Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.
- Пригласили както Брежнева с Андроповым на международный съезд глав держав в парыж. Сидят значит за столом, там пир на весь мир, уже поели, бухнули, отдыхают. Тут Андропов говорит Брежневу: посмотритека товарищ Брежнев, а вилки то золотые! – Да! Вот люди живут!-отвечает Брежнев. И вдруг видит как Андропов тихонько кладет вилку в карман пиджака, хочет и сам взять, да думает, неудобно както, все-таки глава державы. Через некоторое время встает и говорит: Товарищи, минуточку внимания, хочу показать вам один фокус, значит так, берем золотую вилку, кладем в карман своего пиджака, а вытаскиваем вилку из такого же кармана пиджака только уже у товарища Андропова…
- Анекдот времен холодной войны…
Решился Рузвельт на креогенную заморозку, зашел в специальную камеру…Вышел через двадцать лет. Включил радио и слушает последние новости: "В СССР вовсю идут уборочные работы. Особенно урожайным год выджался для Брянщины, Смоленщины, а также Нью-Йоркщины и Вашингтонщины…"
Анекдот про Сталина.
Заходит к Сталину секретарь и говорит: "Товарищ Сталин, к вам просится на аудиенцию товарищ Синехренов". Иосиф Виссарионович прикусил трубку и ехидно ответил: "Товарищ секретарь…Сколько вам можно говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится!"
И еще один анекдотец.
Заметка в советской газете: "Сегодня триста вражеских танков, двести единиц тяжелой техники и пятьдесят тяжелых самолетов нарушили границу Советского Союза в районе колхоза "Дружный". К счастью работавший в поле трактор быстро трансформировался в боевую машину и уничтожил всех нарушителей. Председатель колхоза, генерал-полковник Семёнов сказал, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд!"
- Решил Брежнев посмотреть как народ живет.Пошел по городу и зашел в первую попавшуюся квартиру.Открыл ему маленький мальчик.
-Мальчик у тебя в доме телевизор есть?
-Есть
-А магнитофон?
-Есть
- а проигрыватель?
-Есть
-так все это дал тебе я!!
Мальчик радостно:
- Мама,папа,дядя Мойша из Америки приехал!!!
- Брежнев читает доклад президиуму Верховного Совета: "Селькое хозяйство идет на говно…Сельское хозяйство идет на говно…Сельское хозяйство идет на говно…"
Секретарь: "Леонид Ильич, страницу переверните…"
Брежнев: "Ага…Сельское хозяйство идет нога в ногу с промышленностью…"
- Прискаска времен Брежнева:
Если девка симпотична и в постели горяча,
В этом тоже есть заслуга Леонида Ильича!
- Эта история – быль
Одна из самых на мой взгляд эта история рассказанная одним бывшим егерем. В свое время он работал в охотничьем хозяйстве, куда приезжали охотиться все члены ЦК и соответственно правительства. Однажды Брежневу позвонил Хоннекер. Сказал, что хотел бы поохотиться в России на зайцев. Всем известно, что нигде нет такой романтичной охоты, как в России. Брежнев обрадовался. Он вообще был общительным человеком, охотиться любил. Тем более с Хоннекером. Немецкий кореш хорошо говорил по-русски, был преданным и считался непревзойдённым охотником. Естественно, в охотничье хозяйство пришёл приказ сверху: заготовить для охоты к утру зайцев. Заготовили. Вот только накормили чем – то не тем. Смотрят утром, а все зайцы сдохли. Что делать? Брежнев с Хоннекером уже на подъезде. Уволят все! Чем опаснее ситуация, тем лучше работает голова у русского мужика. Тем смекалистей он становится! Только нашему могло прийти в голову натянуть заячьи шкуры на кошек и выпустить их на уже поддатых Брежнева и Хоннекера. Что эти старики, разберут, что ли, где кошки, а где зайцы? Им главное пальнуть! Говорят, Хоннекер запомнил эту охоту на всю жизнь. Он выстрелил первым. Слава богу, не попал… Но когда «заяц» от его выстрела забрался на дерево… А второй погнался за воробьём… Об этой охоте потом, говорят, любил рассказывать даже сам Брежнев. ГОСПОДЬ БОГ РАСПРЕДЕЛЯЕТ ДУШИ НА НЕБЕСАХ: ЭТА – В РАЙ, ЭТА В АД, А ЭТА… СЛИШКОМ МНОГО ГРЕШИЛА, ЕЁ ОБРАТНО – В РОССИЮ. ВЧЕРА НА МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКЕ СТИРАЛЬНЫХ МАШИН ПОБЕДИЛА МАРИЯ КОЖЕМЯКОВА, МАТЬ ВОСЬМЕРЫХ ДЕТЕЙ. ТРИ КИТА РОССИЙСКОЙ ПСИХОЛОГИИ: АВОСЬ, НЕБОСЬ И НАКОСИ-ВЫКУСИ. МИЛИЦИОНЕР ПОПЫТАЛСЯ УСТАНОВИТЬ ЛИЧНОСТЬ, НО ЛИЧНОСТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ПАДАЛА.
