Приколы и шутки

- Сидят 2 наркомана на лавочке, прутся.Вдруг видят – третий наркоша идёт им на встречу и мотыгу с собой несет. Вот они и спрашывают: ей, а зачем тебе мотыга?..А третий отвечает – Иду с сорняками бороться! – Какими ещё сорняками???? – в недоумении спрашуют наркоманы. – да вот, – говорит – я коноплю у себя на огороде посадил, а тут эти помидоры попёрли!!!

- Стоит нарк на мосту,в воду смотрит и говорит:

"Там…там…там…"Люди подходят:

"Что там??"

Нарк:"Там…там…там.."

Народ прибавляется:"да что там???Скажи!!"

Нарк:"Там…там..там…"

Возле него толпа собралась уже:"Да что там????говори быстрей"

Нарк:"Там…там..там-тарам-пам-пам!!

=))

- ВОт тот анекдот про наркоманку и семечки там вроде не наркоманка а наркоман=)

- есть еще такой же,только про накромана и спички-"поднимите её"

- а мне кажется Сергей, в анекдоте про наркоманку и семечеки пол не имеет значения ……

- Наркоман(Н) открывает глаза, над ним блюститель закона(М).

Н: где я?

М: на Дворцовой площади!

Н: нахуй подробности, Город какой?

- идет олдовый хипан по улице, а на руках у него розовый слоник.

слоник: мне холодно. хипан укутывает его шарфом.

слоник: мне жарко. мэн разматывает шарфик.

слоник: хочу пешочком. чел опускает слоника на землю.

слоник: хочу на ручки. нарк: БЛЯДЬ, КОГДА Ж МЕНЯ ОТПУСТИТ???????

- Сидит на складе убитый в хлам наркоман,тут к нему заходит налоговая,проверяют документы и говорят:

"Вась,у тебя по накладной 100 тыс. недостачи"

Тот отвечает:

"прикинь, мыши спёрли".

"Как сперли,у тебя нету не одной норы?".

"А прикинь, это были летучие мыши!"

- – Пап, а инопланетяне есть?

- Нет сынок, это наркотики!

-

- может, был уже такой.

вместо учителя на урок биологии приходит наркоман. задает вопрос:

-итак, назовите мне полезное растение.

какая-то девочка поднимает руку. наркоман ее спрашивает.

она ответила:

-конопля.

-молодец! фамилия?!

-петрова.

-садись, 5!

поднимается еще несколько рук. спрашивает мальчонку. он отвечает:

-мак.

-молодец, фамилия?

-сидоров.

-садись, 5!

спрашивает еще одного пацана. ну тот и говорит:

-пшеница!

тааа-а-а-ак… не очень. фамилия!?

-косяков!

молодец, 5!

- Короч 2 ваще убитых нара попадают на необитаемый остров,и тут им в западло пришёл (((((((СВИН)))))))один другому зарижает:давай рыбу ловить!!!Тот в ахуях:ды давай! Сидят короч ловят)))))))поймали золотую рыбку,а она им в ответ:давай по 3 желания и вы меня в море!!!Те такие;ды давай 'Ебать'!!!Первый/я говорит домой хочу,плана мешок и чиксу Пиздатую!хуяк съебался)))))))Второй-говорит я хочу чтоб у меня треслась левая рука,хуяк левая тресется,хочу чтоб и правая треслась,стоит 2 руки тресутся, хочу чтоб весь трёсся!Стоит весь тресется)))))))рыбка в море съебалась!!!этот стоит тресется и говорит(((((((Ееебатььь!!ВОТ ЭТ Я ЛОХОНУЛСЯ!!!!!!)))))))

- Сидит наркоман возле лужи и палкой по воде бьёт, подходит мужик и спрашивает "ты что делаеш" наркоман "акул отгоняю" мужик "там же никого нету" наркоман "значит охуенно отгоняю"

- Нарк курит траву и одновременно дро… т. В это время на ногу садится

муха. Нарк ее убивает и говорит:

- Да, жёсткая у меня жизнь – наркотики, секс, насилие!

- я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше

я в лес не ходил…….и грибы не трогал!

- Мама наркомана (тоже любительница курнуть) сидит дома…Звонок в дверь. Мама подходит к двери:

- Кто там?

Из за двери голос:

- Мама, это я!

Мама ехидно улыбаясь показывает на себя пальцем:

- Нееееет, мама-это яяяяя

- Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение

- "Как я провел лето".Вовачка говорит:

- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Ванечка подумал и говорит:

- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето – это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.

Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно – читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

- Сидят два наркомана.

Один говорит:

- Ты незнаеш, когда у Маринки день рождения?

- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

- Наркомана спрашивают:

- А как люди умирают?

- Их аист уносит!

- Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!