Потеха в духе 90-ых

Звоню ей и говорю:

- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг

с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это

повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть

некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии…

- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов.

Теперь при каждой части будет передвижная церковь.

- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.

- Ага, и передвижной дацан – для буддистов.

- Ага, а для атеистов – передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский

голос с последнего ряда:

- Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы

крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?

Албанские депутаты рассмотрят закон о легализации однополых браков.

Премьер-министр страны СалИ БерИша считает, что подобные законы помогут

Албании приблизиться к членству в ЕС

Таки получается, что главный вход в ЕС – через жопу?

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир,

и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.

МТС – местами тебя слышно..

- Абсолют алейкум!

- Налейкум абсолют!

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не

пойму – по чьему подобию Ты их делал?

Мосгордума предлагает полностью закрыть Дом2.

Дом2 предлагает полностью закрыть Мосгордуму.

Рассматривается вариант провести по обоим предложениям всенародное

голосование.

Разговор после секса:

Он: Я спать хочу, а ты мне не даешь!

Она: Ну вот дала – теперь спи.

Красота – страшная сила… особенно в сочетании с хитрой попой!

Oтказался от счастья… узнав, что оно не в деньгах.

Из записок компьютера:

- Не сохранил. Нечаянно.

Одна подруга звонит другой, плачет.

- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!

- А она у тебя что, серьезно больна?

- Да нет!

- А что же тебя так расстроило?

- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от

укачивания.

Единственное, что работает безотказно в ракете “Булава” – это система

самоликвидации.

Покушение на Япончика может привести к войне в криминальном мире.

Путин и Медведев уже ходят в бронежилетах.

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро

наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

Разговор в детском саду:

- А моя бабушка цветы разводит.

- А моя – вяжет.

- А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха

уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».

Антикризисная концепция или Наконец-то «АвтоВАЗ» всех антикризисно

переплюнул…



— А че?

— Да вместо четырех подушек безопасности при ударе выбрасываются четыре

оренбургских платка.

• РаРа из anekdotc.ru

Басков жалуется Киркорову:

- Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть!

- Понос, запор?

- Да нет! Поклонницы в туалет прорвались, давал автографы!

Краткость – сестра таланта и мать глупости.

В России построен Суперкомпьютер, в духе времени из экологически чистого

материала – из дерева. Компьютер занимет небольшую территорию – 1000

гектаров, впервые применены уникальные приводные механизмы для

перемещения костяшек. 10 000 сотрудников Института Суперкомпьютера

успешно справляются с обслуживанием уникального устройства! (Из

сообщений СМИ).

Не тормози!!!! Тампексни!!!!!! Ну на крайний случай, памперсни!!!

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В

результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет

буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия

Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.

В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал

следующее:

- Я знаю о вашей проблеме, – сказал он мэру, – и готов избавить город от

голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы

пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном

случае, я потребую с вас один миллион долларов.

Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.

…. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за

пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над

крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,

сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.

Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался

свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и

сказал:

- Можно я задам вам всего один вопрос?

- Конечно, мы же договорились.

- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?

Про качество…

Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»

Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»

Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют…»

Говорят: “Кто меньше знает, тот дольше живёт…” и добавляют:

“Самое большое количество долгожителей на Кавказе!”

Невеста и жена – две большие разницы, хотя зовут одинаково…

Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника

требуются опытные собиратели пазлов.

Мать увещевает дочку:

- Не станешь кушать рыбий жир – вырастешь некрасивой дурой.

- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!

“Уходя, выключай печатный станок!”

(плакат в министерстве финансов США)

Тоже мне – “ЦАРЬ-пушка”!!! – посмеивался Церетели…

- Среди евреев дураки бывают?

- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:

- Уважаемые господа!

- Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно

расширил ее ассортимент.

- И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не

совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!

В какое время гoда лучше всего на машине ездить?



Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться… Куда быстрее

и сподручнее на метро.



Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт… Куда

быстрее и теплее на метро.



Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена

года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на

машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при

недостатке витаминов… Куда быстрее и приятнее – на метро: упёр глаза

куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт

колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы…



А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе

спокойно.

- Возраст, Петька, бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным.

- Да? Василий Иванович, а что это такое – послепенсионный возраст?

- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.

Говорят дети:

- Мам, тут написано, что поле надо удобрять. Оно что, злое?

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в

духе самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги,

подтеки, распыления.

Капитан возвращается, озирается по сторонам:

- Ну, блин, ты оформила квартиру в стиле морской болезни…

Ярко выраженная серость.

- Где ты работаешь?

- В синагоге.

- А кем ты работаешь в синагоге?

- Заместителем главного раввина по половым вопросам.

- Как это?

- Полы мою.

Теперь и на турецкой бытовой технике есть два режима: “выключено” и “все

включено”.

- Папа, арёл это такой большой птица, да?

- Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

Печальным финалом обернулся онанизм Эдварда-Руки-ножницы.

Оказывается, Михаэль Шумахер не выступал в формуле 1 потому, что

тренировался в качестве водителя маршрутки.

Фуршет у Обамы в Белом доме. Среди присутствующих – очаровательная

молодая дама. Обама решил за ней поухаживать и лично подносит ей блюдо с

пирожными:

- Какое бы вам хотелось, миссис?

- Пожалуй, вот этот шоколадный эклер в белом креме… Он такой

аппетитный…

- Очень жаль, миссис, но это невозможно – это мой палец!

В магазин бытовой техники заходит суровый бритый детина и начинает

рассматривать отдел утюгов. К нему подскакивает продавец:

- Какой утюжок желаете? С отпариванием, с удобной ручкой?

- Да мне бы погорячее, погорячее…

В кафе-кондитерской:

- Девушка, у вас “картошка” свежая, или только что выкопали?

- А мы придумываем кричалки для футбола!

- А мы – кричалки для рожениц.

На повестке дня Государственной Думы:

1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.

2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.

3. Запретить телефоны по просьбе почты.

4. …

Объявление

Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского

шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность

Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,

в 29 компаниях.

Алла Пугачёва собирается покинуть Россию и переехать на Украину из-за

закрытия казино. Граждане обратились с просьбой к правительству России

закрыть еще что-нибудь, чтобы туда же уехал и Киркоров…

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?

Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один, ящик, водки!

- Какой ты ранимый.

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:

- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства

звезд!

- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально…

Если не знаешь для чего нужен диплом – значит, кое-какое

образование ты уже получил…

Одного опытного морского волка спросили: “Что такое полная потеря

ориентировки?”

На что он, не задумываясь, ответил: “Это когда компАс разбит, весь

спирт из него выпит, а экипаж, в течение часа, не узнает друг друга”.

Поезд “Вологда-Симферополь”. В Москве в купе заходит

интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая

деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет

хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.

- Ну, милок, откель будешь? – вопрошает деваха.

- Из Москвы, – улыбается парень.

Выпивают по второй.

- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?

- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -

недоумённо говорит парень.

- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду

али спереду?

Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу,

да еще и в Рязанское училище ВДВ…

Это был поистине царский подарок российским десантникам в

преддверии праздника…

Настолько часто себя приходится держать в руках на этой грёбаной нервной

работе, что на ладонях уже сплошные мозоли.

Я в детстве боялся всего. Поэтому пошёл служить в ВДВ!

Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.

Лежащие блондинки.



Нашего мужика не напугаешь «лежащими полицейскими».

Его можно остановить только лежащими блондинками.

• РаРа из anekdotc.ru

У диетололга.

- Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с

капустой?

- Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед.

- Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.

Вчера в одном из ночных клубов Саранской области прошла презентация

нового колесного диска на тонированную шестерку Вадима Казаченко.

Зачем бельгиец поднимается на вершину Эйфелевой башни?

Чтобы кормить крошками вертолеты.