Приколы и шутки

- В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:

- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?

- отрицательно!

- тогда я просто вынужден представится: Вован!

- Марья Ивановна на уроке:

Итак дети на дом я вам задавала выучить барни крылова.. Кто готов?? Ну давай маша.

Маша встает и говорит:

Однажды лебедь раком щуку…

Садись маша-2! Петя давай ты

-однажды лебедь и рак и щука..

-петя садись два!

Вовочка тянет руку:

Марья Ивановна можно я отвечу..

-Ну давай вовочка, отвечай..

Вовочка встает и начинает:

Однажды лебедь рак и щука

Затеяли сыграть квартет.

Поставили мартышку раком

Еб*ут, еб*ут… А сыру нет..

- Вова и Машенька были приятели,вместе играли в дочки и матери,кукол качали варили им кашу-не выдержал Вова и выебал Машу!

- Учительница на уроке спрашивает:

Дети-какие части тела вы знаете у человека?

Машенька тянет руку-ну давай машенька!

М:Я знаю у человека есть руки!

-Молодец Машенька а скажи зачем они нам нужны? М:Ну если б у нас не было бы рук-то мы ничего не смогли бы брать или поднимать!

-Хорошо садись пять!

С задних рядов руку тянет вовочка,нет вовочка тебя я спрашивать не буду-потому что ты всё время говоришь одну похабщину!

Нет Мари Ванна! Руку тянет Петенька-ну давай-я знаю есть у человека ноги!

Молодец-для чего они ему нужны?

Если бы у нас не было б ног то мы бы ползали как гусеницы!

Молодец!

Вовочка опять тянет руку!

Ну хорошо вовочка говори что ты знаешь?

Я знаю у человека есть кожа!

Молодец вовочка (учительница удивилась)

А для чего она мам нужна?

Вот если бы у нас не было бы кожи-то яйца пришлось бы в руках тоскать!

- Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходя на работу, говорит Вовочке:

- Если какие проблемы, звони…

Часов в десять звонит Вовочка:

- Папа, кошка нагадила в гостинной!

- Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!

В двенадцать часов снова звонок:

Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю – мужик штаны снимает. Так вот – за ним я убирать не буду!!!

- Учительница:-Дети составьте предложение со словом ананас.Дети тянут руки…

Учительница получает ответы:-мы купили ананас,мы съели ананас…

Встаёт Вовочка.

-Папа получил большую зарплату,А НА НАС,с мамой х@й положил.

- Маленький Вовочка лежит в коляске и ругается на маму:

-Сука,блядь…оставиила одного…

Мимо идёт дедушка.

-Такой маленький,и ходить то не умеешь,а так ругаешься.

Вовочка:

-А ты умеешь?

Дед:

-Умею.

Вовочка:

-Ну и пошёл на х@й отсюда!

- На урок зоологии учительница принесла арбуз.

- Что это такое, дети?

- Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.

- Нет, это мичуринское яблоко. – с ехидной улыбкой произносит

учительница.

На следыющей день учительница приносит дыню.

- Дети! Что это?

- Дыня

- Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,

высыпав на стол учительнице, спрашивает:

- Марь Иванна, а это что такое?

- Как что? Конечно же раки!

- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

- Заходит Мариванна в класс, а на груди у нее самолетик на цепочке.

Вовочка пристально смотрит на него.

Марьванна спрашивает: Что Вовочка самолетик понравился?

Вовочка: Нее, посадочная площадка!

- На уроке. Тема про выживаемость:

- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо

обустроиться?

Петя:

- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!

Толя:

- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и

мясом!

Вася:

- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации

винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

- Ну, а ты Вовочка?

- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

- Глушенко воще класс.

- Однажды Мари Ивановна решила спросить у детей какие они знают пословицы!



-Ну дети какие вы знаете пословицы?

Тянет руку Вовочка-нет Вовочка ты посиди я знаю шас какую-то пошлость скажет!

В класе тянет руку токо Вовочка – Что никто?

Ладно Вовочка ты начни а я скажу можно ли тебе продолжать

В:-Сколько волка не корми

М:-хорошо можеш продолжать

В:- Все равно больше медведя не насрет!

- Мама Вовочки говорит папе:

- Сходи в детский садик, забери Вовочку.

- Да, я ж там никогда не был!

- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – все, что надо, написано.

Приходит папа в детский садик. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит, здесь." Заходит:

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".

- Мой Вовочка, случайно, не здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: "Ужасные дети".

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, поднимитесь выше.

Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".

- И здесь моего Вовочки нет?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: "Вовочка".

- Вовочка приходит в школу, а вместо нее – дымящиеся головешки.

- Что случилось-то? – спрашивает у сторожа.

- Да вот, полыхнуло ночью и…

- Что-что?

- Сгорела, говорю, в момент.

- Как-как?

- Вспыхнула, и нету ее… да ты, никак, глухой?

- Век бы слушал!

- Мариванна спрашивает: что вы делали во время войны?

Машенька: я расклеивала листовки.

Петенька: я еду носил солдатам.

Вовочка: я подносил снаряды солдатам.

Мариванна: как это???

Вовочка: ну стоят солдаты а я подношу снаряды им.

Мариванна: и что они тебе говорили?

Вовочка: Zer good Voldemar.

- Пошел Вовочка в первый клас с другом, им дали домашнее заданее.

Встречаются они, Вася говорит:

Мне такое задание дали, найти квадратный корень.

Вовочка: это фигня, мне сказали умножить многочлен на многочлен.

- Вовочка приходит домой,мама ему говорит:

- Вовочка, где ты был?

- у Петьки,мы уроки делали

мама звонит Пете и спрашивает:

- Петя,а вовочка у тебя был?

- да,он до сих пор еще здесь!

- Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

- И как же это произошло?

- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

- Вовочка :

-Мама , а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала

Мама:

-Ну, я думаю , вы ее прогнали?

Вовочка:

-Ага, по два раза!

- Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:

- Что там опять?!

- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.

- Ну правильно!

- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!

- Как же он будет стоять, если мягкий?!