лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:

- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?

SS-вец:

- Ганс, выдай крошке два куска мыла!



+ + +



У одного мужика жена впала в кому. Ее уложили в реанимацию, следят за ней. Раз в неделю сестра протирает ее губкой. Однажды, протирая лобок, сестра заметила, что у коматозницы задрожали веки. Она кинулась к врачу. Созвали экстренный консилиум. Провели повторный эксперимент, так и есть – веки дрожат…

Вызвали мужа.

- Видите ли, уважаемый, – говорит мужу профессор, – нельзя упускать такую уникальную возможность вернуть вашу супругу к нормальной жизни! Весьма вероятно, что сильное сенсорное раздражение в данном аспекте выведет ее из комы! Проще говоря – мы настоятельно рекомендуем вам заняться с ней оральным сексом!

Немного поколебавшись, муж попросил всех выйти. Врачи удалились…

Спустя минут десять раздался тревожный вой контрольного монитора. Все врываются в палату и видят надрывающийся монитор, на котором мигает все, что только может, мертвое тело жены и рядом растерянный муж, встречающий врачей словами:

- Кажется, она задохнулась…

- – Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!

- Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?

- Hет, мне сpочно нужно!

- Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.

- Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!

- Hу хоpошо…

И кастpиpует его, пациент довольный:

- Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.

- Там может вам нужно было обpезание сделать?

- А я что сказал??!!!



+ + +



Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:

- Где я?

Медсестра ему говорит:

- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!!

Больной в ужасе кричит:

- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

- В больнице умирает пациент.

Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:

- Может, ему клизму поставить?

Доктор, флегматично:

- Можно – только все равно гадить будет он на том свете…



+ + +



Объявление: Открываются трехмесячные курсы щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной ходьбы под себя. Оплата любая.



+ + +



Плакат в поликлинике:

Одна прививка – нет ребенка-инвалида.

- Римейк #11. Сын плачет. Мама спрашивает:

- почему плачешь?

- шарик улетел

- не плачь, куплю еще 100 штук.

- да нет, его сейчас отпустит

- про эсэсовца и девочку обалденно!

- ага, меня тож впечатлило…)))

- Рожает женщина.

Доктор: поздравляю у Вас мальчик!

Тут врач роняет ребёнка на пол, затем быстро поднимает и начинает лупасить им по стенкам, столу – части тела разлетаются по операционной.

Роженица в глубоком шоке. Минут через 10 врач наклоняется над ней и ласковым таким голосом говорит:

-Да не волнуйтесь Вы так, он уже мёртвым родился.

- Врезается КамАЗ в Лендровер, Лендровер в кювет, водитель КамАЗа выходит из кабины, и глядя в кювет, спрашивает:

-Эй, выжил кто?!?

Не получая ответа говорит:

-Ну и слава Богу!

- Вопрос: Что лучше пиво или теща??

Ответ: Оба хороши в холодном виде на столе!

- Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

- А давайте мёртвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.

Третий:

- А давайте хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четвёртый:

- А если они ещё за руки возьмутся, то классная ограда получится!





- У тебя голова болит?

- Эээ? Нет… а чего?

- Не работает значит… куклу вуду вот проверяю…





Сидит мальчик и громко плачет, к нему подходит алкаш:

- Мальчик, ты чё плачешь?

- Моя бабушка упала с балкона девятого этажа и теперь она на небесах…

- Не понял… Она у тя чё, резиновая?





Прибегает мужик ко врачу, весь трясёся:

- Доктор, помогите, у меня весь член красный!

Доктор посмотрел, взял ватку, потёр,и всё в порядке.

На следующий день прибегает к этому доктору другой мужик:

- Доктор, у меня весь член синий, что делать?

Доктор посмотрел и говорит:

- Ампутировать.

Мужик:

- Но как же? Вчера к вам пришёл мой друг, вы ему ваткой потёрли и всё прошло.

- Так у него там помада была, а у вас, голубчик, гангрена.





Встречаюся два друга:

- Я слышал, ты попал в больницу. Что случилось?

- Это несколько деликатная история… В общем, напротив моего дома, в трейлере поселилась обалденно красивая девушка.Я стал за ней наблюдать. Ровно в 11 каждый вечер она доставала из холодильника сосиску, вставляла в дырочку в полу и мастурбировала. Однажды я не выдержал, пробрался к её трейлеру, залез под него, незаметно вытащил сосиску, а вместо неё пристроил свой член. Всё было просто замечательно и я почти кончил, пока кто-то не постучал в дверь, а она не попыталась пнуть сосиску под стол…