- Как увидишь толпу, спроси, однако, "что дают?" и вставай в очередь.
Чукча приехал, идет по площади, увидал толпу, там крики какие-то. Подходит, спрашивает:
- Что дают, однако?
- Пизды!
- Однако, я следующий!
Дали чукче пизды, он, весь в синяках, еле отползает и приговаривает:
- Однако, много чукча получил! Не довезет до дома, однако…
- загорал Жора на пляже,заснул….тут подлетает чайка и как ебанет ему по глазам,Жора просыпается и нихера не видно!
-Ебать,подумал Жорик.)))))))
- Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ебать это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?
- Идет Валера по трассе,смотрит машина едет,он её тормозит.Выходит с машины грузин и давай тр*хать Валеру в зад! Валера думает про себя "Бля".
)))))))))))))))))
- Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
….
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал – прекрасно, блять, просто прекрасно!
- Захотелось парню жениться, ну ему отец и говорит. Выйди во двор выстрели из лука, в кого стрела попадет, на том и женишься. Вышел парень во двор выстрелил из лука, стрела улетела к соседу во двор. Сходил он посмотрел в кого стрела попала, потом приходит к отцу и говорит, у меня две хуевых новости, одна хуевая, другая еще хуевее, начинай и хуевой говорит отец. Парень и говорит, я соседу хуй прострелил, а следующая новость. И еще я маме две щеки прострелил.
- Сидит зять на диване, хлыстает пиво, жрет чипсы, смотрит футбол! Заходить тёща и говорит мол!: "Зятюшка пойди на огородик, капни пару ямочек помидоров посадить, да деревья обкопать надо!!!"
Зять:
- да иди ты нахер, больно надо!
тёща развернулась обиженая пошла сама копать! Приходить во второй раз к зятю мол: "Раз на огороде не хочешь помогать, то хоть полку книжную прибей, отвалилась уж совсем!" зять снова: – да иди ты нахер, надоела!!! Ну тёща совсем в печали развернулась, пошла сама молотком орудовать!! В третий раз приходит стала перед телеком и спрашивает у зятька: "зятёчек, дорогой ты мой, сколько мы с тобой вместе бок обок тремся, живем рядом в одной хате, а ты меня ниразу Мамой так и не назвал!!!"
Зять молча встает с дивана, подходит к сейфу, достает ружье, заряжает!!! Тёща с перепугу подумала – чекнулся зятёк, выбегает во двор и в кусты!!
зять выходит на крыльцо вскидывает ружье и слева на право ведет дуло, и говорит: "Маааааамооооо, выыыы дееее!"
- Приехал ГАер на место аварии, осматривает и при этом записывает всё, что видит: ,,так, ноги – на дороге, руки – тоже на дороге. Так, голова в кувете… Бля или в кювете?" Тут ебошит по голове ногой, она (голова) вылетает на дорогу. ГАёвый с полным пофигизмом про себя говорит: похуй, голова тоже на дороге )
- Не анекдот но поарать можно
Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком ,большой
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ
…
- Собрались мужики побухать. Взяли водяры, а посидеть негде. Один приглашает всех к себе в гости. Мужики отказываются: ну нахуй у тебя там жена с тёщей, пиздеть будут. Да они у меня глухонемые, успокаивает их товарищ.
Сидят значит они бухают на кухне, вдруг входит хозяйка. Хватает кусок хлеба, задирает юбку, трет куском по пизде и бросает на стол перед мужем. Муж вскакивает из за стола, ставит тёщу раком, засаживает ей промеж ляжек и выливает на бедную старуху ведро воды. Гости в ахуе. Че это было!?!?!? Да хуйня – объясняет хозяин. Баба мне говорит: пиздуй за хлебом!!! А я ей: да ёб твою мать, на улице дождь, как из ведра!!!
- 27 и 46))
мм баянчик конеч,но нравися)
Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека – просто заебало!
Заебало неподетски, как порой бывало,
А серьёзно, бляь пиздец, как нахуй заебало!!
Головой о стену бьется человек в печале -
Не смеется, не ебется – вот как заебали!
Заебала Украина, Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина тоже заебала
Заебали ваххабиты, с их чеченским богом,
Заебли антисимиты, как и синагога,
Заебали депутаты, вместе с презедентом,
Рахитичные солдаты и интеллегенты,
Заебал Гамбит турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально
Заебала Волочкова и борьба со СПИДом,
Заебло ебло Лужкова, и Пелевин пидор,
Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,
Все почти что заебало, если между нами..
Заебали ЧеГевара и антиглоболисты,
Виктор Цой, с его гитарой пост блядь модернистской,
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков – гнида,
Заебала Кондализа, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки…
Очень заебали дети нищие вокзалов,
Если честно – все на свете жутко заебало!!
Заебало, понимаешь сильно, жестко, страстно,
Ты, что этот стих читаешь заебал ужасно,
Заебала человека мысль о суициде..
Кстати, ты его ебало в зеркале невидел??
Не ебало, а ебло, кстати тоже заебло!!!
- а жжошь , поставлю себе на стену XDD
- #40 jxtym rhenj!!!
- № 38! Так вот где мой дядя это скопировал!
- Цензурный аналог выражения “редкостный пидор”:
“Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации”.
- Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиздишь?
-Да вот тебе крест!
- Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб твою мать!”
- Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!
Примечание от администратора Потешного: Ты либо смейся, либо нет. Что не нравится - пиши в комментариях. Что нравится - тоже пиши.
| 
)
Loading ...