Матерные анекдоты – Страница #7

03.03.2010 (02:46) |

- Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт… Удав говорит:

- Здравствуй слоник хуй на лбу.

Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та-же песня:

- Здравствуй слоник хуй на лбу.

Слон думает:

“Надо удаву отомстить!”

На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:

- Здравствуй слоник хуй на лбу.

А слон отвечает:

- Здравствуй рожа на хую.

- Идет операция. Вдруг из-под операционного стола:

-Мяу

-Брысь!

-Мяу

-БРЫСЬ, нах

-Мяу

-На сука, подавись!

- Мужик идет вдоль речки, видит в речке по пояс в воде стоит рыбак, и спрашивает у него:

-Ну че клюет?

-Да тише ты не кричи.

Подходит ближе:

-Мужик рыба клюет?

-Не кричи а то спугнеш.

Подходит совсем рядом, уже почти в воде, спрашивает шепотом:

-Ну че клюет?

-Неа сосет…

- 121 зло))))

- Разговаривают 2 головы змея горыныча:

1 говорит"А ты знаеш что 3 голова в рот берет?"

А вторая говорит"Та похуй главное чтоб в жопу не ебался"

- Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий:

не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.

Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит – храп из-за кустов богатырский. Смотрит – а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес – и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван

спрашивает :

- Кто там ?

А ему отвечают:

- Открывай, сука, сяс узнаес – кто присол, засем присол…

СТОМАТОЛОГ ЁБАНЫЙ !!!

- – О! Ребята!! Я придумал… Играем в игру "Сломаный телефон".

- Давай!!!

……. хрясь!!!….

- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

- Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:

- Что случилось?

- С коллегой поссорился.

- Как так?

- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже

сучка?"…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: – номер, который Вы вызываете, не отвечает…

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник – секретарше: – Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый… у меня две полоски…

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

- Бабушка, у вас картошка на посадку?

- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

- марсель отжег…)))

- Пацталом)))

- Товарищ полковник, машина не заводится…

Да хуй с ней! Поехали…потом заведёшь!

- Два гомика едут в атобусе Харьков-Запорожье 1.ну что давай 2.не ты что столько людей вокруг 1.та ладно все пят смотри "Есть у кого нить глоточик водички?" молчок 1.ну давай 2 .ну хорошо ну тут у них пошол процес на утро на переднем сидение просыпается два алкана с похмелухи один взял пузырь выпил второй говорит ты че блин а мне оставить о Колян забыл извени та лана ниче ща в салоне спрошу може у кого есть та ты че вчера один глоток воды попросил так его всю ноч ебали))

- Бегут Петька и Иван Васильевич, за ними белые с собаками. Бегут перепрыгивают через рвы, заборы, и тут неожиданно собаки хватают петьку за достоинство и откусывают его полностью с куском штанов. Но петька бежит дальше, догнав иван васильевича кричит ему:

-Иван васильевич мне собаки штаны порвали!

-Да и хуй с ними!

-Вот именно, что хуй с ними!!!

- нам похуй всё, нам похуй всё, нам похуй

нам похуй даже то, что вам не похуй

а если вам не похуй, что нам похуй,

идите на хуй, идите на хуй

- – Насок!

-какой насок?

-НАСОК!!

-какой насок?тут нет никаких насков! – дура,сок бля держи!

-тук-тук…кто там?

-Галиматья.

-кто кто?

-Галиматья!

-чо за бред?

-да бля мать я Гали. Галя у вас?

- Бежит завуч в класс,и говорит

-дети щас придет комисия ,видите себя хорошо,а ты вовочка сять на последнюю парту,а то ты слишом много ругаешься матом…

и вот заходит комисия и говорит

-дети придумайте предлодение что бы оно заканчивалось на "ца"

Маша поднимает руку и говорит свое предложение

-солнце светит ясно

комисия

-содись не правильно…

Петя поднимает руку и говорит свое предложение

-туча ушла в лес

комисия

-содись не правильно…

Поднимает руку вовочка и говорит свое предложение

Шла муха по забору…

комисия

-а где же твое "ца" ?

вовочка

-Она щас ёбниЦА !