- Рыбачит Ельцин после отставки.брюки до колен закатал.приезжает к нему Путин.выручай Борис Николаевич.приехал Гельмут Коль требует внешний долг,на уговоры не идет.вы договоритесь с ним по старой дружб.стоят в аэропорту Путин в костюме в галстуке и Ельцин в панаме со с закатанными до колем штанами.Путин ему вы хотябы штаны спустите.Ельцин расстегивает ремень,спускает штаны до колен,становиться раком.и говорит Да ебанный в рот,сколько вы там должны?
- Стоит огромная очередь в вино-водочный магазин. Один мужик говорит:"Пойду застрелю Горбачева." Приходит через час, его спрашивают:"Ну как, застрелил?" Он отвечает:"Нет! Там очередь еще больше!"
- Приехал Горбачев в деревню. Встречает участкового и спрашивает:"Почему народ не собрали." Участковый:"Не хотят." Горбачев:"Стрельни в воздух." Мент стреляет. Во всей деревне открываются окна:"Что! Водку привезли!" Участковый:"Нет. Горбачев приехал." Окна закрываются, ни кто не выходит. Горобачев говорит повторить выстрел. Участковый стреляет снова. Распахиваются все окна:"Что, водку привезли!" Мент:"Да нет. Горбачев приехал." Деревня хорм:"Ты что гад, с первого раза попасть не мог!"
- У зв*язку з економічною кризою в Україні голоду не буде, буде невеликий піст, я б навіть сказав ПІСТЕЦЬ!!!
- Ебут Путин с Ющенко Юлию Тимошенко. Один в хвост,другой в гриву.
Ющенко говорит:
- Владимир Владимирович! Может, поменяемся???
Владимир Владимирович:
- Да мне похуй, меняйтесь!!!
- Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
- № 114 – уже было, и не раз
- Кто помнит, был такой анекдот:
-народ и партия идут на говно …
-Леонид Ильич, переверните страницу.
-нога в ногу.
Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер… – и спотыкается. – Трипер…
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня президент…
- Мировой пролетариат наконец выборол свое право на восьмичасовый рабочий день. И теперь у него появилась возможность подработать.
- Наша группа несовсем по тематике анекдотов, но тамест раздел для анекдотов.:-) Отписывайтесь там, а то юмора реально нехватает.._(( http://vkontakte.ru/topic-8460081_20652231
- Германия, Берлин, наши дни.
Сидит в автобусе аккуратная, опрятная немецкая бабушка.
Заходят в автобус несколько молодых турок, бурно обсуждают, сколько уже в Германии турок:
- В Вольфсбурге 33 тысячи!
- А в Саарбрюкене уже 100 тысяч!
- А в Гамбурге 150 тысяч!
- А в Мюнхене 300 тысяч!
Автобус останавливается, бабушка встаёт, собирается выходить и говорит им:
- Молодые люди, я ненароком услышала ваш разговор и вот что подумала: когда-то в Германии было 2 миллиона евреев…
- пригласил Буш Путина в гости, ну посиделки, выпили покушали. Путина в сартир приспичило он спрашивает где туалет, ну ему объяснили. делает он своё грязное дело нажимает спуск и его током бьёт, а сзади Буш стоит и ржет над ним. Ну Путин решил ответить взаимностью пригласил Буша в свою резеденцию, так же застолье и Буш спрашивает где туалет, делает свои дела щёлкает спуск, никакой реакции, он ещё раз-ничего, клац-клац, а Путин сзади стоит ржёт и говорит жми жми у тебя ещё 4 штата осталось.
Примечание от администратора Потешного: Ты либо смейся, либо нет. Что не нравится - пиши в комментариях. Что нравится - тоже пиши.
| 
Loading ...