Приколы и шутки

- другая версия:

Приходит Вовочка домой и говорит маме:

-Мама,мама,я пятёрку получил,можно я за это помоюсь с тобой?

-Можно сынок,только под воду не заглядывай.

Ну моются они,Вовочка заглянул под воду,увидел и спрашивает:

-Мама,что там у тебя?

Ээээ…это,Вовочка,киска.

На следующий день приходит Вовочка домой и говорит папе:

-Папа,папа,я пятёрку получил,можно с тобой помыться?

-Да,только под воду не заглядывай

Ну Вовочка опять не утерпел,заглянул и спрашивает:

-Что это?

-Это,сынок,сосиска

На третий день таже ситуация с дедом,Вовочка спаршивает,что у него там.Дед отвечает:

-Это мой пулемёт

На следующий день Вовочка заходит в спальню к родителям,видит,они любовью занимаются,он выбегает из комнаты и кричит:

"Деда,тащи сюда свой пулемёт:тут мамина киска ест папину сосиску."

- Урок вшколе:

Марьиванна: Вовочка, ты выучил падежи?

Вововчка: да марьиванна!

Я ей Именительный,

Она мне Творительный,

Я ей предложный,

Она мне Дательный,

И теперь я не Винительный,

что она Родительный!!!

- .

Учительница на уроке

физики:

- Берем эбонитовую

палочку, кладем ее в

эбонитовый

стаканчик. . .

Вовочка:

- Ща каааак эбанет! !

- Послевоенное время.Урок в начальных классах.Учительница спрашивает у детей как они помогали бойцам красной армии на фронте.

- Машенька.Я солдатам кисеты под махорку шила.

- Молодец. и что тебе бойцы говорили?

-Говорили умница хорошие кисеты, крепкие.

- Петя.А я ящики для патронов сколачивал.

-Молодец.И что тебе солдаты говорили?

- Молодец мальчик ящики крепкие не разваливаются.

- Вовочка.А я солдатам снаряды подносил.

- Молодец и что тебе солдаты говорили?

- Данке щон Вольдемар и угощали шоколадкой.

- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Учё Gali_The_Aligator Ба

у тебя супер анекдоты!!!!

- Маленький Вовочка просыпается посреди ночи, чувствуя себя одиноким и напуганным. Он бежит в спальню к маме за утешением и обнаруживает ее голой, стоящей перед зеркалом. Она трёт свою грудь и томным голосом повторяет:

- Хочу мужика! Хочу мужика!

Качая головой от недоумения, Вовочка бежит назад к себе в детскую. Так повторяется и на следующий день. На 3-ий день Вовочка снова просыпается посреди ночи, идет в мамину спальню, но на это раз мама в кровати, а с ней – какой-то мужик.

Вовочка бегом к себе в спальню, сбрасывает с себя пижаму, растирает голую грудь и томным голосом, как мама на днях, приговаривает:

- Хочу велосипед! Хочу велосипед!

- Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…

- Пришел вовочка со школы и говорит: – пап! я тройку принес! отец:-Молодец сынок! поставь в холодильник!

- Вовочка с классом сходили в музей и училка говорит там стояла скульптура девушки и спросила что у неё было

Катя:голова, туловище,руки,ноги.

Молодец пять.

Петя:у неё была жопа.

Училка:садись два,я ожидала это от вовы.ну теперь вова ответь.

Вова:мне тоже два

Училка:почему

Вова:да у неё пизда только осталась

- Вовочка (В) с папой (П) сидят на кухне:

В:- папа, а Пете стоко лет, как мне?

П:- Ага…

В:- а Васе???

П:- Угу…

В: – а почему они уже в 9-м классе, а я только в 5-м???

П(мрачно): заткнись и пей, тару не задерживай!!!

- Опаздывает вовочка на урок.у него учительница спрашивает:-"ты где был Вовочка?"

Вовочка:-"картошку жарил."

Учительница:-"ладно садись на место."

Через 5 минут заходит девочка в класс-учительница:-"А ты где была Картошкина?"

- #51 класс!)

- Вовочка! Когда-же ты наконец исправишь отметки?. Пап: я хочу, но Марья Ивановна ни на минуту не оставляет журнал без присмотра