- – А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "Lа Sсаlа". Билеты по пять тысяч рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
- Заходит Вовочка в школу. Опрятный, в костюме, не опаздал, в руках портфель в нем учебники. Вежливо поздоровался с гардиробщицей. Заходит в класс и говорит:
-Здравствуйте Уважаемая Марья Ивановна!
А Мариванна говорит:
-Вовочка, да пошел ты…
- Вызывает директор Вовочку и спрашивает:
-Ты когда приведешь мне свою маму?
-Федор Михайлович, я вам что сутенер?
- #104
Димон Фадеичев
сегодня в 22:00
Обычный день в школе. Перемена. У девочки Маши месячные первый день в жизни. Она от испуга села в угол и плачет. Мимо жизнерадосно неспеша рподвигаеться Вовочка и наблюдает картину с Машей. Исключительно с благородными намерениями подходит к ней и спрашивает: – Что случилось? – Да так ни чего – отвечает Маша. – Слушай, в конце-концов я ведь мужчина. Разве могу пройти мимо, я же должен помоч! Маша в поисках поддержки наивно задирает юбку…. Вовочка в недоумении смотрит на происходящее, спустя две минуты говорит: – Слушай, Машка, я кончно в ваших-женских делах мало разбираюсь, но ПО-МОЕМУ ТЕБЕ ЯЙЦА ОТОРВАЛИ!!!
- В школе у 11-классников важный эказмен.Мертвая тишина.И вдруг как даст кто-то с ноги в дверь,шум,а там Вовочка и говорит
-Мужики,бля,что вы тут сидите???ПИВО В СТОЛОВУЮ ПРИВЕЗЛИ!!!!!!
- Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолетика на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочка пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит:
- Что, Вовочка, нравится мой самолетик? – а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда:
- Нет, Марь Ивановна, не самолетик, а аэродромчик…
- Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
- Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать:
- А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули… Вовочка ужасается:
- Как, прямо по пизде?
- Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…
- Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться – хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : “здарова, Вован!”
Вовочка: “Пошел на фиг, чмо!”
- В детский сад привели новенького. Вовочка знакомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли
- Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша (М) поднимает руку.
М: Ваша фамилия Конева.
У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Ану-ка попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка (В) какая у тебя фамилия?
В: Это то что вы сосете каждый день.
У: А нука вон из класса!!!!
В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
- Урок в школе. Мария Иванна(МИ) спрашивает:
- Сколько арбузов можно унести за раз без тележки или сумки.
Машенька отвечает: Два! Один взять в правую руку, другой в левую.
МИ: Хорошо Машенька, садись,"5".
Коля отвечает: Я знаю как унести три арбуза.
МИ: И как же? Очень интересно.
Коля: Один взять в правую руку, другой в левую, а иретий надеть на мужское достоинство.
МИ: Коля, какая гадость, я такое ожидала услышать только от Вовочки.
Вовочка кричит: Я знаю как унести пять арбузов! Один взять в правую руку, другой в левую, а Колю надеть на мужское достоинсво!
- Школа. Идёт урок в классе для еб@нутых детей. 3 ученика:Коля(К),Вася(В) и Вовочка(Вова). Учитель Марь Иванна(МИ)
МИ"Коля!"
"А"
(МИ)"в ЖОПЕ НОГА! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2+2?
"Три!"
(МИ)"Неправильно, садись, не быть тебе инженером!""Вася!"
"А"
МИ"в ЖОПЕ НОГА! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2+2?
"Пять!"
МИ"Неправильно, садись, не быть тебе инженером!"
МИ"Вовочка!"
"А"
МИ"в ЖОПЕ НОГА! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2+2?
"Четыре"
МИМолодец вовочка, садись, быть тебе инженером!"
"Марь Иванна!"
МИ"А"
"в ЖОПЕ НОГА! Встань когда с инженером разговариваешь!"
- Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этого году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
| 
)) спасибо 
Loading ...