Потеха в духе 90-ых

- Шире пуп,ребята!!!

- Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!



Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.



Тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй!!!!



Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.



Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"!!!



Когда на душе скребут кошки – это не просто так. Это они насранное закапывают!



Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.



Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре!



И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))



Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!



Будешь птичкой – прилетай,Будешь кошкой – прибегай,Будешь рыбкой – приплывай,Будешь раком – позвони.



Я не хочу работать!

-Я Вас понимаю.

-Нет не понимаете,Вы даже спать не хотите.

- Утром хотел, но принял *Пиздюлей* и теперь сижу работаю!!!!



У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.



В туалет заходить боюсь… Там утёнок… ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!



Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!



80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое…



Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…



Отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник!



Блондинка думала….волосы чернели…



Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи!



Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип – пчела с большими яйцами!…



Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (с) Конфуций



А это точно поможет? – спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…



Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!



Я спросил у Rambler'а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.



Влюбиться – это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла…



При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!



Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!



Йогурт "Растибрюшко".Теперь с пивом!



Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу…



Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел…



Солнышко светит, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках ебут. Мёрзнут животики, лапы скользят, похуй лягушкам ебаться хотят!!!



Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели……..



Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" – ты настоящий поэт!



Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят…



Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией!



Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.



"Что же в этой сказке не так?" – думал колобок, нервно пережевывая лисицу))))



Интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"



Сергей Зверев посетил зоопарк – звери в шоке!

- ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

***

ТОЙОТА – управляй мечтой. ВАЗ – не ссы, доедем!!!)))

***

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

***

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???…………………..она там педали крутит =))))))

***

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! – Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! – Да ты не волнуйся, вырастут.

***

Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!

***

Приятно лежать на голом полу… Особенно, если пол противоположный ).

***

Маленький Мальчик идёт и поёт: – Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: – Девушка бросила? – Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

***

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

***

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? – Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал… – Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

***

Женщина за рулём – что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

***

В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди…

***

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо…

***

То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.

***

Первый признак того, что у девушки нет парня – накрашенные губы!))))

***

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? – Ну, не знаю, сынок , не знаю…

***

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

***

Люблю свою бабушку – для неё я всегда худая!))

***

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике – бумага…это да…. (((((

***

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе

***

Я сказала твоєму парню что он гей….он ударил меня своей сумочкой!

***

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. – Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: – А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

***

Да, я не подарок. Но и ты – не именинник!!!!

***

Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D

***

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу! Я выгляжу как свинья! – Ага. Да ещё и борщом облилась!

***

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

***

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

***

Типун тебе на писюн)))))))

***

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо…

***

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот – "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

***

я любила и страдала ты дибил а я не знала!

***

Тобой Бабайку в детстве не пугали???

***

Адреналин стекал в кеды…

***

Оторвали Ваньке встаньку))

***

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )

- вот слушайте )у меня в лагере..в авроре был один чувак )его называли Македонский )ну или о.великий !

у него кличка с 2006 года эта )в авроре дали)человек реально очень хороший.лучший друг всем был ) вот цитаты и фразы !я их никогда не забуду! 'это вам не цацки-пецки' ''так..шоб я не нервничал!''а то ты ж знаешь хлопотное это дело когда я нервничаю'' ) в столовой отряды желали друг другу приятного аппетита! когда нам отвечали спасибо он говорил ''что спасибо !трусы снимайте'' )

- ах да забыл это вам не куртку в трусы заправлять !)

- ебал я в рот такие потери

- Не умеешь вставлять считай импотент

- не плюй под стол-там тоже гости!



Кто трезвый тот и сверху



Девочки! Помните: на первом свидании главное – не храпеть!



Заниматься сексом при свечах каждый раз-это уже сатанизм)



Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип



Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли



Сегодня можно пожрать-а завтра можно похудеть

- Про айфон прикольно:)

- Поисковик кампании Yahoо целый день Аленка Хани запаланяла.

Yahoо её заполнено, Yahoо её заполнено!!!

- не любимая поговорка сапёра:одна нога здесь,другая там))

- Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!

- одна голова-хорошо,одна нога-плохо:-)

- секс – это как математика. надо отнять одежду,разделить ноги,а чтобы не произошло умножение вовремя извлечь корень

- Жизнь-как зебра…. черная полоса, белая, черная, белая,а в конце – жопа!!!!

- Я вчера ходил к декану

Скоро я солдатом стану

- Встану рано утром,

Выпью стакан ртути

И пойду подохну

В этом институте!

- Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится…

- Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:

- Пися в писю хорошо, а пися в попу плохо!

- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!!))



Что ты встал как слива в жопе?!))