Приколы и шутки

- Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится – выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:

- Вовочка, мне лифчик снимать?

- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла…

- Учительница говорит Вовочке:

- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.

- Да, правда, до хрена!

Учительница в шоке:

- Что? До куда?!

Вовочка, снимая штаны:

- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..

- Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:

- Что ты делаешь, Вовочка?

- Умерла моя золотая рыбка, – печально ответил тот, не поднимая головы, – и я только что похоронил ее.

- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? – замечает сосед.

Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:

- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

- приходит вовочка домой весь в слезах, а папа его и спрашивает:

-Вовочка что ты плачешь???

Вовочка ему и отвечает

-да по физ-ре 2 получил…

-А за что???

- – да физрук попросил козла матоми обложить.

- Маша спрашивает у Вовочки:

-А что тебе подарили на день рождения???

-Вон видишь бирюзовый мерс за окном?

Та такая в шоке:

-Да. Вижу. Просто супер.

-Точно такого же цвета кепку…

- Вовочка говорит папе:

-Пап, а давай маму съедим.

-Та ты что дурак. Там в холодильнике еще пол бабушки лежит…

- УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ ВОВОЧКУ:

-ВОВОЧКА, А ГДЕ ТЫ БЫЛ ПОЗАВЧЕРА?

(В) Я? НА БАБУ ЗАЛАЗИЛ!

(У) А , ВЧЕРА ГДЕ БЫЛ?

(В) С БАБЫ СЛАЗИЛ!

(У) ЭТО ГДЕ У НАС ТАКИЕ БАБЫ-ТО?

(В) А, ВОН НА ВДНХ С РАБОЧИМ СТОИТ!

- Утро все идут в школу урок начался проходит десять минут и тут входит опаздавший мальчик Вовочка а учитель говорит

Вовочка а где же твоя тетрадка , а вовочкка отвечает ой дома забыл а учитель а голову не забыл дома . На следующий день он опять опаздывает и учитель спрашивает вовочка а где же твоя голова а вовочка ой дома хабыл

- Римейк:

Утро все идут в школу урок начался проходит десять минут и тут входит опаздавший мальчик Вовочка а учитель говорит

Вовочка а где же твоя тетрадка , а вовочкка отвечает ой дома забыл а учитель а голову не забыл дома . На следующий день он опять опаздывает и учитель спрашивает вовочка а где же твоя голова а вовочка……

Учитель: Ладно-ладно, положи голову обратно в сумку!

- Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.

Что у тебя останется?

- Машеньке, Леночке и Светочке… Тогда спид, гонорея и сифилис.

- Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень

с букетом цветов.

Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:

- Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!

- – Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.

- – Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу ебу!

- Ну смотри, только не кури

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?

- Да, конечно.

- И что вы делаете?

- Смотрим телевизор.

- Но у тебя же нет телевизора?

- Она этого пока не заметила.

- Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

- На уроке биологии. Учительница:

- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри

на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

- Учительница объясняет разницу между единственным числом и

множественным. Она спрашивает:

- Женщина смотрит из окна…

Машенька: – Единственное число.

- А что, если три женщины смотрят из окна?

Вовочка: – Это публичный дом.

- Вовочка спрашивает отца:

- Папа, а что такое "предварительные ласки"?

- Ну, это… бутылка пива перед бутылкой водки

- Вовочка со своей семьей переехал в другую квартиру заходят они в неё Вовочка смотрит на пустую стену и говорит:Здесь мы заебеним полочку!Отец дает ему подзатыльник:Понял за что? Понял говорит Вовочка:Нахуй она здесь не нужна.

- вовочка накурился гашика приходит домой и быстро идёт в комнату

и типо делает уроки

заходит мама-молодец вовочка что уроки делаешь

вовочка резко встаёт и говорит

КТО НАКУРИЛСЯ?Я НАКУРИЛСЯ?