Приколы и шутки

- Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: – Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!



- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! – Пошел на х.й. Не в библиотеке!



"Бл.ть" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.



- Я прошу пи..ы вашей дочери. – Молодой человек, может вы имели в виду руки? – Ээ.. зачем руки, рука у меня и у самого есть



Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: – Почему плачешь? – Да вот штанишки улетели, с пропеллером. – Ну и х.й с ними. – Ну а я про что!



Мужик кричит на всю аптеку: – Дайте мне презерватив ! Аптекарь: – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо… – Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен !



мороз, зима, земерзшее озеро, ветер воет. Сидит мужик и рыбу ловит через прорубь. Рядом собака сидит. На милю вокруг никого. Тут из проруби выныривает корова с сигаретой в зубах и говорит: "Мужик, дай закурить" Мужик ошалело достает зажигалку, поджигает. Корова затягивается и обратно в прорубь. Рыбак сидит и обадлевает. Смотрит в прорубь. Поворачивается к собаке. Собака: "А че? Я сама оху.ла!"



Идёт урок физики в школе. Учитель возится собирая электрическую цепь, весь ушёл в работу: – Так… сюда амперметр, здесь вольтметр… угу… лампочку сюда… провод здесь привинтим… ключ разомкнём здесь… Голос с задней парты: А током не ё..ет? – …не должно вроде… Кто сказал?!!!!

- Две подруги: – Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком! – А что такое? – Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на х..".



- Алле! Это что, секс по телефону? – Нет. А почему вы так решили?! – Да я за.бался вам звонить!



- Вы знаете, мне кто-то сказал что дети появляются в капусте. – Где? – В капусте! – Где? – В капусте! – Где? Где? – В пи.де! – Ну вот, а вы говорите в капусте!



Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху.ня? Куда вы дели канал "Культура?"



Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны. Болезней есть всего две: х…я и п…. ц . п…. ц вообще не лечится, а х…я сама проходит



Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно даже читать не прилично.



Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: – Ну б.я, обоссался! Ну пи.дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: – Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. – Дядя, а ты ходить умеешь? – Умею. – Ну вот и пи.дуй отсюда.



Консерватория. Концерт. – Извините, это вы только что сказали "Еб твою мать"? – Нет, что вы! – Простите, значит музыка навеяла.

- Девушка, не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели…



Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Анал… орал… анал… орал…

Мимо жена проходит:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Люська… Клавка… Люська… Клавка…



Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

- Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

- У девочки были ужастно кривые ноги (колесом вообщем), её никто не приглашал на свидания и т.д.

Вот в школе намечается дискотека. Девочка со-слезами подходит к маме, и спрашивает: – Мам, ну что мне делать, оч хочу пойти?!!

Мама в ответ: – А давай Я тебе ноги шарфом затяну, замотаю – и порядок !

Так и сделали.

Ну девочка пошла на дискотеку, к ней у барной стойки подрулил парниша, познакомились, он пригласил её к себе домой, девочка без раздумий согласилась…ну вот они уже целуются, он её улаживает на кровать, снимает кофтачку, снимает шарф с ног и о*уевшим голосом спрашивает:

- Девочка, ты ходить умеешь???!!!

- Да)

- Ходи НА*УЙ отсюдава !!!

- Трах Трах Трах что такое да это ебутся!

- pizdec,ly4wii anekdot!

- Встречаются две старушенции. Одна другую спрашивает:

- Как у тебя с дедом в плане секса?

- Да господь стобой, уже лет десять ни как.

- А мы со своим каждую ночь как молодые кувыркаемся! Хочешь научу?

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Купи ему мыло "молодёжное" и будет он у тебя как молодой.

Через пору дней снова встречаются.

- Ну как? Помогло?

- Нихуя ни помогло! Я "молодёжное" не нашла, купила "детское", так он сука всю ночь мне титьку сосал, а утром обосрался((((

- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:

- Еб твою мать! Сколько можно! Я уже охуел ждать!!!

Диспетчер:

- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!

- Я сказал, что я охуел, а не ебанулся! "

- Приходит чебурашка к Гене и говорит:

-Гена!Шапокляк родила!

-Ну и что?!

-я то своих утопил!А твои не тонут!)))

- убегают 2е руских от краснокожих, оп оторвались уже в лодку прыгнули, и тут обнаружили что вёсел нету.. Решили х.ями гребти , гребу гребут тут 1 невыжержал говорит : чтота водичка прохладная, тот ему в ответ дааа и дно каменистое)))))

- В цирке объявляют: ' а сейчас веселые клоуны! ' Голос из зала: ' ПИДАРАСЫ! ' Клоуны обиделись ушли. объявляют: ' а сейчас воздушные акрабаты! ' Тот же голос: ' ПИДАРАСЫ! ' Акрабаты ушли. Опять объявляют: А сейчас смертельный номер прыжок с купала нашего цирка без страховки! ' голос из зала: ' ПИДАРАСЫ! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!

- Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько

я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркете